这在广义来说算不算是毒，我也不知道，我个人完全不这么认为就是了。
我喝过死藤水。
第一次，四周丛林环绕，萨满的歌声徐徐传来，没有歌词，节奏古老又悠长。
在剧烈地呕吐以后，我持续长长地叹气，感受到自我的消失，仿佛沉入深水中。
色彩缤纷的几何图形在我身边浮现又消失。
希腊数学家毕达哥拉斯说过：
＂琴弦的震动中有几何的存在，在球体与球体之间存在着音乐。＂
我亲眼看见几何是宇宙的本质。
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我的人既在这里，也不在这里。
在恍惚之间，我感觉到有个人影坐在我身边，它的姿态是个孩童，
而我开始像说故事般娓娓道来我的人生，我的名字，生日，出生地，父母...
当我说到父母的时候，我在那瞬间回到了过去。
1987那年，我还不满一岁，我的父母离异，我妈把我从洛杉矶带回台湾，
在这之后打了七年的官司争夺监护权，在我有记忆以来，
我妈几乎没有快乐过，只有烦躁，愤怒，崩溃这几种情绪。
而我回到了那趟返回台湾班机上，用第三人称的俯角看着婴儿的自己。
＂真是个悲伤的婴儿，＂我看着自己心想。
可是当我这么想的时候，我忽然明白那些悲伤和痛苦都不是我的，
我没有必要替自己的母亲承受那些伤痛，我背负了不属于自己的重担好多年。
那些重担就这样被释放了。
第二次喝，我回到了更早的时间点。
这次不是第三人称视角了，我重新成为了大约半岁大的自己。
我躺在婴儿栏内，张眼瞪着苍白的天花板，地上铺着地毯。
我明白自己的父亲已经另有新欢，母亲已经搬出这栋房子，
他们轮流照顾我，周间是母亲，周末是父亲，而现在是周末。
我知道轮到父亲的时候，他的心思只有放在新的女友身上。
没有人帮我洗澡。换尿布只是偶然，裤档里积满了屎尿，
脏得让我不愿意再排泄，一直憋尿，而吃饭只是粗鲁的敷衍了事。
我也很清楚换我妈照顾的时候，她虽然在生理上把我打理得好很多，
可是她就是那种过度戏剧化的文组87，把自己的遭遇过度悲剧化，
全世界她最可怜，
所以心思也没放在我身上。
没有人在乎我。
身理上的不舒适其实没什么大不了的，
可是那种身为婴儿却没有人疼爱的感觉让我心碎。
寂寞，痛苦，心碎了却还是没有人理我，想死。
＂为什么你不爱我？＂
我的神在那个时空，人却还在这里，抱着我老婆大哭，哭了好久才释怀。
哭完，那些痛苦也就消失了，不再是我的一部分。
当然啦，我的个性是绝对不会相信任何没有根据的事情，
所以我也跟我妈确认过很多小细节，
像是她在飞机上选的坐位，
她也说邻居有说透过窗户看到我一个人被放置play，
诸如此类，这些都是我事后问的。
死藤水的主要成分是ＤＭＴ，二甲基色胺，法定一级毒品，
不过在祕鲁是百分之百合法的。
附带一提，人类的大脑会自行产生出这种物质，
其实世界上所有的生物：花草树木动物体内都有这种物质，
人类的话，尤其是在冥想，作梦，和濒死时会暴增。
我非常感激我有过这些经验，
不然我还是会像从前那样乖戾，负面，对全世界充满莫名的恨意，
我以前会走在路上看到一个人看起来很开心，就诅咒那个人不得好死。
现在我收入还行，是两个孩子的爸，也很爱我的老婆，
每天过的都很愉快。
原子接近百分之百是空的空间，
这一切是真的吗？
我们真的在这里吗？