在ptt上自嘲自己是鲁肥
或许几分真,几分假,说说简单
但要在自己最亲的人面前承认自己是loser,真的很困难。
鲁肥宅我今年25,认真算算有工作的时间不过两年半,而且都不是正职,简直鲁爆了。
虽然从小就算聪明,国中也都前几名,但我一直都不是很有自信,一是我本来就是比较内
向温吞的人,对交朋友也不擅长; 二是外貌上的自卑,国高中时代被拿来取笑是难免的。
尤其国小到高中都是读那种一路到底不分班的学校,所以其实久了同学间感情足够,也算
是融洽,大概就是班上那种胖胖的滥好人,跟大家都不错,说笑话会被当例子的那种人。
我喜欢这样吗?小玩笑ok,但小朋友脑子里想的远比你恶毒,有些话其实真的很伤人,很
打击自信心,不过在同窗情谊包装下第一时间反应不过来,却深刻在心底深处发酵。
上了大学后整个相处模式改变,太现实太快速,我在新生第一学期中报告被弄了之后,整
个人无预警崩溃...。当时累积情绪爆发承受不了,脑子里想的只有我要办休学,我也没
办法实话跟他们说,给我爸妈的理由是兴趣不合要重考; 以前同学也断了连络,我不知道
怎么面对,当时脸书正盛,每天低潮的情绪看人家交新朋友吃喝玩乐打卡,觉得自己又没
伤害别人只是满熟,为什么却被这样对待,独自一个人,常常难过情绪一上来陷在那就过
了一整天,后来几年还是没好转念了个二专,插大上了又休无疾而终。
等到真的面对出社会那天惨了,我变成了空白人,没有学历,没有打工经验,没有朋友,
该玩的也没玩到,尤其学业这点意识里我是满重视的,也变成很自悲的一个点。打开了人
力银行,看来看去没一个我能做的,就算要求不高的,也没有自信应征,本来就不健全的
心理,加上对求职的担忧越加严重,每天都很低潮,做什么都被恐惧感吞噬,不过早餐店
老板娘闲聊,吓的我之后都绕路到另一家买,因为老板沉默寡言,能不出门就不出门。
但看在我爸妈的眼里,我还是以前那个聪明什么事都能应付的小孩,只是以前读书没有定
性说休学就休学,为什么找工作也不认真找。为什么人缘明明不错阿,怎么说不连络就不
连络,个性孤僻的人。然后就开口念,但我就是说不出口自己的问题,结果就是情绪越来
越糟,能躲就躲。
后来爸妈重新创业需要人手,我就跟他们一起,慢慢的情况也好转了一点,现在早餐店老
板娘吓不跑我了,虽然还是不喜欢跟陌生人聊天,不过微笑点头回个话还是没问题,也开
始有点自信心。
当事人或许比你还清楚,对这个状况感到难过,只是她自己走不出来,又无法对家人承认
自己状况很差,我好羡慕人家有自信参加面试,过上班族的生活,也明白这种情况只有自
己振作才能救的了自己,但是第一步就是出不去,需要人拉一把,更何况是三十岁的人,
周遭的人都在事业小有成就,甚至踏入婚姻迈向下一阶段,我觉得她不可能完全没感觉,
也许她正需要你们的帮助,对一般人可能觉得怎么可能,但心病真的很折磨人。
不过打了一堆,我也只有在网络上能这么坦白,现实根本说不出口...