备孕的那段日子
总期盼著有一天我也能来这里发心得文
而今天真的把4m的宝宝抱在手里
不打算分享我做了哪些方法
但想跟在那段日子的大家分享那些心情
备孕时其实我很不喜欢别人告诉我怎么做
可能是心态比较敏感
每一次的建议都让我觉得是我还有哪里不足、不够、做不好
对我来说
我跟老公检查都跑n遍了
我是轻微多囊、他精子稍微不及格
但都是小问题
连医生都觉得我不用太紧张
这中间跑了好几家诊所、中医、运动、饮食调整、旅游放松、排卵药、排卵针、息肉开刀、人工都试了
除了试管以外，我想能做的，我们都努力了
但还是足足等了三年
才迎来生命中第一次两条线
三年中
我其实已经试到迷失自己
因为总觉得每一次的失败
好像都在告诉我
我不够好
久而久之，我也这样看待我自己
我认为我是有问题的
一定是我哪里不好才会没有宝宝
因此我完全否定了原本的自己
一定是我太爱工作所以压力太大
因此工作时我开始故意不想太投入
最后在身心都太矛盾下选择离职
但离职备孕一年多还是无果
一定是我都把关注放在别人身上对别人太好
才会害得自己身心那么差没机会怀孕
因此那阵子我开始很封闭
一改过去的个性
不愿意关心别人
总觉得我得全然的只爱我自己才可以
但其实这跟我个性是差很多的
也因此
我其实总在各种矛盾的情绪中
并不真的快乐
那段日子
我也不喜欢参加聚会
不想看到朋友们一个个怀孕
看到他们即使身处育儿压力中还是幸福洋溢的样子
看到别人轻松的拥有我怎么努力都做不到的事情
更让我无法肯定自己
那段日子
我更不喜欢跟公婆相处
只要他们言语中讲到小孩、怀孕有关的话
我就会很敏感
他们不算很主动催生
就是偶尔关心（只对老公）、给好孕棉、求花、金铲子
但对我来说已经是无比的压力
那时只要跟公婆相处
我就会感觉自己是一个达不到他人期待、是会让他人失望的人
会一再的感觉到我是不ok的、不及格的
因此很抗拒跟公婆相处
整整三年
我的心跟社交都越来越封闭
老公的情绪也总是被我牵动着
在人工失败后讨论著要不要继续试管的时候
老公明说
他宁愿不要有小孩
也不想再这样过日子
一开始我非常非常不能接受
两人甚至讲到离婚二字
后来我花了很多心力想想“小孩”对我的意义
我是因为想跟老公一起陪伴一个生命在爱中成长
如果老公不想
那就不构成这个意义
因此我一再跟老公确认他想不想要小孩
他认为现阶段他已经一点都不想要了
没有真的没差
他宁愿两个人快乐过日子就好
因此我们踩了煞车
没有继续任何积极的备孕
但我还是放不下
我开始去咨商调整自己的情绪
咨商过程中
发现备孕让我这么痛苦
虽然很想要很想要小孩
但这件事这么的必要到要花这么多心力
甚至伤害我跟老公感情也必须做到
都是来自于我无法忍受自己“达不到他人期待”、“跟别人不一样”、“生活没有重心”
三年了
我一心只想备孕
我失去自己、失去工作、失去朋友
我不敢停损
不愿意认赔杀出
一直到老公先表示他的无力为止
我才觉得该停止了
记得那时候咨商师对我说
最重要的是我应该想想
我到底是谁？
我花了一段时间
重新找回自己
我认为我就是一个善良的人
至始至终都是如此
如果要因为我善良
我总是关心他人陪伴他人
而要惩罚我
那我也只能认了
我开始找回朋友
关心跟我一样低潮的朋友们（不同的原因）
回到我喜欢的工作认真投入
但我还是会难过
可是我并不否定或禁止自己难过
我们旅游、吃大餐、开心工作、参与社交，确实过得开心
但看到朋友的孩子、听到会让人感到落寞或孤单的歌，我还是会大哭
可是会哭不代表我不快乐
只是我心中有一个落寞的事偶尔让我难过
我也不需要想办法放下他
反正哭一哭继续快乐就是了
我想如果没有走这一遭
我可能还会是一个不能忍受生命有“缺损”的人
觉得落寞就是一辈子的事
我可能一辈子都快乐不起来
但后来我开始喜欢当下的生活和自己
当人家问最喜欢什么时候的自己
我竟然能回“现在”
即使当时我生命有一个非常非常大的洞
而生命就在那时候悄悄的敲门
我不会说是放松还是什么原因
因为当时我还是三不五时就哭一下
我只觉得
生命太无法掌握了
我们能做的都做了
有些事还是无法得到时
绝对不是我们哪里不好或不够
或许就是缘分
甚至也可能就是真的没有这个缘分
不用急着否定自己
但也不用逼自己放下失落
如果一直到现在还是没有
我应该还是会很失落吧
但
在失落的日子里
我大部分还是能快乐享受生活了
偶尔抗拒某些让我难过的事或场合
偶尔满血又能享受那些时刻
都没关系
反正生活本来就起起落落
打了好长一段回顾
只是想分享给可能也在否定自己的人
确实可能因为目前没有孩子而是一个不完美的人生（对于想要孩子的我来说，我不想否认这
件事）
不完美的时候想难过也可以
在不完美的日子
活在当下
我花了三年看似停滞的日子学会这个态度
希望还在这条路上努力的你们
在低潮时、觉得人生快乐不起来时
相信自己是绝对有权利、有选择可以让自己偶尔幸福的
在面对不孕时
我相信不孕时的心理健康
其实也是很需要自我关注和被身边的人理解的

