我先说结论吧，
完全不会很奇怪。
我自己本身周遭最亲密的两个人都是忧郁症患者，
一个是我的老妈，
一个则是我的老婆。
尤其我老妈是个极为重度的忧郁症患者，
我想跟大家分享一下我与忧郁症患者的相处经验吧。
我老妈检测出来重度忧郁症大概是在我大二的时候，
而医生说像他这么严重的案例最少应该有十年以上的病史了，
也就代表我老妈其实在我国小的时候就已经是个严重的忧郁症患者了。
(但我私心认为应该是从我幼稚园以前就已经发病了)
忧郁症最让人困扰的应该是他们的负面情绪，
就是凡事都往坏处想，
很多人认为那种事情没什么，
当个垃圾桶接收垃圾不就好了？
但事实不然。
他们不只有负面情绪，
还会脑补可能发生的"最悲惨状况"，
然后为了这"最悲惨的状况"来做预防措施，
在这过程中最倒楣的应该就是生活完全被破坏的家人了。
在我有记忆以来我老母就是一个情绪非常负面的人，
最为严重的一次是在我幼稚园的时候，
我妈曾经问我，
"我们一起死好不好？不然妈妈走了没人照顾你，你很可怜。"
干她妈的她人真好，
因为觉得我可能会很可怜所以想顺便把我给挂了，
我当时直接了断的拒绝了她，
顺便劝她那你不要死陪我一起活下去让我们不要一起这么可怜好不好，
好险她是真的觉得她挂掉我没死这样我很可怜，
但又不能勉强我的意愿，
所以转个念头坚强的活下去，
不然真他妈的我可能就是成为报纸头条的那个。
我老爸是个渔村长大的孩子，
非常爱钓鱼，
唯一的兴趣也是钓鱼。
我老爸一钓鱼她就吵着要跟我老爸离婚，
原因是担心我爸会一钓鱼就会发生船难再也回不来...
(他妈的我爸是去花两三千块坐船的那种船钓喔...)
很多人会觉得船钓又不是矶钓，
到底危险在哪？
但她就是这样觉得。
回到家里钓竿被用各种方式破坏更是稀松平常的事情。
我爸以前曾经为了拿外商的代理权到美国考察，
去了大概一个礼拜，
而我老妈也就整整一个礼拜的时间没睡觉，
因为她怕飞机会掉下来或是我老爸会在美国被枪杀。
然后我小时候考试考得很好我爸送我一台红白机，
尽管在我有了一台游戏机后我的成绩还是一直都保持在班上前三，
但她就认为那东西玩久了会跟混宫庙的小混混一样，
(只因为她有次看到宫庙的混混在玩红白机)
在我某天去上课的时候就偷偷把我的游戏机给砸了...
(那时候我在班上一直都是前三名)
这个影响一直到我现在三十五岁了都还很爱玩电动...甚至可以说是沉迷。
可能是因为我小时候没被满足吧。
小时候我在班上老师说我比较活泼，
人高马大加上比较皮，
她就自己脑补认为我有A.D.H.D，
(因为她有次无意看到书上写过动症会这样)
强迫我要去接受治疗。
尽管医生说我应该只是活泼了一点，
并没有感觉统合神经失调的问题，
但她还是花了十几二十万买了一整套的设备，
逼我每天下课都要"做运动复健"，
所以我从小三开始就几乎没童年，
因为下课以后要花三个小时以上作该死的运动，
只为了治疗我那他妈的根本不存在的病。
唯一的优点是我后来长到190，
我想这是我牺牲童年的时间唯一换来的优点吧。
我外婆跟我外公吵架离家出走，
她怕她会想不开，
就把她硬接来家里住，
(其实真的就是一个很简单的吵架而以，而且那时候我舅舅已经去处理了)
然后还不让我外公来看她，
搞到我舅舅对她超级不谅解，
我外公也对她超级不谅解，
我外婆住在我家整整两年，
我大舅舅好说歹说我妈就是不肯放人...
(连我外婆都觉得自己应该要回去了)
然后还一直灌输我外公有多坏的思想给我外婆，
搞到最后我外婆后来长期跟我外公分居，
到死之前都没有再复合过。
我从小时候家里就没任何的漫画，
有的只有哥白尼的杂志。
就连小说也都是要她先看过才能够给我看，
为了过滤掉那些她认为对小孩子不好的思想，
所以我家的思想审查从小时候就开始做起了...哈哈。
我小时候也没有任何的流行音乐，
永远只有该死的贝多芬、莫札特，
因为她觉得这样对小孩最好。
我爸本身是个超级虔诚的基督教徒，
就只因为每周日一次的教会礼拜牧师讲的道搓到了她痛处惹毛了我妈，
所以她就在我家顶楼把圣经给烧了，
还差点搞到火灾，
好险我祖父拿了被子到楼顶灭火。
因为这种种偏执的行为，
在我国中的时候我选择了徐汇中学，
而且住校一住就是住了一年。
快乐的时光没多久，
高中悲惨的生活又来了。
我每天被她压着上图书馆k上最少三个小时的书，
(她就拿着另外的书坐在我旁边陪我读)
然后回到家还要继续读书，
直到晚上十二点，
我一切的生活作息全部都强迫我必须"照她所想的方式"生活，
这导致我大学选填志愿的时候宁可放弃离我家里比较近的政大，
跑去内坜读元智。
因为我觉得继续再这样下去我会发疯。
她对于我不去选政大而去选元智耿耿于怀，
认为读私校的我未来等待我的是个悲惨的人生，
所以在我大二的那年她全面崩溃了，
变成一个不太会说话只会流泪跟发抖，
也认不出人来的一个奇怪生物。
送医检查医生才说她是一个很严重的忧郁症患者，
吃了什么克忧果、百忧解以后状况有改善会认人，
但还是笨笨呆呆的，
最后还是靠她以前最不当一回事的基督教团体帮助了她，
(宇宙光跟其他好心的义工)
搞了三五年总算让她现在她开朗许多，
但这病吗...我只能说根本不可能痊愈，
因为只要稍微碰触到她的死穴，
她就整个又发病了。
(这种经历从我觉得她完全好了以后又发生了两三次)
这也让我认识到这种病就跟香港脚、富贵手一样是不可能痊愈的。
其实忧郁症最可怕的真的不是他们的忧郁，
而是他们的偏执跟强迫症。
你们可以发现很多忧郁症的患者家人都会刻意跟她保持一点距离，
他们难道不知道这些患者动不动就有可能跑去自杀？
当然他们也懂阿...
但你想想假使这种事情你是身为他们的家人你能不能接受？
当然很多忧郁症患者背后都有一段很可怜的故事，
像我老妈就是从小被虐待长大的，
年轻的时候又出了一个重大的车祸颈脊开刀拿了三节，
但光就"不能同理忧郁症"的人奇不奇怪这点来说，
我觉得一点也不会奇怪，
反而是能够同理忧郁症的人我觉得真的是比较奇怪。
至于我老婆就又是另一段故事了，
毕竟她的状况真的比我老母轻微太多了，
加上我小时候就已经跟这样的人相处过了，
对于我老婆这种相对轻微的我觉得处理起来轻而易举。
(也是个正妹唷)
大概是这样。