话说大词人必经境界有三，而人的体悟又有哪几重境界呢？
且听中鲁娓娓道来：
徬徨 无助
中鲁的一生，只有一个词可以形容:怪诞。
人称Ｘ大正原唱，出生在一个台北的家庭。
根深蒂固且极端到极点的台湾家庭。
父亲是认为受苦的人生才是人生的人(那生我下来受苦干嘛)，而且责任感的重要性远大于自我。
母亲是极端势力眼，想胜过一切的人。
小时候，我就是一个与环境格格不入的人。
不知是家庭因素还是天性的关系。
我以一个极端扭曲的方式成长。'
父母亲严厉的操纵手段，让我变成非常听话的小孩。
小学一年级时，父母老师要我多喝水，我就每节下课喝一大壶水。
每次不小心做错事，父亲总是把气氛弄得跟世界末日一样。
进了学校，完全不想跟同学讲话，总自认为高他们一等。
还自我想像出两个虚构人物(原型是福音战士的明日香与凌波玲)来与自己对话。
重点是她们的全身总是带着渗血的伤口，在遥远的记忆中，黑暗唯美的审美观就此窥知一二。
我还记得小四有一天，玩一玩黏土，课辅班的老师看到成分表，突然说:“这吃下去会死喔!”
我就哭着洗了全身有黏土的衣服，洗了三天、一直哭了三天。
回想起来，那时至少是幸福的，才会如此怕死抓着生命不放吧!
依稀记得，小时候父亲总是想要培养我的男子气概，一直在游乐园逼我玩刺激的设施。
甚至连我痛哭也不改其至。
其实也不用如此大费周章，现在的我，要玩什么都可以。
可能还会暗中期待有什么解脱吧。
到了小五，果不其然因为长得丑、嘴又各种调侃而被排挤。
可是到了小六突然很受欢迎，可能是电动太强而被刮目相看吧。
还真真正正的喜欢坐我旁边的女生，一辈子不会忘的女生。
我们关系很好，她总是因为我的言语笑得花枝乱颤。
那时候，应该是一生中最开心的时光吧。
而我也仅存这点珍贵的回忆而已。
直到小六时的一个决定。
从小父母灌输的观念就是男女很好是很羞耻的一件事。
学校也多少会灌输这种观念。
加上同学又很爱闹来闹去，去猜谁喜欢谁，一直闹。
于是有一天，我决心做一件事。
一件毁了我一生的事。
"我下定决心，无论女生怎么跟我讲话，我就完全无视。"
隔天，我喜欢的女生在上完电脑课时，一直问我刚刚跟他玩线上五子棋的是不是我。
我没有任何回应。
开心地追问两三次，我还是没回应。
我想 这可能是脑袋被外星人改造的后果吧。
自此之后，人生就一塌糊涂。
后来完全丧失跟女生交际的能力，而这在青少年又占很大的重要性。
再加上家庭的扭曲教育，所以都觉得一定要跟班花们聊天。
可是因为长得丑、头发油、又丧失交际能力，再加上父母认为这年纪读书读好就好，管什么外表。
就变成整天忌妒那些人缘很好的同学，然后不断检讨自己为什么无法像他们一样。
后来归纳出一个结论:“不够幽默。”
于是就开始展现出病态的幽默感，为了逗女生发笑无所不用其极。
这段时期的自信心几乎已经溃烂，又因外表与人际的关系，走路完全不敢抬头看别人。
可是父母教育又一定要比别人高等，只能暗中想着:“哈你们都听不到我听得超好听歌曲。”
来获得自我慰藉感。
而此时的哥哥混得顺风顺水，让我在他面前几乎无地自容。
结果国中三年几乎没跟女生聊过天，又亟欲增进自己的外表，而顶着500度的近视与闪光不戴眼镜(觉得这样比较帅)。
结果一年没戴眼镜。
每天只能期待回家打电动的时光，为了能至少讨父母欢心，在课业上一直努力表现。
但是心里完全觉得只有功课好的自己，是个没有优点的人。
而为了表现出扭曲的幽默感与假装成熟、压抑著几乎所有的情绪。
到了国三的时候，我的情绪与自信心完全丧失了。
我出门总是面无表情，觉得全世界都觉得我是丑男，头低低的不敢看任何人。
实际上也是，哈。
后来哥哥因为缺钱，就开始觊觎我的财产，借由对赌电玩的输赢来竞赛。
而现实世界的匮乏让我对这件事有莫大的刺激感与喜悦感。
这是我第二次有着活着的感觉，而且也体验了人类意志力的极限(投篮姿势超不标准的我居然连投进五颗三分!!)
