别自杀，自杀最痛苦的是爱你的人!!!
看下面自杀遗族的心碎告白就知道了! 纯分享：http://ppt.cc/Qsvt
2005年5月23日凌晨四点，妹妹自十五楼住家跳楼身亡。
看到妹妹坠楼的尸体和充满空气的房间，
我几乎无法呼吸，声嘶力竭的喊著妹妹的小名。
那几乎是一种最接近野兽的心理状态，
悲伤到眼泪都失去意义，那是没有什么能表达的心碎感，除了窒息以外。
每次回想到那一天，我都感觉到窒息。
每次回想到那一天，我都想躲起来安静地哭泣，逃离所有人，包括我自己。
丧礼以后，抱着每个人的期望，我被期望着还是要好好生活。
我仍旧住在那个房间里，不愿离开也无法离开。
我和忧郁症的妹妹曾经共同生活的房间，持续的责备自己，遗憾？后悔？愤怒？痛恨？
无法解释的情绪在房间里蔓延著，我不断看着这个房间，看着妹妹留下的所有东西，
她最喜欢的项链、她打工买来的苹果电脑、
她从小到大抱着的小被子，她的一切一切….
那些东西提醒着我妹妹曾经存在着，甚至我会幻想，妹妹仿佛还与我一起生活着，
但我闭上眼睛还是能想到看到妹妹尸体的那天。
然后就是无止尽的自责与泪水。
我的一切当然还是正常的运作，只是体重掉了六公斤。
正常上班、下班、吃饭、甚至我与朋友唱歌玩乐，
可是我只要掉下眼泪就被怀疑是走不出来。
我活着，我很抱歉。
每个人都问我：“你还好吗？”
但我其实想听到的是：“不是妳的错。”
自杀的人会下地狱吗？我是不是杀了妹妹的帮凶？
连朋友随口说的，简直不想活了~我去死一死好了~
连听到这些玩笑话，我都不禁鸡皮疙瘩，
即使他们是笑笑的说出口，我还是害怕得不能自己。
我总是担心着身边的人会再选择自杀，而无法好好入睡。
吃了安眠药后，我也总是浅眠的被惊醒，
失眠的夜晚我总是又回想起那一天，
一次一次被提醒著：妹妹死了，我活着，我很抱歉。
醒来以后，也总是一次一次的跟妹妹致歉：我活着，我很抱歉。真的很抱歉…
妹妹已经离开九年了，
我还是会悲伤，这半新半旧的伤口愈合的很慢很慢，
但我想我会好的，我深深祝福着妹妹的一切，
甚至祝福她选择自杀的那一天，
我深深的爱着妹妹，如蓝色瞳孔般深邃的爱，
但她的选择是她的，我不再致歉。