http://www.chinatimes.com/realtimenews/20141126003634-260407
中时开打了，还真的是选前三天
我都不知道他们哪来的脸写今天网络开始流传的
中时server好像不太稳齁，帮中时备份一下好了，免得中时不开心:)
写情书给女记者？柯文哲：一笑置之
2014年11月26日 15:21 林佩怡
(图)
网络流传柯文哲在台大医院时，曾写封情书给女记者，对此柯文哲说，完全不知道谁乱传，也不知道该怎么办，只能一笑置之。(本报资料照片)
日前无党籍台北市长候选人柯文哲妻子陈佩琪在脸书上讽刺，选举选到这样，
接下来恐怕会说柯有小三，今天网络开始流传柯文哲在台大医院时，
曾写封情书给女记者，对此柯文哲说，完全不知道谁乱传，也不知道该怎么办，
只能一笑置之。
柯文哲说，这个国家最不缺的就是谣言，有时好一点就是三分真七分假，
不然就是一分真九分假，但网络有好处也有坏处，完全没有看到名字，
也不知道该怎么办，只能深呼吸，然后一笑置之。
以下为网络流传柯文哲写给女记者的情书全文
（最后还附上一篇报导，影射柯文哲写情书对象是电视台某记者）：
回忆
有人问:它为什么发生？ 我不知道，我真的不知道，它就是发生了，没有为什么。
如果时光能倒流 ，它还是一样会发生吗？我也常问自己这个问题。
当年“陈希圣亲属活体捐肝事件” 各大电视台的记者，都守候在外科加护病房外面，
枯等事情的发展 为何我会特别招呼你们几个记者在我办公室休息一下？
当时我对记者应是避之唯恐不及。 为何刚好那段时间你父亲因膀胱癌在台大医院开刀？
你下班后来探望你的父亲 而我下班要回家，命运为何让我们两个不期而遇？
(你的车子停靠在徐州路，我的脚踏车则停在徐州路的急诊部门口 但晚几个月，
因急诊管制的原因，就不允许经由急诊处出入了。) 两人在走廊交叉而过，
为何我要回头，而你也刚好回头，只好大家转回来寒喧几句
而你拜托我去看一下你父亲的病历，我也只好同妳一齐上楼。
一般膀胱癌的经尿道刮除手术很快就可出院为何这次你父亲有流血过多
又有尿路感染的并发症 而多住了两个星期，我只好又去多看了几次
而每次你又刚好在那里，是刚好？还是我潜意识故意挑你在的时间去？
为何我对你有一种难以形容的喜欢，而对你说:你是一个很特别的女孩。
为何有一天，你突然打电话问我你有一个朋友，五年前得过鼻咽癌接受电疗
而现在出现四肢无力的症状？我回答:第一个要排除鼻咽癌复发而侵犯脊髓神经。
你说电脑断层检查已排除鼻咽癌复发的可能
我接着说那就是当年放射治疗引起的并发症了，愈后不好。
你说:已经在神经内科用类固醇治疗一阵子了 但四肢无力的情况继续变坏，
有无其他好方法？ 我随意回答:那真的赶快死掉算了。不然以后到四肢无力完全瘫痪，
才是生不如死因为这种状况，再怎么治疗，效果都不好。你也没有再多说什么，
就结束了这电话谈话。
不料隔了两星期，你又打电话来，哽咽的说: 你的未婚夫死了，死得很突然，
一阵子发烧后，送到医院时已死了。 我当然懊悔万分，
一再道歉说:不知那是你的未婚夫，还以为是普通朋友 所以说话太随便了，
竟然叫他不如赶快死去。 因我平时很晚下班，
从此每次你夜晚想到过世的未婚夫难过时 便打电话到我办公室，不免又是一阵哭泣。
我说:如果我是上帝，一定把你男友还给你。也不是我说他死，他便因此真的死去了。
为了弥补内心的愧疚感，从此总尽量拨一点时间， 陪你吃晚餐，陪你电话聊几分钟。
一种愧疚，怜悯，不舍，竟演变成不可收拾的爱情，岂是当日所能料及。
有人问:你以严酷著称，为何你对她却如此眷恋？ 不能忘了她，
只因她曾如此伤心的在我怀中哭过 曾如此痛苦的诉说她过去的不堪，
让我如此为她难过与不舍。
有人问:你喜欢她那一点？ 虽然爱情是可以不需要理由的，
我也真的说不出我喜欢她那一点 只知道我跟她在一起的时候，真的觉得很快乐。
三年中，从来没有争吵、赌气，最多只有她工作不顺时，我静静的看她闹闹情绪吧!
