昨天惊觉婚礼准备正式的破三个月了，回想起去年九月的求婚、十月开始筹备，一切慢慢
地进行也将近一年了．虽然还有好多琐事尚未完成，但还是想藉著这个时间点，梳理一下
这一路以来的感恩．纯文字文长，仅当作一个小小的心得分享～
这一年来，我与未婚夫的筹备顺利到朋友说我根本是被神眷顾．不过，其实也是因为一直
以来有在看GM板预知许多可能发生的状况、家长微妙的心态、预算的控制等等，所以在求
婚之前，我们其实就做了许多模拟考题假想最恐怖的状况（笑）．也先谢谢GM板努力分享
血泪史的学长学姊们．希望我的文章也让在崩溃沟通路上的新人们有一点点小小的方向～
?
《新人沟通篇》
我们喜欢简单的婚礼，一开始最大的目标就是不要“任何”仪式，最好也不要算日子，更
不要花钱买金饰首饰等等不实用的东西，如果可以宴客＋蜜月就是最完美的．
我们的共识一直都是“婚礼多花的就是日后少用的”，虽然双方的薪水都算不错所有费用
一人一半，而且希望不要让爸妈费心（出钱），所以我们也没有太多可以挥霍的空间，因
此还是秉持着能省则省简单就好的原则．
婚礼基金是直接开一个帐户双方每个月各自存入一笔相同的金额，开销也是一人一半直接
自基金支出并由我记帐（包含所有饼钱、新秘、妈妈装等等）．
有些比较传统的家庭可能会觉得女生出这么多，好像不值得．但是当初在讨论结婚基金存
款的时候，我跟未婚夫说，我有一个没在用的银行帐户，不然就存那里吧（贼笑），未婚
夫直接爽快的答应了．就连我说要去把户头改成共同持有他都说无所谓～再加上平时他对
我的包容（个性和金钱观），我可以很直接地感受到这个男人无条件的信任．能一起筹办
婚礼，我觉得很骄傲！
同时因为男生通常对婚礼比较没有共识而且工作很忙碌，我直接把时间表和预算表编好给
他审核（秘书魂上身）．
在看到预算表之前，可能受到身边朋友同事或是新闻报导的影响，他认为一场婚礼就是一
百万，我后来直接算好要仪式跟不要仪式两个版本，并跟他说我觉得不需要的部分．
最后我们的预算落在四十万左右而且还一人一半，两个人的压力大大的减轻，另外也更可
以知道如何有效的利用时间与金钱．两个人on the same page是很重要的，很多男生嘴巴
上不说但很多压力都往自己肩膀扛，我认为若两个人能力相当，当然就是一起扛起幸福与
责任．
?
《家长沟通－分进合击篇》
在决定要结婚时，我最头痛的就是双方家长
看到板上斑斑血泪，好多人最难搞的就是自己的家长，让我也开始如临大敌．我的个性算
是做决定很果断而且讨厌变来变去，不管是男方或女方家长，变来变去第二次我可能就会
炸毛了．
我们的做法是新人分别跟男方女方家长吃一次饭，这样两餐吃下来我们都对双方家长的想
法有个底，分别回家沟通我们想要或不想要的环节，最后才双方家长见面，比较不会有突
发状况或是临时动议（抖抖阿～）
未婚夫和女方家吃饭时，我请了最疼我的表姊来（当）作（暗）陪（桩），事先拜托他们
无论我们说什么都帮赞声．有时候长辈很难接受的，姊姊们就会帮腔说我参加过好～多的
婚礼现在都是这样的，妈妈也就比较可以接受了．
我妈妈是个想法颇先进的女强人，也很理性好沟通（甚至说过不用喜饼这种被我外公外婆
骂的大逆不道之言ＸＤ），所以吃饭现场我们也客气但明确的表示“所有的费用都是两人
一同负担，所以希望简单而隆重”．另外我们也说“今天有讨论到的我们会去准备，没讨
论到的就是没有，不希望事后又东加西加很麻烦（这种比较硬的话就是自己家自己扛）”
我妈妈只说希望要有戴戒指的仪式，其他迎娶等等一概省略．我们就将戴戒指安插在宴客
一进之后～ 另外长辈面前不能过分的着重＂省钱＂，可能会让长辈觉得寒酸或是不尊重
．
和男方爸妈吃饭时就是未婚夫的主场了．我们两个人的个性都很愿意在自己家扮黑脸，所
以以上的说词未婚夫也都有跟自己爸妈讲一次．
因为未婚夫家里比较传统，准婆婆本来很坚持应该要先看日子，我默不作声但心里在想要
怎么应对．这时，准公公一边吃火锅一边很霸气的说“现在没有什么叫＂应该＂，年轻人
很忙他们觉得要我们就配合，他们不要（看日子），我会去跟乡下的阿嬷沟通，都没关系
”．
准婆婆听到准公公这样说，也很快地就说“对啦对啦，就是怕XX（我）觉得我们不够尊重
”，我立刻笑笑地说怎么会～，结束这回合！
当然我也知道结婚前当然样样都好，婚后就不一样了．但是这一年来我的准公婆没有一次
翻盘（当然也很感谢男友适时的硬起来沟通而且完全没让我知道），而且以公婆对大嫂的
态度，我真的相信他们是非常善良的人．这顿饭就这样简单的吃完了
准公公是个很粗旷的人平常看起来也很大男人，我原本以为他们家的要求会很多很多，没
想到准公公这么的挺我们，更让我觉得这场婚礼一定要办的皆大欢喜，我也要很尊重他们
才行．
?
