我原本是不太看我妈传的line的人
可以半年只读他讯息一次那种
读了还不回的那种
但上周因为我二姨过世 我想说我妈会传有关出殡事宜的讯息给我
所以我上周五早上十一点起床时，看到我妈有传讯息来
我就打开
讯息里写着
妳干妈在台中荣总安宁病房
昨晚有传line说她想回台东
看你可否去台中开车载她回台东
看到讯息请电联
我搭早上05:52的火车去台中
传讯息的时间是半夜三点半左右
我立刻吓烂 打电话问状况
反正不管状况怎样 我都是要上去台中一趟的
过去什么阿嬷阿公过世 因为我从小就不是跟隔代亲属有亲密关系的人
所以我都没有什么太大感觉和震憾
但我干妈
算是亲人长辈中，除了我自己父母以外最亲近的长辈了
因为小时候我是会去她家玩上一、两个月的那种
所以我非常难过
我一想到要失去她我那个情绪是一波接一波的来
哭完一波接着一波一路从高雄哭到台中
刚开始非常混乱
总而言之跟我说在妇幼大楼的病房
我因为家里离国光客运很近 骑车不到10分钟就到
加上荣总离客运站来说也近
考虑过后我是坐国光客运是最快的方法
坐高铁没省到多少时间 乌日去荣总也很远
我就直接随便抓了几件衣服和钱包就去买最快出发的国光票
两个小时到朝马然后我直接坐出租车到医院
因为来的line讯息说的是安宁病房
我的想像之中就是随时人就会不见的那种
到了医院，看到病歪歪的干妈。
我根本不知道她为什么会脖子附近超级肿
整个人很虚弱苍老
她才62岁，说看起来比我65岁的老妈还要老5岁都不过份
(我妈身体超级好 跟同龄人比的话 她唯一问题就是之前肾有长个小水泡但已经医好了)
她非常喘，感觉呼吸不到空气
然后喉咙又很多痰，一直咳，完全没办法好好说话
我握着她的手
她断断续续的说也许是最后一面
我忍住不要在她面前哭，我只是用力的回握她的手。
因为病得严重她一直昏昏沉沉
所以我们也一直都没久待
那时知道的讯息是本来为什么说安宁病房
是因为她根本不想治疗
我干妈是个固执的人
聪明、但固执
她离婚后相信了一个自然疗法教派
这自然疗法，真的是害死人
虽然我也是个生病会拖拖拉拉找各种理由不看病的人
但我会有一个底限
忍超过一个限度还不改善之后我一定会去看医生
并且我算是个听医嘱的病患 至少医生说的话我不会因为"不相信"而不做
有时候是懒，而不是不相信。
自然疗法教派的名字叫原始点
我相信这个教派创始初终是好的
但出问题的是推广者的用词和接收者的思维固化
总之，我妈和我小阿姨周五是有见到医生的
但她们就两个书读不多资讯又不发达的乡下人家
医生说啥其实她们都听不太懂了怎么可能转述得了
反正跟我讲得我也有听没有理解
她们转达给我病情报告如下
1.肺癌转移骨癌了
2.淋巴有切片所以颈部肿得跟面龟一样
3.医生说上部位(？ 用比的比了颈到胸口的位子)处理好了才能处理脚要开刀
然后我也得到了一个干妈原本不治疗
是我妈、我小阿姨、 医师、该楼(或是该部门？)护理长 四人联合，好话坏话都说尽
(主要是妈妈和护理长是黑脸、小阿姨和医师是白脸的部份)
干妈才同意治疗
但我们有签预立放弃急救同意书
这是干妈接受治疗前提，她愿意试着治，但是如果情况不好了，就不要浪费钱了。
总之因为病情整体啥的太不明确
加上一些原因
最后我决定待到周一我自己见过主治医师了解病情我才安心
我还定了一些问题草稿
https://i.meee.com.tw/e4Ciu1r.jpg
还好，我还跟信任的朋友讨论过之后列的问题更多了
也还好我真的有留下来
终于把我干妈到底病得多严重搞清楚
https://i.meee.com.tw/W714BH7.jpg
反正就我慢慢拼凑的结论是
她很早就知道自己癌症
