刚刚终于忍不住按下了封锁
从五月一日犹豫至今 昨天晚上也不算吵的吵了一架
我自己想放手了 再这样搞下去对我自己很伤
我撑不过整个五月、六月和七月
没办法等到我把我自己的事情做完 再去好好跟他建立关系的那天
我对亲密关系的不安全感太重了
聪明也没有用 状态还不够好
切入点又错了 搞得乱七八糟的
昨天具体发生的事情是
我知道他又忙完一件大事 想问他什么时候可以见面
当我在展演“我好想你我爱你”的剧码时
他直接单刀直入的问我 今晚要见面吗 可以跟你上床
面对我囉嗦的剖白 曲折的爱上他的过程
他直接的回应说：“但我现在只有色欲耶”
我说：“应该是嫌麻烦吧”
他说：“或许吧”
我说：“你也很麻烦好吗~~~~”
他说：“对啊，怕麻烦的人是最麻烦的”
以现在的状态来说
我知道他很忙 不想花心力在做那些情感关系上的功
有时候甚至需要亲密关系的伴侣帮忙做工作上的事
三月多我还没那么忙 心情也还没那么紧张的时候 完美的扮演好了那个角色
算是我们的热恋期吧(虽然乱七八糟的) 持续了将近一个月
但是没在那时候确立男女朋友的关系 只是“开放式关系”
接下来我就不可能安心的做个等待老公回家、打理好后勤的女人
关系就开始变紧张了
途中沟通了很多次
他不断的剖白自己内心的黑暗面给我
一方面是希望我理解后爱他 另一方面则是希望我理解他之后离开
我一方面越来越理解他也越来越爱他 但另一方面却觉得越来越无力
── 我找不到跟他在一起的方法
或许是等待吧
就像有些板友给我的建议 需要放松一点 不要那么多纠结
但我必须诚实地说 就这一点我做不到
努力到了尽头 我就想逃了 我不想再努力了
我不相信他会自己追来 我不相信他的爱的形式 这是我的悲观
之前其实有交过、暧昧过别的双子男
也有不少双子好朋友
我一直不觉得双子是很难搞懂的星座 但问题是对我来说他们是很难搞定的星座
每次频率都对不到 二选一都会选错
安全感/不安感都放错地方
而他们猜我我也同样 每次都猜错 可是相处的时候又很快乐
刚刚封锁他的时候顺便回顾了一下我们认识五年多的脸书纪录
忍不住想像 要是在他疯狂追我的2012或2013年 我回应他会怎么样
要是在彼此道路开始分歧的2014年 我回应他会怎么样
寂寥的2015年 我在空虚之中追逐一些不怎么对的人 他也是如此
绚烂如烟花的2016年 我终于正视他了 但是他却逃开了
从他还是个孩子般的大学生 到现在变成外貌超龄的大叔系男子
内在外在都有很多的改变 却也有很多不变之处
如果他不是变成现在这样 我应该一直都不会回头看他
但是他现在想要的 可能不是我这样的女子
我不觉得我跟他的缘份到此为止
但是我追逐着他的情份必须在此打住了
很感谢他一路以来的陪伴
虽然时间不长 但是治愈了我不少心伤 各方面都很满足
我们都要在自己的人生道路上继续前进
只能遥寄祝福吧