原文恕删。
hi，兄弟，这篇文同样给上版，心中有同样这句话出现的人们看的，尤其在这寂寞难以忍受的夜里，是吧？
我一个月时就没有了妈妈，我的童年是在很多亲戚间们轮转，我只跟我爸生活过一年而已，多亏有了他们，我才可以长到这个岁数。
我想，很多单亲或失亲的孩子都明白，从小没有家庭生活这件事，对我们会产生很多的塑造，常感孤独，即使我们做得再好，别人再多称赞，都比不上父母骄傲的眼光。
即使到现在，我也不确定自己是否懂爱。因为后天对爱的感知，都比不上先天沐浴在爱的环境。
我记得生命中好几次想死的记忆。
我记得小学的时候，尽管我爸是某间大企业的总经理，但我的衣服永远是脏兮兮的，一个人处理三餐，钥匙打开大门感受空荡。
放学后我最常待的地方就是顶楼，自己玩着游戏，爬到最边缘看着楼下的人来人往，也许有的是父母接他们的孩子回家，我只要移个身，五公分，我就能下去了，我想像过好多次坠落的感觉。
我记得第一次教我什么叫爱的女人，当我知道我们要分别了，两年来每天晚上都有人愿意倾听我，陪伴我的人，将不再出现后，我崩溃哭泣，觉得世界未免残酷。
我记得在一起很久的女友在大学时离我而去时，当时在台北实习的每个夜里，我都在找着可以不用那么痛苦的死法。
顺带一提，当我从高三开始独立之后，我帐户里面最惨的时候是只剩下3元。
然后总是在不同的时期，要逼迫自己，叫不同的女人，妈妈。
我现在的工作是做影像，饿不死吃不饱，但现在的我很庆幸自己是做这工作，虽然这工作10多年来，也同时给了我很多负能量。
我记得在那玛夏拍过个小四的小妹妹，他是妈妈被别的男人强暴生下的孩子，全家10几个人，她要负责洗衣服晒衣服做饭洗厕所帮弟弟妹妹喂饭，把老阿嬷把屎尿，我看着她脏兮兮的衣服跟认真的小脸，对比那些好吃懒作废在那里的大人们。只因为她不是被祝福的孩子。
她一派轻松笑笑地跟我说，她想当医生。
我记得私下采访过个杀人犯，14岁时他被男友的朋友们轮暴，他的家庭也是乱七八糟，于是年轻的她翘了家，只想做大哥的女人，因为她不想再被人欺负。
但她的男人钱赚得很多没错，但打她也很多，多年下来照三餐的修理，有天晚上，她用他的枪杀了他。出狱后的她，仍受到嘲笑跟冷眼，但她有她想陪伴终老的阿妈，因为入狱时，只有阿妈去看她，给她鼓励，所以她忍。
我记得拍过个屏东的孩子，他的爸爸是卖公益彩券的身障人士，不管风吹日晒，他的爸爸总是默默地到邮局前摆摊，小男孩假日或下课就会去帮爸爸的忙。
妈妈呢？在爸爸出意外后没多久，她便离家出走毫无音讯。
我永远记得临走前他抓着我手，穷追不舍地问我，我上电视后，我的妈妈会看到吗？她会回家吗？她会想念我吗？
我也记得拍气爆伤者们在复健的坚强，尽管他的身体不像记忆中的身体了，那脸也只能靠照片回忆；我也记得一个住得比锡安山更深山的一个阿公，为了两个孩子，他每周要花1-2天，一趟8小时下山回诊，再远他都去，尽管他已经快70岁了；我也记得一对遭遇儿子跳河自杀的父母，妈妈每天晚上的下班，她仍很害怕看见停在桥上无人的摩托车又或那双鞋，但那是她回家的路；我也记得我人生中第一个拍摄对象，她癌症末期，她仍去付出帮助更多孤苦无助的人，拍摄完，她把我叫过去，抱了抱我，说你没有妈妈，我当你妈妈，无论任何时候想起来，我都会落泪，在她临终前的
病床前，我告诉她，我会活下去，然后把这份工作尽我所能做好。
每个人都有每个人的地狱，死后的地狱也只是早去晚去。
不急的话，何不找看看自己活下去的理由是什么呢？
其实，说这些，不是要你去比较别人的苦，而是去看见别人为何而活。