《家长沟通－万事俱备篇》
接下来就是双方家长的见面了．见面前两三天我妈就开始各式陷阱卡，一下说他会准备饮
料但是要叮咛他们家不能喝、一下说不能约吃午餐、一下说谈完后要解散不能说再见等等
．
每一个习俗我都直接问为什么！！！
妈妈都说不知道但以前就是这样．这时我真是吓到了！
我印象中的妈妈是个想法非常先进的女人，以前自己做贸易也是美洲欧洲飞来飞去，怎么
会有这种清朝时期莫名其妙的坚持．
后来我去查了资料（感谢万能估狗），告诉妈不能喝茶是找碴的意思，那你准备果汁不就
好了．不能说再见代表会再提一次亲不顺利的意思，那我说西班牙文总可以吧！总之我各
式解题妈妈也没什么太为难～
对于双方家长碰面我可一点都不敢大意，事前就问了妈妈这场见面算提亲吗？有没有规定
来的人数要双数（妈妈还说都什么年代了）？要上午来还是下午来等等，妈妈很阿撒力的
说来一次就好，真是皇恩浩荡阿妈妈～
?
《家长沟通－起手无回篇》
见面时双方家长都很客气但却意外的聊得来，我和男友因为是大学的社团同学，妈妈总是
不免的称赞准女婿很优秀，我则负责在旁边说我也很好欸、娶到赚到之类的让气氛比较轻
松一点．
讲到希望的仪式，因为先前我们都有回家用力沟通过了，所以现场一片的“年轻人决定就
好”．我则是发挥我敢讲王的身分，笑笑说那我要录音喔免得你们变来变去我会大发雷霆
，我妈还说哪有待字闺中的女生这么恰，总之气氛比想像中欢乐，大概一个半小时结束这
个小提亲．
在这次碰面有一个很重要的主题就是确定年轻人的主导权有多少，不但要听他们说的话更
要观察他们是否言行一致．很多“简单就好”都是“听听就好”，我直接听到的是“XX仪
式不用”，这才是真的！
双方碰面完发现我们几乎拿到90%的主导权，于是就开始抓预算和筹备．因为男友完全传
好不传坏，其实我不知道他们家有没有被他阻止下来的东西，我还是不免俗（？）的碰到
两次妈妈懿旨翻盘
?
《家长沟通－翻来覆去篇》
虽然事前说了一百遍，但我很清楚要爸妈一步到位是不可能的！
我们只能是先打预防针跟他们说尽量不要这样．但是真的大部分父母还是会有突发奇想的
念头．
其实就连我们开始筹备时到结婚当天，很多准新人都会脑波弱前后不一，又怎么能苛责父
母呢？如果爸妈是可以沟通的，那多想几套说词，大部分能化险为夷的～（当然也有不少
爸妈是顽石一块，那真的很辛苦……）
我自己遇过的就以下两件
看日子：起先妈妈觉得不用看日子， 而且我们实际走访餐厅之后发现好日／非好日的价
差非常大，因此我们直接锁定非好日的专案，妈妈当然是不能接受了．
我的转圜方法是跟妈妈说因为价差高达将近十万，我们把这个金额拿来做菜色升等，让大
家开心．另外妈妈想看日子的话，登记或是入厝都可以看日子，但是婚宴牵涉到的钱和人
都很多，希望妈妈让我们自己选经济实惠的．
后来妈妈想想也就同意了，只说入厝要看日子就好～
仪式：又是一个风和日丽的在家宅日子我躺在沙发当马铃薯，妈妈路过客厅丢了一句“文
定就简单弄一下就好不要太复杂”，我吓得从沙发跳起来说“没有文定啊！那天不是说戴
戒指就好，哪有简单弄一下！”
妈妈搬出经典名言“哪有人这样！”“我不记得了！”
我说文定要准备的东西太多了一堆金饰要买根本浪费钱，讲到妈妈半信半疑算是接受四成
．
我再跟妈妈说，我去买东西确定要买但是东西没货我才要先付订金下订，可是你女儿我本
人是人不是东西，凭什么给人订，妈妈这才让步．
反正他不让步我可以去翻我女性主义的课本找说词（咦？）
讨论仪式其实是第一次跟妈妈有点不愉快，我很生气妈妈说话不算话，也很难过我刚刚的
态度．
后来我诚恳地跟妈妈说“若是这件事情对妈妈来说很重要、那我还是会去做好，只是我的
想法是尽量不要”．我一直以来都会跟她说我很尊重他的想法，但请他想确定再跟我说（
从小妈妈也是如此教我的）．
当然沟通时也有些不愉快，妈妈会说出“随便你啦”“你决定就好”之类的话．
晚上我跑去客厅抱着我妈说“妈～你不要担心我喔，我会弄得好好的”，本来是想去化解
我妈想揍我的气氛，结果还没讲完反而我自己先哭了．妈妈也说我自己想好就好，他只是
提出想法．在那之后一直到现在妈妈都很支持我，真的超级感谢！
从去年十二月下订饭店再到上个周末试穿妈妈装，两方的家长完全没有其他的要求，我们
也会主动的时不时告知进度，并问他们有没有要补充的东西（总觉得两方家长被我们震慑
到太安静了，连喜饼喜帖都让我们自己处理！）
这一年来很幸运的是，父母真的给我们很大的空间和自由，不过要说服父母的同时，真的
要很清楚知道自己要什么不要什么、预算、预留的弹性．如果是像我们比较敢跟父母沟通
、据理力争的新人们，除了专注自己想做的事情之外，也不要伤了与父母的感情．有时候
嘴巴甜一点或是搞笑一点就可以化解的事情，真的没必要跟生养我们三十年的父母大动干
戈．
?
以上是我跟双方爸妈过招的小分享～另外我的工作人员和宾客也是超天使，如果大家想看
我的工作人员宾客沟通篇，我有空再PO上来
祝大家都筹备愉快，婚姻幸福！