我是七年级末段班。国小时候成绩总是在前三名，回家没有卡通没有连续剧能看，
有印象的多数时间都在念书。因为不太会与人互动，以致于同学觉得我很嚣张，
被排挤好一阵子。
国小毕业拿了县长奖，但县区、市区的国中资优班都以些微差距落榜，
进了学区内的国中。
这个县立国中也是升学主义挂帅的学校，有不少被家长跨学区送来念书的同学，
单纯的环境下没什么学坏机会。被欺负的情形少了，反而是我捉弄人比较多。
这三年很快乐也很顺利。班级排名很少掉到第二名之后、校排名最好是第五名，
而平均大约是二十名上下（当时学校每年约有四十位能考上第一志愿高中）。
另外也因为运动细胞不差，成为学校小小的风云人物，人际关系变得很好。
国三的时候被编进了假日班，
开始一个礼拜68堂课（一到六各10堂、日8堂）加上晚自习的地狱般冲刺。
在那个基测满分300分的量尺分数年代，考了一个永远记得的分数：
国文错3题扣11分，英文、自然各错1题扣10分，社会错2题扣8分，数学全对
，总成绩271分，PR97，一分之差与一中失之交臂，这一年拿县长奖毕业。
一直认为这个转折是改变人生最重要的关键。
失去第一志愿之后，我想去社区高中和原来国中的多数朋友们继续当同学，
但家里不允许，认为我会考差就是因为被同学带坏的关系，
所以坚决把我送进男女比例很悬殊的第二志愿学校里。
从那时候起，为了表达我的抗拒跟愤怒，开始了上课睡觉、回家摆烂的生活，
就算活在满是女生的环境里也丝毫提不起劲。
和家人的关系降到冰点，只有“不说话”跟“吵架”两种生活模式。
不管在哪里都没有栖身之所。
每天都带着两行泪痕在接近清晨时睡着，在高自尊与高度违抗之间找不到平衡点，
只能在枕头下放了把剪刀等待有勇气的那一刻，还好剪刀先被发现了。
上了大学才知道，这种每天像行尸走肉一样，觉得步伐沉重、失眠、永远不开心、
食欲大好大坏、人际关系退缩的情况可能就是MDD（重郁症）。
忧郁情绪持续了三年没有间断。
高中成绩很烂，班级、类组排名都是倒数，曾经有女同学某科考试成绩不理想，
转过头来看我的考卷一眼然后说：“竟然考输你！”又马上撇头回去。
彻头彻尾觉得自己是废物、班级内的边缘人。从前是老师眼中的模范生，
但高中时期除了导师之外没有其他老师认识我，只剩可有可无地冷漠，
意识到原来不是每一个人都能得到师长们公平地对待。
生活只剩下运动才是最开心的时刻，因为我可以把所有的不满都发泄在上面，
这一年已倒数之姿毕业，但拿了体育奖。
大学不可能考好但也不算太差，靠着国中打好的基础以及对生物的热爱
（愿意读书时几乎只念生物），就近考上了台中某医大，选了名称很帅的心理系。
大一上人际关系依然退缩，但成绩却出乎意料地拿了第四名，
凭借著一点兴趣与重新找回自信的想法，于是开始有了认真读书的念头。
虽然心态些微转变，但是忧郁情绪依旧。常想着如果没有被强迫念那所高中，
那么现在人生早就不一样了，说不定考上更有发展性的科系？
说不定能无后顾之忧地体会大学生活，过得很开心？
愈这样思考行为就愈退缩，婉拒参加所有系上的活动，不翘课、不迟到，
上课勤作笔记、下课后就回家，打球次数也开始骤减。
满脑子都是盼著那已经消失殆尽的尊严。
病态的想法让压力大到暴饮暴食，甚至搞坏了身体，
像着魔一样执著让名次慢慢进步，但成绩愈好却愈迷网，
因为投入之后才发现心理系不是认真念书就有就业机会的科系，
大学毕业没有证照资格，研究所毕业才可以。
常常抱怨选择心理系是一个很大的错误，
大学部毕业好像很出路广阔什么工作都能作，但其实也是什么工作都不能作。
虽然忘记大多数上课内容了，不过依然很感谢这四年的薰陶，
让我更进一步认识精神疾患，厘清了很多错误刻版印象。
以及深切体会“同理心”的重要性，虽然很容易忽略，但还是时时期许自己应该做到。
而影响最深的是大三下学期某堂团体演练课程，
在处理、澄清的过程中，突然发现升高中那个给我带来极大困扰的起点，
只剩下欠缺道歉的愤怒感而已。
像是打开开关一样意识到这一点，所以与家人互动过程开始有了变化。
某次聊天过程中，很平淡地听到了那句“对不起！”
归功于自我实现预言，有一种伤口终于结痂的感觉，
明白不管是态度还是应对方式，其实一切都是我自己的选择罢了。
心理系大学部毕业要先考上录取率极低的临床、咨商研究所，
度过两年硕士生涯外加一年实习，
毕业后要再通过临床心理师或是咨商心理师证照考试。
经过这样的过程才会变成心理师。
“想成为心理师助人，但不想作研究，可是不作研究不念研究所，
就不会有足够的专业专业知识帮助人！”
“花费的时间成本太多了，至少还要再三年！”
所以我放弃研究所，放弃心理师这条路。
拿了七次书卷、系上第一名毕业，四年成绩总平均是92分多一点，
因为县市合并没有县长奖，所以拿了市长奖。
不像多数分享的乡民一样有个励志的结果。
毕业、服役之后我变成了一个全职国考鲁蛇，接近两年的过程中落榜四次，
如果今年再考不上就得去找份22K工作餬口。
“虽然还是活得很挣扎，虽然还是常常觉得忧郁，但这是我选择的人生。”
“跌跌撞撞也要撑下去，作好准备然后把自己当作一张彩券，直到中奖翻身那天。”
至少我是这样安慰自己的