先给妳拍拍阿
结婚本来就是难在沟通协调
需要更多耐心处理
※ 引述《shineshy (shineshy)》之铭言：
: 对不起,心情很乱表达欠佳,我承认我是来讨拍的..
: 和男友交往了8年了,身边的朋友也都已经结婚有小孩,最近开始在谈结婚事情(老实说这
: 件事已经说了2,3年有了吧!但都没行动),也许之前听了太多身边的人说吧,总觉得结婚的细
: 节准备起来会很麻烦,爬完非常婚礼等更是对于要订饭店,婚纱,新秘等一大堆东西感到焦虑
: ,所以我承认自己会满希望日期赶快先决定下来免得一直拖下去(虽然还没提亲,但提亲日子
: 也大概决定了)
饭店、婚纱、新秘等等都很重要没错
但是 还是提亲后再决定比较好
一方面是看男方的态度以及统整一下双方家庭看法
一方面不会显得女方好像很想嫁（没办法 这是社会观感问题）
: 因为我们两家一北一南,之前长辈也都见过面打过招呼,取得一定的共识,就是把礼俗省下来
: , 只登记+宴客就好,而且目前为止也都算照着我们(or我)的期望走,因此我会认为很多东
: 西是很有弹性的,所以也许在外人眼中有点急:不到提亲日我就希望先把订结日子决定,
: 但我觉得反正都不照礼俗走,这样也可以先看好饭店,订好自己喜欢的的新秘,提亲当天也可
: 以讨论更多接下来的事情,这男友也都没有任何意见
我想妳应该先确认男友"是没有任何意见"还是"不知道该有意见"还是"无法表达意见"
看妳的文章 我都感觉得出来妳很急
可是请妳回头想想
妳的着急是什么？想赶快把这件事情办完交差？
还是真的想和这个人共度一生？
要想清楚喔
我身边不少人都是觉得年纪到了、事情办完交差
之后会衍生很多争执、怨怼和埋怨
有些礼俗是隐藏在细节里
比如说订结本身也是一种礼俗
（如果妳们当初说好是登记和宴客而已，其实根本不会有订结）
礼俗中还有礼俗
只要妳是在台湾结婚 就一定有礼俗
只是繁琐不一罢了
请务必先把这点放在心中
才不会到后续时突然蹦出很多妳不觉得是礼俗的东西时爆跳
: 看日子我本来打算自己翻农民历看看,但是老妈很希望要找老师算日子拿红单子, 我觉得这
: 是小事应该不难吧, 就告诉男友说可能要麻烦他爸妈去看日子, 但是他觉得很麻烦（只是
: 打电话到底麻烦在哪?）, 这件事就拖了一个月吧, 一个月后他妈妈自己打电话给我, 问说
: 我们怎么都没后续动作? 我只好跟他妈妈说想先看日子(心里对男友的处理态度有点怒),
: 结果他妈妈很积极的三天就请老师把好日子算出来了, 而且比我想像中的选择性要多,
: 然后他妈妈也很客气的问我家里有没有要求要迎娶,以及提亲有没有什么要求（这只有请男
: 友问我),我本来很高兴觉得一切都算还在掌握中而且双方父母也都很尊重我们
: 结果男友看了日子以后就说: 那就这两天好了! 不要迎娶啦,那太麻烦了, 登记就在看这里
: 面哪一天可以吧~
: 我听了有点傻眼, 问他说:我想还是给我爸妈看一下好了,代表真的有去算日子,
所以妳是对男友不要迎娶这点傻眼
还是对男友说不用给父母看傻眼呢？
其实所谓的礼俗 有时只是约定俗成
让大家可以遵照原本有的规矩做事
心里比较有底 倒不见得都是迷信什么的
或许妳觉得男友不尊重父母
但我想站在男生立场
既然当初协定是"登记"和"宴客"而已
所以觉得不需要迎娶也是蛮自然的反应 不是吗？
当然 他这样的说法是有点不尊重妳的父母
不过既然大家都是第一次结婚
想得很简单也是无可厚非（当初妳也把看日子想得很简单不是吗？）
: 结果他说:不要啦等一下他们意见一堆! (我心想我爸妈根本从来都没有过什么大意见啊,也
: 没说过要他来迎娶啊,难道他在为了看日子生气?)
