（原文内容述删）
本来不想回文的，但后来觉得想说的事情似乎不少，推文怕不好阅读，
还是回一篇吧。
先说结论：
我建议原PO跟原PO父亲各退一步，
（因为原PO显然不认为"婚宴应该全以新人的家长为主"，必须适度尊重新人的想法）
原PO先决定父亲要求的哪些部分可以退让
（例如A坐主桌较边缘位置、喜帖印制有A姓名的长辈帖及没有A姓名的平辈帖等等），
跟父亲谈的时候先跟父亲说：
很谢谢A平时跟父亲互相扶持，让小孩子可以放心在外面打拼事业、成立自己的小家庭，
也知道A对于父亲来说是一起度过下半辈子的重要的人，当然很欢迎A来参加婚宴，
所以以下这些部分欢迎A以父亲的妻子的身分来分享新人的喜悦。
先说原PO退让的部分，是为了避免一开始就拒绝父亲的要求、把场面弄僵；
另一方面也让原PO父亲先尝点甜头、缓和一下气氛。
而且，先向父亲肯定A对父亲的付出，也让父亲明白原PO没有排斥A，
这样也照顾到了父亲的情感面。
接下来，再向父亲说明哪些部份是原PO不能退让的底线
（例如主桌上原PO母亲原本会坐的位置不想让A坐），并且委婉告诉父亲：
这些部分因为对于母亲的思念以及尊重，
无法想像由A或是其他没有深厚感情基础的人来代替。
这边的说词请好好斟酌，重点尽量别放在"不让A来做"，
而是放在"这些事情在我心中必须由母亲或具有深厚感情基础的至亲来做"；
换句话说，同样是诉诸情感层面，我知道这对于一般男生来说不容易，但必须试试看。
比较实际的建议跟做法说完了，接着我想同理一下原PO。
我的父母亲在我成年后离异。
现在父亲有对象，我没问他们是否登记成为夫妻，而我称呼对方为阿姨。
我前阵子刚办完婚宴，喜帖上印的、坐在主桌的、上台的、敬酒的新郎家长，
除了我父亲以外，当然是我母亲。
阿姨呢？我跟我老婆有当面邀请她来参加婚宴，
当天她带着她跟她前夫生的小孩以及她的亲戚，坐在一般桌
（该桌的位置还被我父亲安排在中后段喔）。
我一点都不觉得奇怪，显然我父亲跟阿姨也都不觉得有啥奇怪的。
（我父亲也是强势的人，但在阿姨的地位这一点上他从未提出让我为难的要求）
再来，喜帖上印着的名字不就该是新人的父母吗？
若是我爸妈各自再婚，喜帖上新郎父母一栏难道该列上四个名字？
若有养育之恩，从情感层面来说还可以理解；
但是原PO跟A显然没有什么感情基础，如此要求似乎有些强求。
父亲要现恩爱、在亲友间表达对A的感情，不见得只能在原PO的婚宴上表达，
父亲带A去参加亲友的聚会或是过年团圆，也有类似的意味；
但是原PO的婚宴理论上一生一次，纵使母亲已不再人世，
用某种方式纪念母亲绝对合理阿，只是每个人纪念的方式不一样罢了。
有板友建议做成长影片、或是在心中想念，我觉得这些都不冲突，
但是我也实在没办法说原PO在婚宴上把某些仪式留空的作法是不恰当的，
重点在于这是原PO纪念、思念他母亲的方式。
我不太能认同婚宴应该全部以新人家长或全部以新人为主，
所以我建议原PO跟父亲各退一步。
要新人退到无路可退对我来说实在不是个好方法；
除非原PO静下心来考虑过后的结果是：现在不退让、日后会后悔
（先说明不是诅咒原PO父亲，有些人在父母百年后会对某些过往的事情特别悔恨），
那就成全父亲吧。
但这是原PO考量之后的结果，并不是"因为你是父亲、我是儿子，所以我只好退让"，
否则这就只是单纯用辈分在压人，不仅不讲道理、也不顾原PO的感受了。
最后，我去年也失去了亲人，虽然不是父母，但是那位亲人在我心中没有人可以取代。
我能理解原PO的心情。
不见得要对A有什么意见或是厌恶A才会心里纠结著过不去，
而是一种"我不讨厌妳，但这应该是我妈做的事情，妳不是我妈"的心情。
总之，希望原PO能找到圆满的解决方式，祝原PO之后一切顺利。