都是个人经验 就不发在心理相关的版
但想跟大家分享自己的故事 有关爸妈对我心理的影响
所以用这样的标题 发在家庭版
我成长在一个看起来很健全的家庭
爸爸原本是化工工程师
我三四岁之后决定改考老师回家照顾阿公阿嬷
妈妈是国小老师
我116理工硕毕
这部份看起来很好
双薪家庭 个人学历也不差
个人外在看起来也正向
但我有一个很大的问题是 很封闭自己内心
没办法跟别人诉说内在情绪 往往是扮演开心果 却很常自己一个人感到绝望
会发现这样的问题是 最近失恋 才开始回溯自己的人生经验
我以前的理想里没有爱情
因为妈妈的关系 解读感情的存在是不好的 选错人会造成家庭失和
爸妈在我小时候就会吵架
我妈平常在学校是一个好老师 同事也都给予很高的评价
但在家里 却没有妈妈的样子
是个歇斯底里的人 很容易情绪化
在家不做家事 都是阿公阿嬷在做
对我跟我弟常有语言或暴力以及负面的行为
同年的性格建立就不完整
甚至有其他亲戚说 阿公说过 如果我妈再继续打我跟我弟
他在冰箱后面有藏水果刀 就拿出来好好修理我妈
虽然不知道是真的假的 但想想也是很吓人
因为我妈是老师 所以在学校我会被放大检视
成绩不好 作业不会写 没签联络簿
我妈就会说 我爸让我们放牛吃草
老师在联络簿上留字 我回家就会被妈妈骂或打 变得自卑
甚至想着 为什么我这么不开心 为什么妈妈这么坏
如果我没有被生下来 是不是就可以不用受这些苦
但小时候没有足够的勇气做冲动的事 所以就一直活到现在
所以年幼的我 对于母性的角色建立就有偏差 以为别人的妈妈也这样
对感情也有错误的理解 极其悲观 甚至拒绝接受 很早就说不想结婚
家里争吵的状况直到我小学毕业 爸妈离婚
学校老师问我弟会不会很伤心 我弟说 不会 很开心
后来渐渐长大 发现自己还蛮会考试
尤其后来念男校 同学之间就是比分数 不会有什么奇奇怪怪的老师加分
我就开始有自信 也觉得只要靠分数就可以获得认可 就成为很骄傲却很让人讨厌的好学生
后来高中爸爸过世 可以说生活跟精神的支柱倒塌
所有的亲戚都要我们坚强 节哀
以一个中学生的脑容量 身为长子 坚强意味着要负起责任 照顾家人
所以我就觉得考好大学很重要 可以赚钱 有担当
于是所有的悲伤都往肚里吞 当做没事 内心不想承认有这样的憾事发生
落榜后重考的过程 也起了一个很本质的变化
因为觉得自己是肩负重任在受苦
我开始会鄙视那些看起来很幸福的人 无法感同身受那些快乐
路上玩乐的同学 开开心心出游的男男女女
我都会跟自己说 那是因为我对自己有期待 不想浪费人生 也开始厌女
这些不知亡国恨的庸民早晚会尝到苦果
产生比以前更过度的自卑与自负
即使上大学之后 因为对于感情有本质上的抗拒 就没有谈恋爱
认为友谊就可以带给我很大的满足
升学的过程中也给自己很大的压力 也很焦虑 痛苦
必须要以这个社会认可的标准 来自我要求
只用达成目标来驱动自己 不带有个人的喜好在里面
但又会因为高度自我要求 失去个人价值而不甘心
妈妈在大二因乳癌过世
毕业后 交友圈变小 就开始透过交友软件认识朋友
原本以为交朋友就是提供一些乐趣笑话给别人 但也让很多人误以为有发展机会
后来在发生关系之后 我发现我没办法跟别人谈感情 所以都拒绝对方
即使有遇到心动的对象 也随他消逝
这样的行为持续好一阵子
直到后来遇上一个自己认为可以发展的对象 我也答应交往
交往之前的相处都很快乐有趣
但交往后 发现自己也会异常歇斯底里 被两个人的关系束缚 框限
并且没有办法理性讨论自己的想法
只觉得世界很糟糕 没有办法思考两个人未来要走到哪里去
尤其对于对方谈到家长的时候 格外恐惧
于是提议分手但持续连络 直到他发现我与其他人发生关系
觉得被欺骗 决定结束
失恋之后 我开始思考我在关系里为何不平静
才发现 是因为妈妈造成的心理阴影 跟错误的家庭经验
