一个多月前被双男提分手，曾经得到板友很多建议
刚分手的一个月因为原po要准备研究所考试
也因为心中完全放不下、还想要复合
只断了一天联络就按照双男的提议继续当朋友
为了不让自己原本就很乱的思绪更静不下来读书
决定考完试之前不再讨论我们之间的问题
好不容易过年前考完了
几次约出来、传讯息沟通之后
总结出〈至少我看起来〉最重要的两个问题
1.没有拿捏好依赖跟独立的比例〈我的初恋〉
没能在交往的同时也保有自己的生活
让双男压力很大
也让自己变成和以前不同的样子
2.我太会吃醋
双男太不避嫌
第一个问题既然意识到了还好解决
第二个问题我几番思考之后还是觉得底线无法退让
双男也觉得他并不想为了女友改变这样的生活习惯
尽管这样我还是抱着或许时间久了有安全感就没问题的心情
不想再让自己猜
前天直接挑明问了双男想不想复合
得到的回答是：“不可能复合的，所以妳就别再那样想了”
忽然之间觉得非常非常生气
分手之后几次出去
他曾经在我要到捷运站搭车时
坚持一定要陪我过完最后一个斑马线到站〈他家在反方向〉
跟我说了跟其他任何人包括父母都没有说的健康问题
分手前曾经说要一起回归的一个社团
也因为我说我可能不回去了
他就马上改口说那我也不想去
也在我问他后不后悔分手的时候
马上回答非常非常后悔，因为觉得不能再遇到跟我一样好的人
每次我提到担心考试时
告诉我他每天都有帮我祈祷
在听到那句不可能复合之后
这一切所有的行为忽然让我生气的不能自己
既然早就决定了不可能复合为什么还要这样对我？
难道跟我在一起的时候也是这样对别的女生吗？
这些对你来说是对普通朋友就可以做的行为是吗？
我在这方面的确态度很偏激
气他不想复合还做这些让我存有希望的行为
也痛恨自己成为自己最讨厌的那种女生
我也知道这些行为可能真的没有特别的意思
也记得他在提分手之后没有冷淡对我而是尽力帮助我维持读书心情
让我短时间内不至于完全无法唸下去
交往时对我的好和快乐的时光也都还好清楚好清楚
但是我知道这次不能再让自己这样了
不能再因为我很痛很想他就传讯息跟他聊天见面
既然确定不可能复合，我真的必须要让自己认真走出来
而继续跟你聊天见面的话我是一定做不到的
所以说了我现在希望你过得很不好
现在没有办法祝福你
这次别再当朋友了，我没有办法
你问我“为什么要这么偏激呢？”
人和父母在卖场真的差一点就要控制不住的直接掉泪
我回答“这样才叫做断干净”
下面这些话还不能够对你说
但是真的很对不起
请原谅我们认识这么多年以来
我第一次也是唯一一次骂你就是用这么狠的方式
那些幸福的回忆我全部都还记得
就是因为都还记得所以太怕自己心软了
只好用这种自私糟糕的方式让自己没有退路
真的很对不起
也第一次开始一个一个和共同朋友说我们分手的消息
每个人都这么说呢
我刚出新手村就打大魔王太勇敢也太笨
和一个太会和女生相处的人交往本来就容易受伤的
所以别再哭了赶快重新站起来迎接下一次幸福吧
不再哭真的好难
但是你也说过的吧，我一直都是一个勇敢的人
就算清楚我一点都还没有把你放下
还是在朋友的软硬兼施之下把跟你有关的东西都装箱收起来
也把手机里的照片、短信、共享资料夹通通都删除
好友舍不得删至少也把对话框关掉不再一直看到了
就算打这篇文章还是无法克制的一直掉泪
我也会继续坚持下去
会记得很想你的时候要找朋友不能传讯息给你
会记得就算打不起劲也要不关在房间里多出门、多找事情做
说真的我不清楚我现在的情绪究竟不甘心、生气、难过和舍不得哪个比较多
总之我知道我现在非常非常不好
谢谢双子板在我刚分手时带给我的温暖与领悟
我会记得带到下一段感情中
也谢谢你曾经给过的快乐
好希望我看到你也可以淡淡而自然的笑着的那一天赶快来
到了那个时候我会记得为我前天说的话好好道歉的
真的很对不起呢，我不是真心要伤害你才说那些话的
但是我真的不可以再让自己回头了。
将近九个月，其实也不很长
每天到双子板报到的日子要结束了
等到我好起来的那天再见吧。