期待很久的二宝在去年11月底终于来了
虽然大宝已经11岁多，我们仍然很期待二宝
这期待已经期待了10年(中间当然跟大家一样做过不少努力)
一开始，医生找不到胚胎，找了好几次(第5-6周几乎2-3天照一次阴超
医生警告可能子宫外孕
这时的我虽然无奈但还是期盼著也许有奇蹟
到最后我也累了想放弃，我跟孩子说
“如果你想跟着妈妈，请让医生伯伯找到你，好吗”
终于在第6周的时候，医生找到了胚胎，
解除了子宫外孕的疑虑。
第7周的时候发现一闪一闪的心跳，我好开心…
医生计算出来的预产期是2018年的8月8日…
正好是父亲节:)
拿到了人生中第2本妈妈手册，真的真的好开心，
开始期待二宝的加入。
第8周的时候，听到婆婆说小婶好像也怀孕了
第11周的时候，半夜醒来听到有人说了一句胎死腹中
隔了11年才怀第2胎，一切都像第1胎般小心翼翼
甚至比第1胎更谨慎，因为我已经36岁了呀
虽然我有点紧张，但我从来没想过胎死腹中这个念头
那天我在日记里安慰自己“没事没事，只是太紧张而已”
我没告诉任何人这件事。
我觉得只要我不说出来就不会成真
第12周，产检，
看诊前护士跟我说上次做的nipt都过关了，我比较放心了
但是进了诊间照超音波，
医生突然说孩子水肿，不能留
一开始我满头问号？
咦？咦？水肿？不能留？那是什么意思？
我怯怯的问医生“宝宝还有心跳吗”
医生说有。
我天真的以为宝宝有心跳就还有机会。
医生开了转诊单叫我再次确认然后安排引产。
我走出医院才开始掉泪。
我的宝宝不能长大了吗？到底发生什么事…
到了另一家医院，候诊时一直用手机查 胎儿、水肿
几乎全都引产了，只有少数宝宝幸运存活
我好希望我的宝宝也能这样幸运
医生看了转诊单，帮我照超音波
然后他说“我觉得看起来还好耶，可以再观察看看”
(就是这句话，延长了我们跟宝宝的相处，多了4周)
当天我完全不敢跟老公联络。
我不知道要怎么开口，说我们的小孩就要留不住了？
老公传讯息询问产检的结果(我们分隔两地)
他的讯息我完全不敢读也不敢回复。
一直到晚上才跟他坦承，老公只叫我别放在心上...> <
第13周，一面查询绒毛采样(打算到柯沧铭医师那现场排队
一面还是依照原定计画，带大宝到日本旅游
正值寒假，早在4个月前就安排出国，
虽然二宝突然来了，但算算时间，出国时应该是稳定期
只是没算到二宝会有结构上的缺陷
撑著容易疲累的身体，带着二宝，一家四口第一次出国旅行
每天还是暗暗的期祷著说不定宝宝的水肿会消退
回国后马上去做绒毛采样
(我也不知为什么，一直想排除染色体异常这件事)
(只要不是染色体的问题，也许都是可以靠医疗介入修正的呀？
绒毛的快筛结果，等了4天终于出来了
柯医师的助手打电话通知我说孩子的快筛过关
我真的又高兴得飞上天
我的宝宝也许真的有救对不对!!