上了高中，因为是男生班，因此我几乎完全不记得高中发生了什么事。
反正就一直念书自卑就考上大学。
结果在高三时，人生又出现转捩点。
原来我妈妈都一直在欺骗我们所有人。
她投资股票几乎都亏钱，却又一直表现出赚很多钱的模样，还钜细靡遗的讲出她怎么赚钱的。
结果发现只是为了吸收身边的人的资金。
还贪污了学校的金钱。
而我爸在事情爆发之前就已经退休。
转瞬之间，爸爸的一切瞬间消失殆尽。
没工作、被老婆欺骗、房子又被老婆拿去贷款。
再加上爸爸认为地位才能展示一个人的价值。
瞬间变成最底层的感觉一定很绝望吧!
那时的我，已经从现实生活中抽离了。
完全感不到悲伤，认为只要每天有电动打就好。
甚至我爸默默地收拾曾经的家的时候，我只是坐在旁边默默的看，没有上去帮忙。
因为我根本不知道该在意什么事情。
此时的我，只是个没有人心的"空壳"。
我除了自卑与焦躁，体验不到任何感觉，连同理心也丢失了。
就这样，我们搬出自己的家。
踏入了一个租来的家。
那年暑假。
我白天打着电动，晚上则是爸爸煮东西给我吃。
总是细数着、呢喃著、转述著过去的总总。
他们二十年来的点点滴滴。
痛彻心扉已经不能形容他给我的感觉。
确切的字眼是
"这个人已经死了"
的这种感觉。
在轮回的夜晚里，无尽地述说著同样的故事，无尽的眼泪，
还有，无尽的绝望。
那时，什么都不懂的我，还跟哥哥说这一句话
“这样就放弃了，很没有勇气欸。”
我想，这是我一生中最自以为是的一句话吧。
上了大学，因为受不了家里的幽暗气氛，我一个月才回家一次。
再加上因为新生杯展现的意志力篮球，让我意外的获得不错的人缘。
我一个月才回家一次。
我永远记得过年的那一天。
今天爸爸特地煮了个火锅，特别丰盛。
话语中，依然带着绝望。
但是，现在回想起来，还带了一股坚毅。
我记得我半夜两点在跟大学同学聊天，想上厕所。
一出房门，看到我爸站在那里。
“怎么了吗?怎么还没睡?”我说。
“没事，我休息一下，晚点就睡。”他说。
那天以后，他可能在天堂过得很好吧。
家破人亡的我，只能以宿舍为家，别无他法。
上大学之后，努力的投入了世界，体验世界。
期待如某些乐观者所说:“世界是很美好的。”
我像个理想主义者，也像一个从未踏入世界的小孩子。
但有差别的是，我已经长大了，而且身边没有人提供保护。
我很努力、很努力的，在人际关系上下功夫。
更期待哪天有个"绝对"的感情能被我找到。
我每一步都很艰苦的融入人群，
充满不安的用FB敲女生，
全身颤抖的找陌生人讲话，
我一直很努力、很努力的在过活。
到了大三因为过去的残酷体验与对外表的怨念让我撑不住了。
每当活不下去的时候，我就会有大的决定。
于是我就去整形。
我期待整完型的我可以回复小六前的快乐。
至少可以抬头挺胸。
而事实上，真的如我所愿，所有的一切都渐入佳境。
直到遇到了"她"
这边要讲一个基本论述。
我其实很讨厌"男生"这个身分。
男生在男女关系中一定要主动，意味着男生地位远低于女生。
而女生总是可以高高在上等人来求她。
更意味着，处境悲哀的男生根本得不到恋爱的拯救。
因为心理因素，就没办法采取主动。
也因此只能自生自灭。
还有一点，就是男生非常受到性欲控制。
可是说男人是欲望的奴隶。
这点让我劣等感非常的大。
女生就轻轻松松等别人追求，
就算死会，也可以说是别的男生紧紧巴着她不放，
怎么样都对她超好，她试图拒绝也没办法。
反正千错万错，都是男生的错。
跟狗一样的身分、卑贱的本能。
(可能这是在交大的错觉吧)
恋爱这种东西，越需要的、越得不到。
"她"是一个很容易迷恋别人的女生。
因此我们都是迫切渴求对方的存在。
我以为，相似的身世可以给我们一个绝对紧密的结合。
"就算全世界都唾弃妳，也有我会在家等妳。"
我以为，我终于找到真正的家了。
但是结局，没有言语可以形容。
仍然记得好多好多话。
记得有次她很难过时，说过:“哥哥，当人好辛苦喔。但是我们下辈子还要继续在一起喔!”
记得那天我揹着她走了两公里。
记得她说过就算我毁容了，也会对我不离不弃。
还记得圣诞节妳亲手做的姜饼屋。
还记得大海啸没走到前段区，而约定下次一定要一起租救生衣的勾勾手。
还记得一起挑着纸箱王的可爱模型的欢乐。
还记得约定好要继续出去玩好多遍。
还记得....................
仍记得....................
