※ 本文为代PO
人生变化真的是一个大关卡,之前从没想过结婚前后的差距会这么大,
自从被家中长辈催促要生孩子之后,每次回去都备感压力,
备孕历经的各种难题也找不到人倾诉跟舒压,只有跟老公两个人默默努力,
老公虽然会配合我做各种检查跟调整饮食,但是常常觉得只有我在一头热,
于此同时,我也会跟朋友讲结婚后的压力,但朋友似乎都不能理解,
间接的也影响到我原本的人际关系...
那阵子变得很敏感,只要有同事催促生个小孩或是猜我是不是怀孕,
我就会觉得很浮躁,然后又不能说我都已经怎样怎样了,也是很努力之类的话,
只能默默的把眼泪吞下去,默默的工作.
后来越来越不喜欢接触人群,总觉得聊著聊著就会聊到这个话题,
偏偏老公又很喜欢找一堆人来家里热闹,都没有顾及我的心情...
我转向跟家人或朋友抱怨,可是他们好像都不能理解我的心情,
只是要我怎样怎样的.我开始讨厌公婆,都只会逼迫我.
就像公公只会逼迫我吃我不喜欢的食物,如果我说不喜欢,
他会一直吃给我看,然后说多好吃这样.
后来我跟一些朋友也疏远了,因为我觉得既然他们不能理解我,
那我也不应该把自己放在这个环境里面继续痛苦,
我那些朋友后来辗转跟我老公联络,结果我老公也一直有意无意提到我的朋友,
逼迫我要跟他们联络,可是我只要一想到这些朋友,就会想到备孕时不被理解的痛苦.
后来我在接触一些备孕的朋友时,如果他们有主动提到备孕的事情,
我都会主动跟他们分享我的经验,因为我那时有个朋友就是这样,
很真诚的分享他的经验,让我有了很大的鼓励,我也才能继续走下去.
结果现在生完了,我还是无法忘怀当时备孕的难过心情,
每次想到都会想哭.最近我老公又开始提到我那些朋友,
难道我真的要逼自己跟他们联络吗?