前言
从1997年参加了我的第一场日音演唱会开始，这是我粉丝生涯看过最多感触的一篇文章。
所以虽然我日文、中文程度都不好，还是翻译了这篇有坂爱海的部落格。
或许，这是整理自己看完这篇文章之后心情的一个过程吧...?
原文：ファンを亡くした気持ち | 有坂爱海公式BLOG‘ありのまま有坂様’
https://ameblo.jp/arisakaemi/entry-12361647182.html
============================================
粉丝去世的心情
艺人和粉丝的关系到底是什么呢
想起这10年来明明像是每天都会见到面一样
比家人还要更常在一起
但却连你的电话号码都不知道。
回想起来，你一直都来和我见面呢。
10年前第一次指名预约我是在涩谷一个叫做歌姬乱舞的活动
我想说这是我们经纪公司其他表演者的粉丝吧
你却笑笑的开着玩笑说“我每两个星期就会换一个人指名”、我也回说“那就只是现在刚
好轮到我吧”这样的对话
从那之后几乎我所有的表演活动你就全部都有到场。整整10年。
我们一起去了青森、不论烂到炸的场地也好、大型的表演会场也好
赏花活动、街头表演、单独公演，所有的所有，除了身体状况不好的时候之外你几乎全部
都有到场呢
和你见到面似乎是理所当然一样 你总是出现在那里也是理所当然的事情
所以在你手术之后没有来我的表演、也停止更新SNS时
我不去想像大家所担心的那最糟的状况
而是等着你哪天突然出现在我面前喔
艺人和粉丝的关系到底是什么呢
我也不知道你去了哪里
所以，自己也没有办法去和你见面
你不来的话就无法相见啊
“喜欢上其他的偶像了吗?”这样随口说说的玩笑可一点都不好笑。
因为，你是不可能讨厌我、不可能不来见我的。
“下一场是大阪的单独公演”、“下次见”
明明就这样说好的。
我现在没有所属的经纪公司、也没有会因为我的行动被困扰到的团体成员
所以用我自己的意志调查了你住在哪里、去你家找你了。
虽然花了很长的时间。
虽然现在的社会要认真调查的话就会查到很多个人资料
虽然我有自信他一定还爱着我、一定没有讨厌我
虽然这次是这样特殊的状况
但是没和人家约定好就自己调查人家住在哪去他家找他可是不行的喔(笑
不要学我喔。
透过通贩或是贺年卡也有机会知道粉丝的个人情报
但是关于你的个人情报我却是不知道的
以前和我说过离家最近的车站是哪一站、以前听过的你的本名等等
我开始把这些片面的情报给收集起来。
想说这10年来你寄给我预约预售票的信件中，说不定会有哪里留有你的电话号码
我就这样从mixi(日本以前在使用的SNS)、从我以前使用的电子信箱中
像是永远也看不到终点一般的一封一封读着你寄给我的所有预约信
然后想起了你不论什么时候总是支持着我、真的无数次无数次的参加了我的表演活动。
没错，但是，我虽然知道你的SNS帐号，却连你的line或电话号码都不知道。
连打通电话给你问侯“还好吗?”都做不到。
粉丝和艺人，或著应该说
人际关系到底是什么呢?
你的家人打开了门，请我进去坐坐，然后告诉我你入院了现在住在哪家医院
我去探望你、两人一起吃着我带去当慰问品的和菓子
一边聊天说著“早点复原吧，我等你喔”等等
我是如此想像著的。
这样可能是违反偶像的规则的吧?
但这样的规则到底是谁定的我也不知道、我这样做也不会造成任何人的困扰啊。
下雪的早晨，那天我有着讨厌的预感又睡不着觉
然后感觉到今天就是我应该去找你的那一天了。
虽然，我因为害怕所以一直把这一天往后延。
想着我可能是在不熟悉的街道，带着迷惘的心情又经历了迷路之后
自己去揭开了自己并不想知道的那最糟糕的事实
我就一边感受到身体变得不舒服、一边找着你的家。
终于看到了你的家
但是在那瞬间我就感觉到“这里已经没有住任何人了”
然后我听到了那个事实。
邻居的人告诉了我详细的状况。
首先我把这个事情报告给了其中一位粉丝
那个时候真的非常的痛苦
现在这样写着部落格也很痛苦。
他在家里一个人过世了
公司的人虽然知道他过世了，但是朋友们并不知道也没有举行葬礼
这真的太令人伤心了。
所以我写了关于你过世的消息。
如果有丧礼的话丧礼的主办人是我吗?(笑
我再也不想做这种事了
所以，大家，好好保重身体喔。
再也不来我的表演也没关系。
喜欢上其他的偶像了所以再也见不到面也没关系。
大家，一定要健康的长寿下去喔。
我也不知道该怎么说
但是丧礼或著告别会可能是为了还活着的人所举办的吧。
虽然没有特别的宗教信仰，但也举行诵经、烧香、送花这些仪式，然后说再见
比较亲近的人则看着火化之后的他化成了烟
大家一边吃饭一边聊著“他是那样的人呢”的对话
到墓地等等。
像这样让活着的人切换心情、接受事实的仪式是必须的吧。
我没有你已经去世的实感呢。
觉得还可以再见到面。
收集著演唱会时全体大合照的照片做影片也好
请人画你的图也好
现在这样准备着你的追吊演唱会也好
我还是不相信你已经死了。