: 我开玩笑的跟他说: 哪有那么容易让你娶到老婆的啊?
: 结果他大老爷不知道哪根筋不对,竟然回我: 你不要再逼我了好不好?
: ～你不要再逼我了好不好? 你不要再逼我了好不好? 你不要再逼我了好不好?～
: 我听到当下非常惊讶,惊讶到我一句话都说不出来,一切都开始进行了, 我却现在才发现忘
: 了确定他有没有真的想要娶我!! 我不该为了年纪已经到了, 我不该为了双方父母都希望我
: 们赶快结婚, 我不该为了这么多年的感情, 就一头热的想要结婚,想到连一个女生的尊严都
: 没了的只差没向他下跪的逼他跟我结婚!!
: 想到之前无论如何明示暗示的问他,最多只得到一句:我会负责的; 想到双方父母见面也都
: 是我主动安排联络的; 想到我爸问他之后有什么打算何时完婚他一句话都说不出来的样子;
: 想到我爸妈说不收聘金他还一脸担心我们出尔反尔的样子; 想到他根本从来没求过婚而且
: 连钻戒我都装节俭的帮他省了; 想到我妈告诉我还是提完亲再说日子免得看起来我很想嫁
: 的样子; 想到从头到尾他都无关紧要的样子,我不禁问自己: 到底是哪来的自信觉得这个人
: 像要跟我结婚的样子? 原来我照进度决定事情都错了都是在逼迫他?原来一切从简的概念会
: 变成像是在委曲求全?
所以 妳第一件该做的事情
是不是应该和他坐下来 好好谈一谈
聊聊双方的共识 然后再去执行呢？
整篇文章看下来 妳男友是想得很一切从简没错
但妳在处理时却越来越复杂也没错
（从只有登记宴客->要看日子提亲->是不是还是要迎娶)
如果妳们的共识真的是一切从简
那就是妳们对于"从简"的认知很不一样
很多时候 男女双方对于"婚礼"的认知很不同
有时候是女方很天真浪漫的想要一个"属于我的婚礼"
有时候男生很傻楞楞的发现"喂 结婚也太麻烦花太多钱了吧！"
然后也发现 男方长辈有自己的想法 女方长辈也有自己的想法
搞到最后跟新人原先想的完全不同
这都必须要双方随时沟通协调来处理
: 已经不知道自己到底在为何而忙了, 我觉得让他做的事情已经够少了, 我为了他一句结婚
: 你要减肥噢每天下班去健身房累得要死(本人BMI 21,不算太胖),他忽然天外飞来一句我都
: 会照办,结果他连打电话给父母请他们去算日子都可以拖一个月然后说我一直逼他,我自己
: 会赚钱结婚的花费也跟他各出一半没有要借机诈财或找长期饭票,我不知道他是否觉得结这
: 个婚很累赘压力很大?如果他不想结婚,要怎么跟他沟通请他明说呢?
: 老实说我现在根本不知道要怎么做了,要问他说你真的想跟我结婚吗? 要问他说你真的爱我
: 吗? 问他说你是婚前焦虑吗?来放轻松喔!吸气吐气(我自己的焦虑和心情又有谁来顾呢?~)
: … 想到我自己都觉得心酸啊!... 而我反复思量,也想不出到底出了什么问题,是我一厢情
: 愿? 是我变成逼婚魔人? 是他想结婚但不是跟我结?
我想他也不见得是不想结婚或是不想跟妳结
而是他对结婚的概念和妳不一样
如果我是妳 我会干脆把结婚要做的事情全部列单
先一条一条跟他讨论
包括需要和双方家长沟通的事项
听听他的意见是什么
帮助他进入"我真的在准备结婚"的阶段
而不是所有事情都妳决定了算
（事实上 很多事情也不是妳决定就算 因为看来妳也扛不太住父母的压力）
这样他当然置身事外
既然有摩擦了 就先暂缓停下来思考一下
好好沟通协调
未来婚姻的路上 还有太多的事情要沟通
饭店、婚纱、新秘、摄影
这都不是结婚最重要的事情
而是 妳要怎么和他一起走下半生？
: 谢谢大家看完,如有违反版规请告知