先跟进来看文章的版友拜个年～
新年快乐！
祝大家平安发财！
其实农历年、中秋节、连假这种
可以构成家人团聚的节日
我都很头痛
以下文长慎入
先简单介绍家里的背景
我们家小孩是三兄妹，各自28～35岁
爸爸妈妈都64、65了
老家在南部，三兄妹都是北漂族
我是女儿、也是老么
从几年前因为忧郁倾向
才开始正视自己情绪上的问题
花了几年看书、做咨商
比较能处理自己的情绪
最近接触到高敏感族的知识
做了几个测验结果显示我高敏感分数蛮高
高敏感跟遗传也有关系
我想妈妈可能也是个高敏感族
或是她压抑了太久精神已经有些状况了
2个哥哥就是一般有点木头的直男
目前各自都结婚了
至于爸爸....
每天都跟妈妈住在一起
我觉得他在妈妈高压的情绪下状况越来越差
几年前偷偷做投资被骗钱
把爷爷的存款都败光
后来被妈妈抓包...
（那又是另一个长篇故事...）
导致爸爸现在跟妈妈的地位很不平等
爸爸只会当妈妈的应声虫
回到正题～
妈妈平常没事的时候还蛮爱聊天爱开玩笑的
不过其实她心里想很多
只要身体不舒服或心情不好就会变得更敏感
常常家人、亲戚甚至朋友
很普通的一句话、行为或小失误
就会被她曲解成是在伤害、针对她
总之
每当一家人聚在一起，大家都要以妈妈为中心
妈妈一不高兴常常会情绪失控
骂人时颠倒家人的行为、逻辑错乱...
骂人的内容会越骂越偏激
贬低人的三字经、去死、
我没有生你就好了、断绝关系、
家破人亡、赶快杀死她等等
常常一开始很无辜的人也会被一起被清算
爸爸跟我们三兄妹都要陪着妈妈
而妈妈只是坐着
会一直逼问我们解决办法
中间夹杂一连串辱骂
可以一骂就是1、2个小时
她会一直拖着所有在场的人
严重的时候这个过程会花好几天
小时候是不准去上学
现在长大了就不准我们去搭车北上
买好高铁票也不准去
甚至要上班的还要跟公司请假
直到我们说出一个她满意的方式可以安抚她
他才会放过大家
这样的状况大大小小都有
小规模的数不清
严重的每年都会发生1、2次
以上是我尽量客观的叙述......
以下是个人见解
小时候我还以为所有的妈妈都是这样
直到上大学慢慢跟朋友、男朋友深入聊
才知道我家的状况算特殊
（不过看很多版友的状况我们家还算和平...）
妈妈跟亲戚相处的状况也不太好
我们从小就常常听她讲亲戚有多坏
也没什么交心的朋友
所以我想她的情绪没有好的宣泄方式与出口
到现在妈妈渐渐老了
还是无法处理自己的情绪
所以她就不断透过勒索家人来安抚自己
常常很多事情爆发
主因都不是因为我们做错了什么
只是可能观念或生活习惯的落差
或是只是妈妈寂寞想要小孩陪
但她不太会表达
我想妈妈可能也没有自信表达这些
她都会忍着
但到最后都是演变成她情绪爆炸
用哭闹跟辱骂勒索我们
因为每次聚在一起常常都没好事
再加上妈妈又会想控制我们
如果不顺她的意
就会唸或骂到我们照着她的意思做
所以我其实很想跟妈妈保持距离
以今年来说...
是昨天才刚发生的事
我因为最近工作与妈妈理想有违
所以一直躲著妈妈
很少回家也很少打电话给她
我猜她应该积怨已久
前几天讲了一句话戳到妈妈
再加上昨天忘了跟妈妈约晚餐时间
她整个人就崩溃爆炸了...
男友是北部人
南下来我家作客
结果妈妈还一边哭一边对他哭诉
说家人都亏待她、她要为了自己的尊严而战
我男友家里很peace
没遇过这些戏剧性的事情
被妈妈吓到了...
照原本预定
我、男友和哥哥今天早上要搭车北上
车票都买好了
哥哥跟岳父母今天中午在台北有饭局
因为妈妈又崩溃认为是我们的错
要我跟我哥留下来跟她“处理”
按照往年的经验
她只是要辱骂跟勒索我们
直到她觉得满足
不过我们都会真的乖乖地留在家安抚她
即使后面有什么重要的事
因为一走了之妈妈只会更激烈
我们家没人做过这么忤逆她的事...
但今年我真的想保护自己一次
所以就趁清晨摸黑偷溜出门搭车
后来听哥哥说
妈妈也是同样的话重新骂一遍
还把我盖过的棉被丢出家门
哥哥本来是想安抚完妈妈回北部赴约
但后来也赶不上跟岳父母的饭局
嫂嫂跟岳父母都气炸了
总结来说，
今年过年因为一碗50元的阿岸米糕
我妈妈要跟我断绝关系了
自己都觉得好荒谬...
（唉也没吃到自己买的阿岸米糕...苦笑）
为了避免妈妈又生气的辱骂跟情绪勒索
我每次回家都谨言慎行
三兄妹合作、知道妈妈有什么雷就尽量不要踩
她说什么也尽量听听就好
不要往心里去、也不要反驳
尽量讨她欢心
但还是会有失败的时候...
我希望可以做开心自己
又可以讨妈妈开心
这是有可能的吗？
看爸爸凡事都只能让著妈妈
一直压抑自己的情绪、变得越来越怪
我们兄妹都满担心的....
但也不知道怎么跟爸爸沟通
想请问家里有类似长辈的版友
有什么治本的好办法吗？
谢谢看完长文的大家orz

