距离上次流产已经过了一年，到现在完全没有好消息。我忽然非常想念我的好友，曾经的
好友。
她在我人生的低潮时进入我的生活中，我们在鸟不生蛋的外派地点一起渡过了一段美好时
光。我到现在还难以置信我有幸遇到和自己如此相像且契合的人。
也因为我们的相似，我有时会感到一种竞争感，但那不伤及我们的友情，只是同龄同社经
地位的人会有的自然比较心态。
后来我们同时交了男朋友，我在确定要登记结婚时搬离了我和她一起居住的公寓。一个月
后我发现自己怀了孕。
我打了通电话告诉她，她也跟我说她怀孕了。
那个竞争的感觉在我心底再次出现。
两个月后，我在床上痛苦的等待宫缩一阵一阵地袭击下腹部，我只是不停在批踢踢上查询
其他人流产的经过。我痛到连去医院的力气都没有。祂也没有让我受苦太久，四十分钟后
我在马桶上排出了一个灰色物体，一切好像都没有发生，除了筋疲力尽的我和泪流满面的
老公。
我传了个讯息给她，她只回了我两个字：保重。
也许她只是不知道要说什么吧？毕竟她还怀孕，应该没心思回我。
我把社交软件删了，因为我再也不想知道有关她的消息，我的难过转变成愤怒；我气她没
有按照我心中所想要的方式回复我，我气她因为我先结婚所以也不落人后的让自己怀孕。
我气她开开心心的去登记结婚然后等待孩子的出生。
如果我没有流产，也许我就不会那么生气了。我会恭喜她找到幸福，我会继续在社交软件
上继续传给她一些白痴迷因，我会和她一起分享初为人母的喜悦，我会和她一起抱怨先生
有多笨手笨脚。
我真的很想念她，我也知道我一联络她她就会直接打视讯电话过来，但我真的无法承受听
到她跟婴儿讲话的声音，看到她的小孩在背景爬来爬去的模样，因为那本来是我应该也要
拥有的生活。
E, 我真的很想念妳。