老实说。。。
姐这辈子最不堪回首的一段被霸凌的日子，
就在大学音乐系的时候。
每年在这个板上看到这个话题，
我都会很认真地读每一篇深刻的描述与针对霸凌的社心分析
但仍然找不到我心中想要的答案。
不瞒说，在这板上一直都有我同校同系的人在看，
也有人或多或少知悉我过去那段日子。
但今天突然想发文，倒也不是来重翻旧帐
毕竟那段零星的刺痛回忆, 如今我只记得人
(甚至名字几乎都忘了)
究竟开头怎么发生, 尾如何结束, 我也记不太起来
但与其说不记得，不如说那些人、那些琐事，
对我生命而言根本不重要了，也已经完全被取代；
取而代之的是我在外系和外校所发展开来的一切，
占据了我生命最重要的价值。
我认为，霸凌的发生比较像是一种结构性的发生
就刚好在那样的圈子文化、那样的人际性格关联
并在竞争催化下，造成了一个大黑子
音乐圈嘛，谁会希望聚光灯被人残忍地转移开呢？
简单而言，不过就是对自我的焦虑与未来的徬徨
造成了彼此人格想像或标签化下的冲突
这也就是为何
我对"可怜之人必有可恨之处"这种命定论的话
一点都看不懂
那只能是一种直觉, 但用理性或道德学分析整句狗屁不通
"学长～你真的认为大家很清楚自己20初头在干嘛吗？"
这句话是我的小提琴首席学妹多年后告诉我的
也聊了很多真心话和当时不方便说出口的内幕
大家一般都以为在同一个圈子里，琴艺越高的人越成熟
但其实这只是个表象, 是其他人对她的人格的想像
她其实也不搞懂自己, 依然徬徨
只是身边的人都以一种崇拜的心态与她互动
但相对处于劣势或自卑的人，大家开始玩起大风吹的游戏
你不跟着玩，那你就一辈子当我们的鬼
这正好是个时机
事实上，并不是因为自己真的是鬼（丑陋的人、黑天鹅...）
更不是因为自己程度差（拜托，也要有两把刷子才能考上我们学校）
就是因为大家把你当成对手
更精确地来说，
他们从你身上看见他们自己心中恐惧、厌恶的那面
要是我能回到过去告诉当时候的我，
我该告诉他：
"你应该是高兴都来不及，何必感到愁云惨雾？"
"你只是还在遗憾和犹豫，为何不能和他们当朋友"
"选择朋友的权利在你手上，而不是在他们眼睛上"
我认为，转化自我比起解决当前被霸凌的处境来得重要许多
但究竟是什么观念绊住被霸凌者呢？
要我老实讲吗？
依然是那个造成霸凌结构的环境问题.
问题不只出在自己身上，对方也是问题。
而自己的问题就是，干麻ㄍㄧㄥ著不发疯
疯起来至少大家拿你没办法
这也是在打破自我内在矛盾的契机
只是需要有脑地铺陈未来，慢漫脱离原生已死的结构
先找多处避风港
例如，
躲在图书馆就是我最大的避风港（已在偷偷造船舰和武装了）
修外系的课，才发掘自己在别人印象中不是原来环境的评价
逃到校外参加读书会，突然感到为何大家对我那么好！？
渐渐地，就会向那段日子道别。
但你说没留下疤痕吗？
有的。
但即便让我再回去那段日子，我依然不变
说不定更狠一点，反而让人尊敬
你说我会原谅他们吗？
不会
他们谁啊？同学会/系友会很重要吗？
我紧密的系友会挂在欧洲又不在台湾。
嘻嘻