文长慎入
你的文章让我想起我高中快毕业时也发生跟你一样的事
那时候班上第一名(下述为A)跟第二名(下述为B)感情很好
分组都要在一起 做什么都要在一起 也是班上永远的班长和副班长
长得漂亮 身材好 运动也很杰出 师长眼中品学兼优的好学生
而我是跟A比较好 跟B不是同一个团体的
有一天A不开心的跟我说
她觉得B很烦 她只是跑去跟其他人聊天 冷落了B B就会臭脸闹脾气
所以A决定要先疏远B一阵子
结果B跑来问我发生什么事了 然后要我帮她们和好
B来找我的事我也跟A说了 A就表明了暂时不想理B 我也不好说什么
毕竟高三下每天不是补习就是唸书 我成绩在班上只有中等而已
她们两个吵架都还能班排前几 感嘛找我这个废物阿 所以我就决定不要淌这混水
记得某一天下午B就拿一直垫在桌垫下的A的照片给我看 说‘妳看 A很帅吧?’
唸女校常常会这样 对于杰出的人很崇拜进而爱慕
而我那时候不知道是在忙 还是在扫地 就不以为然的回了个‘so?’就离开了
结果就是隔天遇到B 她就开始对我视而不见了
不只是她 她的那个小团体都对我视而不见
那时候就有人说是我故意搞破坏的 因为忌妒她们感情好
甚至隔壁班有个我不认识的人也说讨厌我 问其原因说是讨厌我的长相
她那团的还有人说 妳看她就是讨人厌 不然为什么这么多人都讨厌她
印象最深的就是高三最后一次选干部
因为我以前学了点美术 所以常常会被选做学艺
那次一样被提名了 但跟往常获得压倒性票数不同的是
这次没几个人敢举手投票给我 班上瞬间弥漫着一种很尴尬的氛围
我至今仍记得那个不小心提名我的人后来看着我一脸歉意
说她不知道我跟班上发生了什么事 不过她后来也不太敢跟我说话了
班上的中立派总是这样的 无能为力爱莫能助 最后也不太敢理你
只有几个同学私下跟我说‘妳好衰 今天不管是谁跟A亲近 大概都会被B讨厌吧’
那时候我也很自卑 觉得我是不是做错了什么
甚至一度想说该不会要跟B下跪认错 请求她原谅我吧？
当时对我伸出援手的是一个隔壁班的朋友
她对我当头棒喝 ‘说她们搞排挤是她们幼稚 都高三了耶还著么闲吗？’
那时候的她几乎每天放学都陪被排挤的我去运动
看我心情不好就抓我去鼓室看她练鼓 说是可以发泄情绪
因为她的成绩非常非常好 于是我也开始把重心放在唸书
最后考上了比预期好一点还不错的科系
而这个朋友也变成了我很珍惜的十年好友
至于A 其实她很早就发现我被排挤的事情
我问过A为什么不帮帮我 毕竟篓子是她捅出来的
她们只要和好了就没事了不是吗？
结果印象中A只跟我道了歉说 她希望这件事就到此为止 她不想再想这些事了
那时候我非常气A 她也知道我在气头上 好一阵子都不说话
毕业后也只有断断续续的连络
几年过去 我去北部实习的时候 A在台大念研究所 经过一个共同朋友我们才再次相聚
也是那次久别重逢的相聚我才知道
原来A在指考前的几个月 她的父亲猝逝
当下其实我很震惊也非常难过
原来我连我朋友遭遇这样的大事的时候 我还自私的想着自己的小事
不能谅解她 甚至跟她赌气了好多年 觉得她不够朋友
A身为我的朋友 这几年来全然没有对我开口说过这件事
这时才明白或许不是她不够朋友 而是我根本没资格说我是她朋友
至今我仍愧疚那时候的我闹脾气不跟她说话
也很后悔自己不能在对的时刻帮助到A
反而在她需要帮忙 可能在求救的时候 撇过头
十年后的现在回头看那段日子
那些你想要讨好的人 想要刻意融入的团体 都不是你人生中最重要的人事物
而是在孤单被排挤的这段时间 对你伸出手的人 才是你该去珍惜的
学会独处 学会好聚好散 学会被讨厌 学会怎么专注在自己该做的事
这些才是会留下来的
世界很大 未来你还是会遇到各形各色的人
保有你的独特性 吸引那些真心想跟你相处的人 而不是去讨好别人
也不用去恨谁 找根源 因为每个人除了带有点恶意 可能都有他们自己的难处
被排挤的人常常都会希望那些霸凌别人的人能过得很不好
但其实别人过得不好也无法让你自己提升
讽刺的是 大部分这些霸凌者其实都过得相当好 像B最后上了医学系 也嫁给医师了
原PO唯一能做的 就是好好的提升自己 学会更爱自己一点
你没做错什么 遇到这一切其实只是命运的考验罢了
让你有机会看清楚周遭的人
你不孤单 也别害怕 这真的没什么大不了
※ 引述《baobao566 (宝宝)》之铭言：
: 刚开学明明还好好的，我也不知道我做错了什么，身边的同学、朋友突然很冷淡，
: 我算是中上的脸吧，平常上课都抓头发，还算相貌堂堂，明明都是朋友了，也都聊开了，
: 可是过个两天我又会退缩，我觉得是我自信心不够，太自卑，因为国中曾经和朋友吵架，
: 国二后被边缘了一年，那时候我真的很忧郁，可能是从那时候开始，
: 我的自信心开始变得很低，其实我觉得冷淡真的对我很伤，可是我也偶尔对他们很冷淡，
: 我在想难道不能体谅一下我吗，后来想想，友情就是这样，是要慢慢经营的，
: 他们也不了解我，也不知道我为什么会冷淡，后来我也想活泼起来，开始主动搭话，可
: 是过个两天，又变忧郁了，我最难过的是这两个礼拜，真的转变很大，
: 平常上课跟老师啦累，有梗的大家都会笑，也都会搭话，可是昨天，
: 我在跟我蛮熟的老师接话时，老师也不太理我，讲完自认为好笑的笑话时，
: 平常他们都会笑得，突然都安静了，似乎整个国文课被我句点了，真的好尴尬，
: 好想死，突然觉得我到底做了什么，会搞成这样，为什么要这样对我，
: 还有下课时跟同学去福利社，买完要走时，他们竟然掉下我，似乎忘了我似的，
: 我不敢相信，到底怎摸一回事，会教室我也是装没事，他们竟然什么反应也没有，
: 是真的忘了我吗，有时候我说话，不知道是不是他们没听到，还是故意不理我，
: 我已经刻意的活泼了。这两个礼拜我真的好难过，真的很忧郁，
: 翻了过去的聊天记录，我们明明是很好的兄弟，怎么突然像是陌生人。
: 明明以前算是很好的，我到底做错了什么。真的好忧郁。
: 我希望乡民可以用力砲我，我到底该怎么办，我到底错在哪，我知道这样很像瞎子摸象，又或者根本没人看，至少我吐露出来了，心里也舒服多了。
: 我钱很少，以下每5推 税前50p币 发到50推