我连一句重话也未曾对她讲过，
“捧在手掌心的疼爱”就是这种感觉吧! 这三年，真的是一生中最快乐的时光。
阳明山附近有妳唸大学时的回忆，一直是妳最喜欢流连的地方。
曾经盛夏的夜晚在“天籁茶馆”一齐数天上的星星; 冬夜的小咖啡店中笑谈人间事;
后山的露天野菜店，初秋的傍晚，点着蚊香，吃野味晚餐;文化大学旁的小吃店中，
吃你最喜欢的汤面 我还打趣说:开了一个钟头的车，只为了吃这个一碗 55 元的面。
天母的法国西餐厅，东区的华纳威秀 还有台大医院附近的各小吃店，
当然“龙门”是去最多次的，只因为你喜欢那里的小菜。 你家附近的越南餐馆，
更曾经拿着壹周刊，追随它的报导，前进各餐馆。 三年之中，
多少的夜晚是如此浪漫的度过，只因有你的欢笑在我身旁。
一开始我们是忘年之交的朋友 你每次都称我是你的心灵导师，
而且比较像是你的父亲而非朋友。 “男女之间没有纯粹的友谊，除非年纪相差 77 岁。
例如 77 岁的老太婆和 7 岁的 小男孩”，这是我早就知道的，
为何我不相信自己的智慧？ 当我说:我怕会越陷越深，恐怕会爱上你。
你偏著头很自然的回答:不可能。你是我的心灵导师，永远也不会是我的情人
因我根本把你当作长辈看待。 要知道一只碗是不会响的。
我想你人生阅历丰富，不是感情冲动的人，也就相信你了。 如果人生可重来一遍，
我愿时光倒退到去年七月以前 在那之前我真的是你的忘年之交，
你的心灵导师，你的父执辈。 可是七夕晚上那一吻，抹去了所有的界线
我像天上的星宿坠入红尘，迷恋起人间的男女情欲。 如果时光能倒流，
乌来那一夜，在樱花树下的窗前，我一定整晚轻轻把你抱在怀中
如果我知道那是此生唯一和你喃喃细语看着樱花飘落的一次。
但终究两人的秘密世界不见容于现实的社会，终有一天，你不告而别
我知道你要的是全部的爱，一个能被社会接受的爱情，而那是我无法给妳的。
虽说人生不如意十居八九，但情伤确是最伤，你的不告而别，让我恍恍忽忽不能自己
思念总在分离之后， 至此我才知道你在我生命中的重要，但是又奈何？
其实理智上我知道你是对的，但情感上，实在有说不出的痛苦。
虽然这分离的一天是早已预见，但真正来到的一天，依然痛彻骨髓，几近发狂，
每次想到你，内心都是一阵一阵的酸楚。 Cinderella，Cinderella，
我生命中的灰姑娘你那里去了？
妳走了 从此生命中也不再有我的欢颜了。
93-4-19
你只是火药的引线，我自己根本有问题。
有件事不知以前有无和你讲过？以前我们家有自己的佛堂
(盖新竹科学园区时因 征收土地才被拆掉)。
我历代祖先看破红尘者太多，干脆自己盖了家庙
我们聪明的遗传夹杂着一些太聪明的并发症。
我唸台大医学系，因我父亲要我当医生。
我结婚是我母亲去相亲决定的(我自己没去)。
我有三个小孩是我太太决定要生几个。
我是外科重症专家，是朱树勋当外科主任时，把我从一般外科调去 ICU。
甚至我是民进党幕僚，是张金坚当扁友会长时调我去的。
我到现在，一生都在为别人活。你是我唯一为自己活的一次。
和你以前遇到的男人比起来，我可能是最痴情。
至少到现在，只有怪自己，都不敢怪你。
再说吧，不然你告诉我现在我该怎么作？我的脑袋已空白两星期了。
93-4-24
其实我到现在还是弄不清楚你怎么了，因为整个变化，非我能了解。
按理说，我聪明过人(官方纪录是考预官时 IQ:157)
我出道甚早(三十五岁就当了台大医院外科加护病房主任，找不到前例)
我人生阅历甚多，生死看最多，应该凡事看得开才对。
但为何在你面前就像智商不足的孩子(喜憨儿？)，连脾气都发不起来。
在台大医院，柯 P 何等威风，大家纷纷闪避
但在你面前却有点手足无措，好像我是小学生，你是老师。
你每次幽幽的说没事，我就觉得事情很严重。
你说你很烦，不想讲话，我就觉得更烦，讲不出话来。
等到你破口大骂，我只觉得自己有点无辜而已。
你不快乐一点(不管是不是装的)，我永远心神不宁。
我最后的结论:一定是上辈子欠你的，此生才会这样魂牵梦挂，拜托你开朗一点。
By the way，我想了一天，我真的有说: 你骗我？你是听错还是作贼心虚?
