其实当父母的人也是需要学习的，无论是爱小孩、传宗接代或是自我实现等等原因，
既然是自己愿意生，应该就要扮演好父母的角色，死而后已，毕竟在我们已知的世界
里，一个人是否要出世是由父母决定而不是孩子决定；如果没能力或是不愿意这么做
就不应该让下一代来到这个世界上。
我自己是7年级中段班的人，很多和我差不多年纪的人也许已经成家生子，但我知道我
自己现在没有那个能力与精力，所以暂时没有成家的打算。我从小在原生家庭没挨过饿
、没有穿不暖过、没有为了学费担心过，但我父母没有买过玩具给我也没有让我去做我
想做的事情，在他们眼里只有该怎么做，所以就会用言语或是情绪暴力让我就范，完全
不会考虑孩子的年龄或是意愿。我在5岁左右就被迫跟当时读小学的姊姊学习背九九乘法
、三年级被迫学钢琴、四年级就必须每天阅读两篇报纸的股票版文章、小学月考考不好
要被迫打电话给姑姑跟她报告这件事情(我也不懂为何)、时常被爸爸告诫不能跟朋友邻居
太亲近，高中毕业想和同学一起去打工被拒绝了、上大学前跟父母要了一台旧的机车当交
通工具本被允许却被爽约了。或许是为家庭没有温暖的缘故我便在外面寻找温暖，17岁时
交了女朋友，我对她比对自己都好，但她在我大学第一次期中考前传短信跟我分手，瞬间
变脸完全像是换了一个人，也不愿意和我把话说清楚，刚上大学为了这个女生我没有参加
系上的迎新露营，我没跟学伴联系，大学开始几乎没有什么朋友，我和她说了这些事情，
问她可不可以慢一点再离开，我想办法跟她见了2.3次面，但她对我是不理不睬。那个时
我不知道该怎么处理这些事情，当时只觉得整个人身心灵都极度不舒服，不过在我当完兵
后就医才知道我有了忧郁症跟社交焦虑，从当时到现在已经有了10年，就医大约5年，吃
药吃了3年。
也许是我太软弱或是善良，在这10年里，我爸爸还是一样用很强势与自私的方式对待我，
大学时因为身心灵的不舒服所以曾经被21过，预警单寄到家里我爸看到连军训都被预警，
劈头就说你就是对教官老师态度不好才会被预警，其实我的朋友都知道我或许会翘课或是
考试不好，但我真的不是会对师长不礼貌的人，不过和我爸爸说明这些只是浪费口水，他
觉得我是我就是。如果在外面没接到他的电话或是假日没有主动打个电话回家一定都是劈
头就骂，虽然我当时即使会打电话回家也只是为了应付而不被责骂罢了。曾经假日要从一
百公里外坐车回家晃晃，事前我先打电话回家确认我是否可以跟朋友作伴一起搭乘客运到
邻近乡镇再让我爸来载我，得到允许之后我就这样做了，但是上车还是被我爸教训了一顿
说你怎么都不会替家里想。曾经在家里我拿针线想补好破掉的外套，我妈妈说要替我缝，
但我爸看到又嫌说这种事情怎不会自己做。有时候从家里要回学校妈妈拿了水果给我，也
会被我爸嫌说自己怎不去买。从小要用到钱伸手跟父母拿时候常常被唸被嫌，最常听到的
一句话是:如果没有钱的人怎么办。但我都不懂高中老师要我们去看美术展览缴回票根这
样的事跟一个高中生抱怨有什么用。小学刚有零用钱的时候就被迫要"记帐"，而且买的
东西肯定是要在我爸的监督下允许的物品，那个零用钱也别说有什么意义了。
从小在家里父母与我的对话里至少有九成以上是跟金钱、学业、工作、人生什么的有关的
。自小在那种环境成长的人也别说多会交际，但在我出社会之后就常被我爸嫌怎不去多交
朋友。他强硬地要我帮他操作基金什么之类的被我拒绝了他就嫌你自己也是财经背景怎么
不买股票，殊不知小学四年级被迫看股票早就是我人生中的噩梦。他们觉得我比同年纪的
人更幼稚，这我自己也是这么感觉，但是那些揠苗助长的生活经验与心理学所说的"未竟
事物"也是我自己都不喜欢现在的自己的原因。因为这些童年经历而让我的人生充满不满
以至于现在必须服药且做心理咨商的时候，还曾被我爸说我是太闲才会去看心理医生。
近两三年我觉得自己的病情确实有略为好转，我会强迫自己假日要到外面晃晃调剂身心，
不过我自己大概知道这其实是接近好转的极限了，很多噩梦跟负面性格可能会跟着我一
辈子了。我妈妈近几个月会特别找我说话甚至要求我带他们去我假日去的地方走一走，
但是那种亲子关系我觉得没有就是没有了，说不上是报复之类的，但是这么陌生的家，
实在让人很难去喜欢，尤其这日子已经过了二十多年了。
说了这么多我不是要说父母真的多糟糕，重点还是想呼应一开始我所说的，如果要生孩子
请先把自己无论在经济或是成熟度都能够供应一个孩子成长的时候再决定要不要有孩子，
因为孩子的童年真的会给人造成无比巨大的影响。