我知道，这很难。
其实放弃的想法一直都有，但我的选择始终不是放弃
每当放弃的念头浮起的时候，我会要我自己回想初衷
然后就又可以继续下去了。然而它始终还是存在，
只是它知道这次它没有成功说服我，因此它撤退到我
内心的深处，我知道要消灭它，要不我死，要不就是
我成功了。
不知道是不是我这一篇在FB的短文，也让妳鼓起了勇气
选择昨晚用line告诉了我妳有了喜欢的人
但我知道这3年多的时光，我在台湾，妳在日本，
我们两人总是差了那一点
原来另一个在美国的他，也在前年对妳展开了追求
还有另一个他5年前一直努力到2年前
这些，其实我都知道
一直都知道
10多年前认识了妳，对妳没什么特别的感觉
一直到4年前妳回一趟台湾突然要我带妳去玩
看着妳为了一个不爱妳的日本人伤心
我才了解，原来我内心深处是这样心疼着妳
心疼妳一个人到日本为自己的梦想努力
心疼妳在日本受到的很多委屈
从那时候开始，我便开始对远在日本的妳加倍关心
想吃什么、不管禁运、冷冻物，总是有办法弄给妳
想看演唱会、想听音乐，总是有办法为妳安排
就是怕妳寂寞了、累了，又关在自己的小世界里哭泣
3年前我鼓起了勇气向妳告白
当时妳告诉我，在妳的脑袋中我的定位就是好朋友
妳没办法把我像情人般对待
我说我知道了
但我内心不愿放弃，还是继续默默的支持着妳
就这样我又努力了一年，在妳最辛苦的毕业前一年
我们去了妳最爱的迪士尼、有马温泉、还有其他很棒的地方
看到我们相处的店员都说我们是一对
但妳总是会小声的抗议说，才不是咧
这一年我知道其他人也很努力在追求
但我知道当下的我没有资格过问
我能做的就是再询问妳一次，是否愿意跟我交往看看
妳的答案还是一样，希望我们当朋友就好
但这次，妳说我对妳真的很好，妳也有认真考虑过
只是妳还是跨不出朋友那条线
2013年开始，我试着想摆脱朋友模式
我们的对话也比以前更加的暧昧，
我们彼此问早、道晚安、外出行程报备，
一起讨论有时间可以去哪里玩
但我知道，即使今年我去了日本三次
还是比不上美国的他
妳总是把最好的空闲时间留给他
收到他的礼物也比我的开心
而且你们还有不少共同好友可以一起出去
而我只能孤军奋战的继续为妳加油、打气
今年，更加的明显了
我也猜想这一天迟早会来临
因此昨晚妳选择摊牌跟我说的时候
我并不意外
虽然想打电话听妳说，亲耳接受这个事实
无奈，眼泪不争气、鼻涕不争气
尽管这两年自己偷哭了许多次
昨晚在电脑前还是再次泪崩
妳说，他跟妳一样都在国外，所以很多感受比较相近
妳说，虽然以前因为距离拒绝过他，但是现在想法、个性相符
妳也觉得跟我一样，遇到了对的人，想努力看看
对妳来说，重点是相处时的感觉
但是拒绝我，不是因为任何条件不符
是因为妳觉得妳跟我的感觉好像已经被自己的脑袋定义为朋友了
我问妳 不试试看怎么会知道阿
妳说 就是跨不过去
另外一个人也是一样，妳也是跨不过去
在聊了两个多小时后，我接受了妳的决定
也很感谢妳这些日子给我的美丽回忆
妳一直都是这么好的女人
妳的纯真、善良、永于追求梦想的毅力、坚持都很吸引我
我不会后悔我追过妳，
跟妳相处的时光也是我这27年来最美丽、最开心的日子
妳还是一样笨笨的一直向我道歉，觉得让我这么难过是妳的错
因为都是妳没办法拒绝人的个性，才让我们都这么难过
我说 笨蛋，妳一点都没有错，我们没有交往过
一切都是我自己的事，妳这笨蛋又再乱道歉了
反而是我感到很抱歉，一直以来都是我在打扰着妳
妳说 我一点都没有打扰到妳，妳很感谢我总是陪着妳、
鼓励着妳，也因此才想要告诉我这件事
恩，谢谢妳
但正如两年前在六甲山上我跟妳说过的，一旦我爱的女人爱上了别人
我会静静的离开，把这一段掩埋起来，绝对不会影响到妳的生活
妳别难过，因为这样对彼此都好
要当朋友可以，但我必须声明
对朋友的我与追妳的我有很大的落差，希望妳别觉得不舒服
妳说 如果你能用朋友的感觉看待我，我们永远都能再一起出去玩的
虽然这样太自私
我只说，等妳回到单身再说吧...
谢谢妳，可爱的双子女人