然后完全不接受科学、合理的西医治疗
拿药也不吃药
目前肺癌就是4期了，也转移骨癌和淋巴癌
我妈他们根本没问到淋巴癌！
因为肺癌已经4期基本上几乎没什么方法了
目前在做基因检测希望有机会用标靶。
很喘所以没有体力，血氧浓度很低
不戴氧气的话血氧只有86(周一我看巡房护理师帮她量的)
根本没有体力开刀
我妈根本不知道血氧浓度意味什么
我就说 基本上这个如果掉到80以下就是人差不多就是要没了
正常人不抽菸都是98以上 不好一点也有95
可能抽菸的才会再低一点点但通常不会低于90
总之
因为我妈和小阿姨周六就先各自回家有事
我就一个人在台中帮我干妈处理我所能办的事
跑腿买东西那些体力活真都不是什么问题，
但最难过的是，有没有发现到目前为止干妈只有我和我妈还有我小阿姨
她可是生了三个儿子的人
但三个儿子当初都被她那个垃圾前夫带走
那个前夫家的所有人几乎都是垃圾
总而言之 她离婚很久了
小孩也断联很久
我是唯一能帮她跑腿的亲近晚辈了
她交办给我几个任务我都能好好完成
但其中一个任务是在她的主卧室找她弄丢的钥匙
她家是含车库共有五层楼的
因为台中地型的关系，她家车库就是在后面那条街也是在地面
前门也是地面，不过要去车库就是要往下走就是。
当初买那么大是因为 那时是一家五口
但离婚后，当初就是房子最后是我干妈拥有
我干妈跟我挺像，不会收拾东西
房子里乱七八糟堆满杂物 我看了很亲切(
但如果像我妈这种一般爱整理家务的妇人就会看了很头痛
但我得说，我干妈从以前到现在比我干净的一点就是她垃圾是会丢的蛤
我这个人对垃圾忍受力近乎到了街友的地步(我不夸张)
我在她的主卧看到的场景
让我悲从中来
懒人藤沙发上堆著高高的都是洗完的衣服
双人床上也只剩三分之一人可以躺的位子
厚厚灰尘的床底
看起来多年未曾打开的另一端床头柜
床头柜上数个用完的暖暖包垃圾及卫生纸
梳妆台上凌乱的样子
我看到的是一个不愿意示弱、总是逞强的长辈
在倒下前，不断挣扎、无能整理环境的痕迹
她不愿意麻烦任何人
早就做足长期离家的打算
她本来是要去山上休养的
我哭了
我在这空空的房子里大哭
然后回音传来
我又哭得更大声
冰箱里没有任何会腐坏的鲜食
一、二楼的所有垃圾桶是清空的
她看起来做了准备
但是又像随时要回来工作一样………
虽然我听到的其中一个消息
是她过去二十年，每两、三周就会插花去送给附近的一个长辈家中的小佛堂供花
从七月底就再也没送去过了……
代表从那个时候她的工作就停摆了
我妈不断劝她要休息 不要那么忙 要躺平点 身体会受不了
但她总是那么忙录 把每一天都安排得满满的
我打开她的衣柜其中一扇门
我看到了神秘的牛皮纸袋，厚厚的两袋…
加起来大概有10~12公分那么厚
我原本以为是房契或地契
我想说要拿去给我妈保管就打开来看
我直接哭烂
我不相信有一个不爱孩子的母亲会在二十年间
不间断的，在重要节日时写信给孩子
用A4纸好好的整理成一份一份
也有她写给孩子老师的信
每个都是提到请老师照顾孩子，感谢老师照顾孩子等文字
她为什么需要那么忙
因为她一闲就会想孩子……
天哪我现在想起来又哭了
但她生病，她的孩子没有一个来看她。
我很怨，我怨那个前夫
那一带的教育界很多她前夫家的亲友 从国小到高中 通通都有
所以她连偷偷去学校看孩子都会被前夫发现，
要嘛就是打小孩 要嘛就是不准
也曾经离婚后行使过探视权
然后前夫在孩子面前推她
后来她再也没有去看过孩子了……
如今生病，想看孩子一眼，但孩子早就根深蒂固觉得她是坏妈妈
我更悲伤了…
明天(周三)我要赶回台东
周四我二姨要出殡
然后周五我会回高雄休息一天
周五我妈和我小阿姨会上去台中
我周六再上去。
唉…