最后，只是她玩社团太晚回家，社团又都是学弟。
我哭了一个月，我感受不到自己价值一个月，我安全感崩解一个月。
我半夜躺在床上睡不着，各种扭动一个月。
而社团学弟不开心，马上冲过去他家安慰他，住了一天..........
原来就算我伤心欲绝也比不上社团学弟不开心。
原来吵完架可以任我在家万箭穿心，而她却可以住学弟家不想面对我?
原来我哭着求她也比不上她跟学弟们的约定。
原来她说我对她没有比学弟对她好，所以她对学弟动心。
原来她能亲口说社团比我重要。
原来我痛苦到拿刀割自己手反而会让他有理由不跟我继续在一起。
原来她可以带着喜欢妳而妳也动心的学弟来我们家，然后觉得没什么。
原来就算我精神瓦解哭着求妳，她也觉得是无理取闹罢了。
原来结婚证书，只是废纸罢了。
原来她做了一堆见不得人的事还觉得自己对。
原来理论讲不赢就摆烂就好。
原来她到最后还不知道伤我多深。
原来 "绝对的感情"根本不存在。
我一直以为我们没有"分手"这个选项。
我一直以为 她知道她是没有家的我的最后支柱。
此时此刻，我突然想起了我最后对我爸的态度。
原来 这只是报应。
我依稀记得某一天夜里，我听着最爱的重金属，跪在公园的柱子前面。
乞求如果有神的话，可以怜悯我。
此情此景，如同大庭叶藏吐血在雪地上，远方传出哀婉的歌声。
“这是何处的小道? 这是何处的小道?”凄美而哀怨。
午夜梦回，半夜梦到她的次数连我都数不清了。
这无尽的折磨，似乎没有终止的一天。
"因为没办法诅咒离开我的人过得很烂，我只能让自己变得更好。"
"期许我们两人都能变更好。"
堆砌著华丽又动听的言词，却只有卑鄙的行动。
她虽然没诅咒我，可是实际上已经做到了。
我只能恨她一辈子。
经过这件事情，我已经几乎失去"人"的温度。
世界上最坚实而令人称颂的感情，到了我生命里。
一个在我升上大学之际送我家破人亡。
一个在我毕业等当兵最脆弱之际抛弃我。
我还能期待什么?
原来这就是"情感有备胎，分手轻松谈。"
妳，只不过是仗着女生这个优势身分，为所欲为罢了。
我不禁要问，妳到底何德何能，去拿取这些呵护。
原来恋爱的本质，也只是弱肉强食。
想到我最后为了维持这段感情而舍弃所有尊严。
我就不禁憎恨起自己，觉得自己只是个低贱的生命。
而这也是，身为弱者的宿命吧。
毕竟这是，弱肉强食的世界。
强者们可以好处拿尽，然后在仗着自己外面有归属而拿光面子。
而为了感情而付出一切的人。
只能死无葬身之地。
尔后我接触阿德勒心理学，了解所谓幸福就是"贡献他人"。
我突然恍然大悟，原来有意义的工作可以带来幸福。
我抱着期待，进入了Ｓ____。
残酷的现实再次洗礼我一次。
原来 连锁餐饮界的翘楚-__Ｍ__的汤品，
居然是用可能洗过碗的脏手摆盘的，
居然大家都空手拿80度左右的盘子而面不改色。
前者 不把客人当人看。
后者 不把员工当人看。
我存在一个为了赚钱不把人当人的国家。
原来 现实总是残酷的。
连一个贡献社会的小小心愿都办不到，看着因忙碌而随意摆出来的汤，
我心里有说不出的郁闷感与愧疚感。
原来，这世界。
美丽的事物，真实的内里总是令人作呕的。
所谓金玉其外 败絮其中。
美丽的母爱，真相只是一场家破人亡的背叛。
美丽的恋情，真相只是满口好话而不管另一半死活的遗弃。
美丽的餐厅，真相只是为了赚钱而欺瞒所有人的机器。
我不知道我该信什么了.......
也许面对这个污秽的世界，我还不够勇敢吧。
某一天我跟哥哥讨论出一个结论。
"所有人的正负情绪总和是相等的。"
绝望也会带来快感。
用手摆着汤饰的同时，我想着活下去到底划不划算。
既然别人所说的"人生必经过程"已经尝遍。
应该也该结束了吧?
接下来存在的，只是以"死亡"为后盾的"生存"吧。
日益膨胀的自残欲望蔓延全身。
如果真的要死，应该也会在盛开的樱花树下刎颈。
血花四溅，想必是个非常美的一幅画。
还可以死在梦中的天堂-日本，我想也不会有什么遗憾了吧。
以"死"而推动的"生"或许才能体会到真正的自由。
当个废人亦无悔。
因为努力 是不会带来幸福的。
天之道,损有余而补不足。人之道则不然, 损不足以奉有余。
已经够了。
不会有任何救赎。
嗐～讲了这么多，中鲁的觉悟，到底算境界第几重？
有没有人生境界的八卦？
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