总觉得还可以再见到面。
你和我说“所有表演活动我都会到场，你的预约票名单里把我全部都放进去吧”
所以就算你没有给我讯息做预约，我也每次都会把预约名单里写上你的名字。
在那之后的大阪远征也写了、名古屋远征也写了
你的SNS最后一次更新是8月29日。
但是9月的大阪单独公演也好、那之后的CD发售纪念活动也好，你不可能不到场的。
是从什么时候开始，我没有再在预约名单里写上你的名字呢。
绝对不只是什么“少了一个观众”那样的丧失感
明明总是在舞台下的你，却不在那里了
我的心就像被开了一个洞一样，现在也是这样的心情。
粉丝去世好痛苦。
像是朋友去世了一样。
虽然我没有经历过朋友去世所以也不知道就是了。
因为我们是每周每周、频繁的时候每天每天都见面的渡过了10年呢。
但是，比起几年了或是多么频繁这些事情
也有那种失去了支持我活动的支柱的心情。
我感受到自己太爱我的每一个、每一个粉丝了。
实际上也真的去找你了。我是跟踪狂啊我。这是什么样的行动力啊。
那个啊，听我说喔
我出了2张CD喔。不只1张，还出了第2张喔。
明明我就觉得如果你听到了一定会说“这样很好啊!！”然后买好多我的CD发给很多人。
但是，那我要带我的CD去给你却连你葬在哪里都不知道
我到底要怎么样才能够把这些传达给你。
什么对着天空唱歌就能够传达给你啊
什么传达到天国啊、什么你一定守护着我啊之类的
说真的都无法让我相信。
所谓“死了”就是这么一回事。
因为“再也见不到面”了
我们明明就说好了
不只是这样100个观众的单独公演
而是在更大的会场唱歌、举行CD发售活动也好
登上电视表演也好，我们要一起去看那些壮大的景色
但是这10年来一直都处在平行线的另一个世界之中
对不起
倒是说也太早死了吧。
所以我就和你说不要喝酒喝那么凶啊。
也才55岁对吧
我的心情变得低落
之前的单独公演，我想说你一定会来吧
有来吗? 有没有什么第六感比较强的人有感受到他来会场啊?
不论什么时候你都一定会赶来
你一定在看着我表演
我想要相信的是这样子的事实
所以，为了这样的自己
我想要举办你的追吊公演。
一场像是虽然不是中元仪式也不是彼岸会，但你会来的公演。
我觉得你是一个不论在Dear Stage社群也好、女子乐团社群也好、偶像界社群也好都交游
广泛的人
发表这样的公演，希望可以让大家不要忘记你。
希望让大家回想起“有一位那样的人呢”
“我会一直支持着你喔”
就如同你写给我的这段文字一样，从我出道之后的10年、11年来
你都一直支持着我
你的存在成为了永远。
“一直”真的是“一直”呢
“生涯有坂”。
到死为止都一直推著有坂的男人。
你根本是传说了吗。
好有趣，而且很帅气呢。
按下了已经没有住人、也根本没有响起的门铃的同时
我想像了你住的家。
那是一个堆满了这10年来一起合照的立可拍、相关CD、历代T-shirt、我的周边等等的房
间。
但是，我却没有任何关于你的纪念品或遗物
我也没有拿到遗物的资格。
如果有丧礼的话你可能会和家人交代要给我什么东西，但是你也没有举办丧礼
你一直带着的，写着我的暱称“えみちゃん”的黄色钥匙圈
现在还保留在哪里吗?
还是都烧掉了呢?
其他粉丝和我说你把那钥匙圈一起带到天国去了
你如果在天国的话也要给我阿嬷一张我的CD喔。
想到粉丝和艺人只是一方通行的关系就感到难过。
至少让我拥有一样粉丝的东西也好，这样的想法会很奇怪吗?
你不是那种送礼物的粉丝，所以也没有什么给我的东西
幸好还有这张留有你给我的字句的色纸
粉丝和艺人的关系虽然很困难
但我认为对他而言，我就是他在这个世界上最重要的女性
而我也好喜欢他喔 现在也是
从“粉丝和艺人结果也就只是这种关系嘛”...的心情
转换到“不对，但就因为是这样的关系所以我们可以留下什么、也能够做些什么”的心情
所以我想要做些什么
没有丧礼是种遗憾，那就我来举办吧!
这是对跟随多年的老粉丝的特别待遇吧
我不想再做第2次这种事情了
不会再有第2次了
所以小心不要一个人孤独死喔，真的
写了好长的部落格，谢谢你读了它。
虽然因为不知道详细的病状和死因所以又去询问过
但了解的也就是因为大动脉剥离之后的心脏的病状这样
4月11日虽然不是生日也不是忌日
但是会场DOORS最近的有空档的一天。
我想说能够有一天让大家聚在一起、一边哭泣一边聊聊天也是不错的。
虽然实际上我自己希望4月永远都不要到来就好了
想要收集给他的留言卡，虽然没有香典但作为奠仪的替代品就请大家用他的名字おっきゃ
ん预约入场吧。
会把这当成那天的画像、花朵、色纸等等的花费。
没有墓地，所以帮他在月球买块地吗?(笑
因为他的生日是七夕嘛
有人问我你还好吗?
实际上知道这个事实后有几天什么都事情都做不了、连续直播也停止了等等
但最近已经平静下来了。
想着什么时候发表合适呢，就这样拖延到了现在。对不起。
虽然我的心情就是这样难以好好归纳整理的长文
但是谢谢你读了我这篇部落格。