根据收集到的经验，这种人你只能保持距离不要妄想她会改善，没期待没伤害若是她想不开....大家刚好解脱（请原谅我就是这么直）要当孝女就把自己人生赔进去

各人各有自己的人生课题，你先稳住自己。有试试去找咨商的心理师帮忙吗？

经济许可的话，租个小套房给你爸，让他有地方待跟这种人多待一秒都折寿....

根据我的经验 周边人都都跟她翻桌不吃这套时 就会收敛大概你们三兄妹至少要有两个跟她断绝关系我到觉得你们3人都30岁了又没是经济受制于 没人翻过桌实在温顺到不可思议的地步尤其是两个哥哥 都有自己的家庭了还被这样没尊严的人格侮辱虐待 都不怕会被太太的家人看不起?"又不是经济受制于人"

好痛苦.....

令堂的问题跟高敏感无关吧？高敏感的人不一定会去情绪勒索别人尽量避免与她相处，除非她愿意去看医生认真配合治疗。一个成人除非意识到自己需要并愿意改变否则没有人能帮她

之前朋友家类似这样的状况 后来她妈妈是寻求宗教改善

认真建议你们三兄妹套好 一起凶起来拍桌或翻桌一次 。因为你们没反抗过，你妈怕人凶

家人宠出来的 没人理就会收敛+1

这篇精神疾病(躁郁症),不适高敏感这么单纯了.先找几个愿意的家人共同去家庭咨商.你的忧郁症应该是家庭动力结果,你应该把这跟你咨商师讨论,会比跟板友谈更实用.然后找咨商师讨论设立界限的问题,不要回应她的情绪勒索会比较好, 至少你们被拖累的程度会减少.

我家也一尊，天天耍废、说谎造谣、负能量、造口业，得癌症骗医生还到处说他自己比医生还懂，看精神科讲鬼话只为了骗安眠药。家人不理他就捏造家人是废物无能或打他骂他，接着故意讲很大声给邻居听、打电话跟朋友哭诉，还搞得父辈跟母辈两边亲戚跟我家没往来。全家软硬都试过了，几十年来完全没改善。只能说你要懂得接受真的有恶魔，不是每个人都有向善的可能

跟手足讨论一下要有随时失去妈妈的心理准备，感觉变本加厉了。

感觉看到了自己以前家庭的样子，辛苦了。只想说...不要再宠着你妈了，那种个性都是被宠出来的（其他人的忍让..） 而且这种人往往不自知自己夸张的言行举止和精神状态，都是别人的错，都是别的人对不起她...。先把自己过好，拉开距离是好的，还有...多多注意跟妈妈住在一起的爸爸....

我奶奶也是这样，后来我们不理她后她就没戏唱了，为什么大家都要理她？

我也常常在想家母这种强烈的被剥削感和敌视感，可是后来觉得这都是她人生的课题，我无法带她绕出来，只求降低在自己人生所产生的影响

你想讨妈妈开心，要不要试着去问看看妈妈，她怎样才会感到开心呢？你听到答案后就会发现，那不是你的问题。看叙述你的状况算轻微，先照顾好自己，自己过得开心快乐，你被不快乐的妈妈影响，如果真的想要有什么方法的话，也可以是妈妈被快乐的你影响。不用特别说什么或做什么，光是看到原来有人跟自己过不一样、做不一样的反应或选择时的生活就足够了。

辛苦原po了 感觉是个有爱的人 不理她感觉不会是好方法 但面对别人不合理的脾气与自己情绪的拿捏真的不容易qq 我也还在学习中