家反而是不安全感来源 离开家 或者不在家庭关系里 反而安全
心理学来说 是逃避型依附 会寻求依赖 但对稳定关系感到悲观 没有期待
使我无法像正常的人一样谈恋爱 理性在关系中规划未来
回忆童年经验 发现自己对世界怀着恨意 抗拒认同社会价值
不被妈妈接纳 没有得到肯定与回应 也造成对关系不信任的投射
害怕其他人也一样会拒绝我 排斥我
尤其家暴的部份 让我对于亲密关系非常恐惧
在小时候想要寻求关心或照顾的时候 没有被满足
甚至是被用负面的方式对待
交往的当下 无法在关系里安定 是更早期 更深层感受造成的影响
也投射出自己虽然需要感情依附 却又联想到童年的过去
对于寻求妈妈的照顾不得其门而入 甚至是被拒绝 斥责
在关系中 也往往会把女方角色 连结到潜意识里的妈妈 与曾经带来过的伤害
实际上的状况 我已经记不清楚
但有印象以来 上小学前 我无法正视妈妈眼睛 只觉得妈妈很凶很可怕 想逃避
甚至到长大 都还觉得正视别人眼睛会畏缩胆怯
小学后才有印象 自己是因为什么事被打被骂
最近体认到这些成长经验的创伤 跟弟弟讨论
他才说 他其实也很恨妈妈
对他的影响是 做事情会裹足不前 过度思考 很害怕任何事情出错 或说话造成误会
也不认为找对象会让自己的人生有比较好
人生态度上是差不多的悲观
因为妈妈已经过世 他个人的人生经验已经没办法追溯
但想跟各位分享的是 家庭经验会真真实实的影响子女的成长
我过去的价值观偏差是在个人的内在层面 对于自我的压缩 与感情价值的否定
没有体现在伤害他人的部份 或许是不幸中的大幸
或许每个人的家庭经验都有些不同
但认识自己 跟过去的成长经验 对于未来 跟对养育小孩 都会有很重要的影响
希望借由自己折腾三十年的人生经验 给大家一些想法
也希望台湾的下一代都可以成长在健全的家庭
PS:今天跟弟弟讨论 问他 你有印象以前有没有被妈妈打或骂吗
比如多久打一次 或者情绪不好的频率如何
被打的时候家里还有其他人吗
他说 不是多久打一次 是写一次作业就被捏被打几十次 每天
而且有时候阿嬷跟爸爸也在 但不是每天在家
真的被打很凶 阿嬷也没办法阻止
他一直以来都很恨妈妈 我也不懂他为什么这么恨
但他却说 他有印象自己被打
可是我被打得比他还凶 而且是从他上小学有记忆以来就是
楼下的邻居都跟亲戚说 你们家媳妇怎么打小孩打成这样 都一直哭不停
小学的时候 妈妈在联络簿上写 小孩不听话 不服管教 爸爸放牛吃草
老师对我们兄弟的态度就产生本质上的偏差
但爸爸在事后对老师表示 这些话有失公允
老师却觉得爸爸是在袒护小孩 拒绝对话
因为妈妈都会通电话直接跟老师说他是受苦的一方
反而更加深老师对我和我弟的偏见
弟弟小我两岁 所以他小一我小三 就表示 我在小一小二就已经被打
但我现在却一点记忆都没有 （可能已经选择性遗忘
我弟还说 看我被籐条抽他吓到 但我好像已经没有反应放弃挣扎
他说 对我造成的精神伤害 是远大过肉体伤害的
后来妈妈生病 我很认真的觉得可以照顾他 等他开刀 陪他回诊
反正以前的事都过去了 孝顺是好的
我弟反而觉得奇怪 为什么我要做这么多
以前我们被打被骂 你都不记得了吗
但事实上我真的没有记忆了 也不记得自己被打过多少次
所以进入交往关系时 像是被抽空灵魂一样
会很恐惧 但没有办法自己思考跟行为
这或许就是小学时期 妈妈造成的阴影
连结到潜意识里的恐惧跟无自我的状态
也因为小时候没有可以信任与安定依附的对象
在关系中 被爱表示对方信任自己
但自己情绪认知上并不完全知道什么是信任
造成行为会使人感受不到信任与否 或心态上逃避依附对方
对于亲密关系的互动也很难完全打开心防
只能一直有所保留的让自己有空间躲避
来避免小时候 意识里记得的受伤经验
直到今天我才明白 原来自己人生遗失了这么一大块记忆
也算是解开一道心理过不去的谜了