恭喜你走过来了！祝福你们一家ㄧ切顺心

谢谢妳给了还在努力的我一点点勇气！备孕久了真的会越来越不开心！真的很容易迷失自己！

谢谢你

好像看到以前的自己

恭喜妳！一切顺心平安

祝福你一切平安顺心

真的是血泪史

拍拍...看了好心疼...不过也给目前备孕中的我很大省思...

辛苦妳了也辛苦大家 要更爱自己

谢谢妳的分享，好像也说中了我心中的一块

谢谢你的分享，真的好容易觉得是自己的错QQ听到朋友中奖开心之后却是各种低潮…

真的很谢谢你的分享备孕的过程真的很负面

看到最后忍不住掉泪，好像是在说自己目前的现况

心有戚戚焉，一开始真的会听到别人有好消息时，觉得恭喜对方又羡慕嫉妒，另一方面又对自己的人生感到失望，觉得别人那么顺利为什么自己这么难。谢谢你的分享，也祝你顺心

感同身受QQQQ有时候我都很希望先生说他不要有小孩 我就可以解脱了 但明明我真的很想要..也为了怀孕承受很多荷尔蒙影响而身形变化之苦

你好棒，我也正在经历这样的过程

恭喜

感同身受，我曾经在某次验孕后哭着跟我老公说，如果他娶的是别人的话就可以满足他当爸爸的梦想了。后来在放弃备孕准备休息半年的那个月意外怀孕了

我也总是被别人否定 在意别人的看法 最后没有自信 也开始否定自己 希望我也能顺利走完

很有同感…自己也是这样过来的我是自己给的压力 老公后来也累了我们也是几乎每个月见红就吵 老公说他再也无法维持这样的关系时 我才惊觉与其这样战战兢兢的，不如全力爱另一半我自己已经放弃 现在两人关系比以前好更多

觉得看到了自己，落寞的感觉好差，原想说受够了自己备孕的生活（无止尽的看医生），想要随缘心情比较不受影响，但看到朋友的孩子一个一个出来，原本的落寞感就会放大100倍敲打我的心….

无形压力很多，能释放才会对自己好