因为最重大的4个项目他有过关啊！(快筛验第13、18、21、及性染色体)
当然我除了快筛，护士说快筛过关就可以再加1万8做芯片
能看得更仔细。多少钱我都愿意花，只要宝宝可以留下来。
我们耐心的等待芯片报告(要2周左右，刚好卡到农历年，于是变成需要3周
第14周，决定到彰化找陈明医师咨询看看
因为在网络上有看到他的文章，说胎儿水肿不一定要放弃
如果不是染色体造成的水肿，有时还是有医疗介入的余地
只是陈医师看了宝宝的状况，还是一样说“不乐观”
第15周，大年初五，医院终于也开始看诊
我回到生大宝的医院，想追踪二宝的水肿状况
很遗憾的，水肿并没有消退。
但医生突然说“是个男孩哦”
我当下只觉得很可笑，若能有男有女当然是很幸福
但现在我只想要孩子健康，男孩女孩根本不重要了
而且我们并没有要求医生看性别，只想了解水肿是否有消退
(大宝是女孩，我有很长一段时间被长辈的期望压得喘不过气)
这时的我们还抱持着希望。
不知情的护士拿了高层次超音波简介给我们
要我们别耽搁了预约的时间
我考虑了几天决定去照高层次
因为几项检查宝宝都有过关，但水肿就是不消
我想知道是否有什么原因。
在预约单上填了“胎儿异常”
很快的诊所就与我联络，并且以最快的速度为我安插检查。
第16周，我到台南照高层次
又可以看到宝贝，但又知道他大概不会好了
心情复杂。
老公也放下工作到台南与我会合。
自从照到水肿，每次的检查他都陪着我。
我们看着孩子在萤幕里摆手摆脚，
他真的好可爱，还会翻身呢。
可是，医生说，他的心脏和胃在同一平面
这表示小朋友的横隔膜有破洞。
肠子白白亮亮的，表示肠子有阻塞。
水肿当然依然存在，
医生说这是因为心脏力量不够造成淋巴管回堵
胸腔的状况如此槽糕，以后肺部会没有空间成长
这孩子就算没有胎死腹中，出生也只能躺在床上一直喘
更不可能活过2岁。
“不要哭，赶快放弃吧，重新再来”
医生最后这样说。
我已泪流满面。
我们问医生为什么会这样，
明明绒毛快筛有过关，nipt也有过关呀
医生说就算染色体正常，但小孩子长成这样，就是不正常
这没有原因，就只是机率。
心里明白再也无力挽留了。
决定隔天大年初10，回到生大宝的医院，引产。
孩子还在肚里活动，虽然我还感觉不到他踢我。
但我们还是狠心的要放弃他。
心如刀割…
其实我一直在等他自己离开
这样我就可以用“孩子没心跳只好引产”来骗自己
我不想做出选择，去决定孩子的生死，
真的不想…
但已经16周了，我又能再留他多久呢
会不会他愈大，走的时候就愈痛苦呢
也许趁他还小，感觉还不清楚，早点送他离开，对他才是最好的吧。
经过10小时的阵痛，终于完整的生下他
柔弱的他出生后，静静的躺在看护垫上
我没有力气起身，只能轻抚他，在心里说我很爱他…
生产后只在医院观察了12小时，
就迫不及待的办理出院回家陪伴大宝
出院前也办妥了二宝的后事。
医院配合的业者来带走孩子，
对不起我只选了3500的纸箱，没有选5000的小棺木
想说都要烧掉，纸箱大概就够了吧
业者说都会附奶瓶奶粉玩具什么的…
二宝离开后的第3天，柯医师的助理再度来电
要我跟老公尽快回诊听报告
还问我宝宝还在吗
我哽噎想忍住情绪，低声说宝宝不在了
对方又问宝宝没心跳了吗？
我终于放声大哭，这段时间我一直都是压抑的哭
我不想让悲伤占据仅剩的孕期
所以我一直在忍耐
但我最后忍不住了，哭到上气不接下气
好不容易才能讲话，
我说宝宝还有心跳，是我硬把他引产了
我说我去照高层次，状况很不好，引产了
助理说宝宝第18条染色体，发生了50%的重复
一样，她说“只是机率，下次怀孕又会是新的开始”
我请她把报告寄给我就好
我在坐月子暂时不会去台北了
收到报告的当下，才真正确定二宝是男孩
(因为我不相信超音波照到的结果)
一个Y，是爸爸给你的
一个X，是妈妈给你的
虽然我们只相处短短16周，
希望你知道我们有多爱你？
事隔50多天
一直努力陪伴我，想让我开心一点的老公
虽然我们分隔两地，但他还是很努力的回来陪我
即使时间很短。
只是失去二宝的我，时好时坏，
每天看到小婶都痛苦不已，我想忘记二宝的事
但看到她难免会想起。
(后来才知道我们的预产期非常接近，她7月我8月
我每天都在振作与沮丧之间徘徊
最后老公终于承受不了我的情绪，
他痛苦的大吼“妳到底要难过到什么时候”
“妳的人生就要这样子下去吗”
“我到底要怎么做才好？”
“就算妳没见到孩子，妳还是一直想他啊！”
我只能一直说对不起
我不知道这份伤痛要到什么时候才会减缓
但我知道老公已经不能再承受
我必须打起精神，
至少，在他们面前我要看起来有精神。
抱歉，我知道自己写得很乱…
目前我也努力维持正常生活，
伤心的时候就戴着口罩隐藏表情
难过的时候也不太跟老公诉说了
静静等待时间的流沙掩盖悲伤
期待自己还有机会再迎接二宝回来身边
而且是带着健康的身体回来