我不可能这样讲你，连所有抱怨的话都吞进去了，怎会讲这句。
你读这信时，我已在新竹老家疗伤 (和你回苗栗差不多)。
柯
93-5-10
Cinderella: 不管如何,你永远是我心爱的灰姑娘
因你曾经在夜幕低垂后,驾着车子带我到奇幻的世界。
那三年是我一生最快乐的日子,因为太快乐了,所以一旦失去,才会如此失态。
我错了,我应该要为你着想,应该要考虑你的立场、需要及未来,我不可以自私。
可是 The human is human, 我真的喜欢你(爱你)
因此要我一下子放手,实在很难,你可以原谅我的失态吧?
至少这表示你在我生命中实在太重要
一下子没有你,日子完全走调,甚至有人生乏味的感觉
真的好几次,我有剃发出家的冲动,突然觉得人生幻灭无常
有你很快乐,失去你又是如此痛苦,人生果真是幻灭无常。
如果你是到进礼堂前十秒,才打电话通知我
我想我会当场毙命,不然也铁定进疗养院(疯人院)。
真的是红颜祸水,你下辈子不可长太漂亮,不然还会害死很多男人。
你说过你希望晚上醒来,旁边有一个人。
其实这也不难,你不曾提出,否则我真的可为你做到。
事实上,你是流浪的小船,一直在找一个港口。
也许大海才是船的故乡,而不是港口
我也想通这个道理,我永远是你的一个港口,你永远可在这里找到补给品及休息
也许你休息够了,又会升帆出发,但我也相信船还有回来的一天。
这是我们的命运,(你是船,我是火车)。
“千帆过尽皆不是”,这是在港口等船的人,心情的写照。
我还是等着你,也许就抱着这个信念继续活下去。
阿娜答,我等着你。
93-5-14
**吾爱: 三年来,除了一付水晶手炼和一件南洋服装(你说像阿美族衣服那件),没有给
你什么礼物。现在我整理了我们的故事,印成一份给你,本来想要亲手写一本手抄本,
但最近有若大病一场,精力衰退,只好作罢。虽然没有金钱上的价值,但
是有我的深情在其中,希望你能喜欢。 回想过去三年,尤其是最近一个半月,
真是点滴在心头。当我的情绪一点一滴被 海风带走时,
剩下的只是对你的爱和美好的回忆,所有的遗憾则已随风而逝了。 我们的分手,
其实我是有遗憾的。如果我们是先分手了,之后你有了新的对象。
我会一生觉得对你愧疚,一辈子欠你一份情。但是当你我的一切仍是如此的亲密
当中,在一个星期多的时间内,你把我从你的记忆中抹去,另结新欢还......。当
我陷入一片惊慌中,几近崩溃之际,若你流露出一丝的犹豫与不舍,
我会觉得一切都是值得的,但是你实在太狠了,任凭我载浮载沈,几近灭顶,而神色自若。
我失去的不是对你的爱,而是对人的信任,当时我的痛苦是觉得过去三年的一切
都是假的,人生全是幻灭骗人的,“幻灭”比“失去”更加痛苦。不过这一切都
过去了,最后我还是发现爱的力量。若有人问我,什么是爱?我会回答,不管你
如何受伤害,甚至觉得被骗,你还是不会怨她。所谓“爱到深处无怨尤”就是这
个意思吧!我已走出这个遗憾了,从此我只记得我们在一起的欢乐时光,曾经如
此的无忧无虑。对你我已没有任何的遗憾了。 我也应该振作起来,过去一个半月,
我几乎没做事,蔡壁如指责我,公器私用,以一个人的情绪,弄得整个团队乌烟瘴气。
是的,我也要回到我的轨道上,我不会再去烦你了,不过若你有需要我的帮忙,
我一定帮忙。 你放心的去尝试这个世界,我永远是你的港口,有一天你不想流浪时,
我仍在这 里等你,永远是你的 support。
PS:
当我独自一人站在台视广场前哽咽流泪时,
不仅我的人,还有我的心,
已冷成化石了,
但在淡水海边,海风和浪潮,
吹走,流走了我所有的遗憾和怨恨
冲刷剩下的只有爱你的结晶和折射其中美好的回忆
我写下了“坠入红尘”这本书
送给你做纪念。