你这种还算好的
至少可以扎一个草人
把错都怪到草人身上
有时候
不知道是回想过去才失眠
还是睡不着的时候总会回想过去的人生
每次想着想着
眼泪却总是滴不下来
如果说每个人都是由他的过往所累积而成的
那现在这个失败无能 离自己的理想渐行渐远
甚至已经看不到岸边的灯塔所发出的光
这个我 不正是我自己亲手打造的完美杰作吗?
太高的自尊
太低的行动力
我常常在想
如果能不在乎别人的评价
我就一个人离乡背井
出国也好
在台湾也罢
随便找个稳定饿不死的工作
反正有网络 我一定有办法找个什么东西麻痺自己
就这样过完毫无亮点 毫无意义的人生或许也不错
但我就是没办法
我的自负不允许我这样做
因为忧郁症的关系
当初大学的时候被退学当了家里蹲一段时间
去年受不了家里压力随便考了一间离家近的学店转学考
同学程度真的烂到我没办法跟他们沟通
价值观差太多了
每天就是自己去上课
自己吃饭 然后回家
因为之前忧郁症的关系
以前的朋友几乎也都没联络了
虽然靠着吃药控制
我自己也感觉症状好很多了
至少大多数的时间不是像当初被退学时那么严重
但常常感觉记忆力 思考能力 反应力
都比以前衰退很多很多
连我都怀疑我自己是不是变成智障了
现在想考研究所把学历洗回来
明明早就想过要考
读书总是一拖再拖
2月就要开始考了
我到现在只有1科有读完
我又不愿意考那些很偏的所只为了洗学历
那样就好像对整个世界认输
就好像承认我就是个废物
十几年来的第一名 都只是假象
万一没有考上四大 (我只接受四大 虽然有报中字垫背 可是我实在不想去)
那以我超过25岁的年纪 可以承担+365的时间成本吗?
+365之后我就能改善我二十几年来 做事敷衍 尽可能拖衍的恶习吗?
还是我只是想在床上当一块会呼吸的肉?
我不想努力 努力好痛苦 得到的收获永远比不上付出
可是不努力
我永远会是那个被我自己看不起的废物
如果我不努力
那么过去十几年来
我的努力 我承受的那么多痛苦不就通通都是白费了吗?
矛盾 永远无解的矛盾
到底是从哪里开始出的错
我思考了好久
我一直不知道
有时候我在路上常常想
如果这时候出了车祸
我就这样被撞死
会不会反而是一种解脱
但我其实又不想死
忧郁症的时候 早就想过要死无数次了
但我连结束自己的勇气都没有
人生好难
我早就放弃交女朋友
我早就放弃要达成什么伟大的成就
我只想快快乐乐的活着
薪水也不用太多
反正我也不想追求什么奢侈的生活
够我不用每餐都要仔细计算开销
让我偶尔买什么东西时不用斤斤计较每一分开销
这样就够了
但看起来
我好像连边都碰不到
每次看到那些反对堕胎的人
我真希望我像他们一样
心理从来没有极度的痛苦
对人生永远抱持希望
没有人是自愿被生出来的
而人被生出来之后
却有各式各样的痛苦在等著给人迎头痛击
即使像我父母这样确实有经济上照顾好我的能力
一样无法阻止我受到内心的折磨
其他人凭什么禁止堕胎呢
连父母都不愿意生养的孩子
诞生到这世界上难道会过得快乐吗?
人生好难
人生好累
如果可以的话
真希望我不要被生下来