困扰了快一年的问题昨天算是划下一个暂时的句点，想要上来抒发一下不满的心情。
今年开始我不停和父母沟通想要搬出去都未果，终于在昨天得到了不情不愿的首肯。
有人可能会问说，为什么不直接搬出去得了，但我就是会害怕从此和原生家庭断了联系，
也有感我家在沟通、彼此了解上有障碍，一直想要藉著这个机会去修复问题。
我爸妈算是很传统的父母，有点威权，不太会做亲子沟通，甚至不太道歉，
虽说如此我们家感情又不错，常常一起出去逛街、逛夜市、家人之间也不太做出让人担心的事情。
亲戚之间来往频繁，许多同辈手足就算工作了也还是在家，大学毕业后顺势搬回家住算是家族共识。
但我在大学外宿日四年习惯了，回家之后摩擦很多，也一直觉得自己这样提早过四、五十岁生活很浪费生命，
我前两年的生活真的超无聊，平常会移动的点就两个，公司和家里，然后偶尔跟朋友见面，
所以这一年来不停地跟爸妈沟通、解释搬出去的原因，想要出去闯闯、想要独立，也希望能得到他们的肯定。
结果我得到的答案只有一些让人觉得很心寒的话，有时候都会想，我想离家独立到底是犯了哪条法律？
“住家里很省，哪里不好？”
“你就是在家里住太爽才会想东想西”
“你还不是因为不想被管才想出去，你以为我不知道你在想什么吗？”
“你住外面那么花钱，以后我们老了要怎么照顾我们？”
尤其听到最后一句，真的好火大，我从来没想过要逃避担负年迈双亲的责任，但我爸妈不知道为什么自己在幻想，
好像我搬出去之后就会对他们不闻不问，之前他们还说我养儿就是想防老，真的，一瞬间我那种想孝顺的心情都没了。
我觉得他们可能是想用责任、情绪勒索将我绑在身边，但我觉得真的没必要加强这个力道，本来就已经很情勒了，
绳子多一条还是多两条，对我来说没什么差别。
因为这些绳子，我一直都是一个很爱家、恋家的人，本来也觉得这是一种被爱的证明，但当我向家人承认我有身心困扰，
希望彼此能更加坦承，有摩擦的时候就沟通解决，父母的回应是——没有回应，对，就是没有反应，那则讯息就这样被略过。
像是害怕承认我曾经去看过医生、吃过药一样，他们不承认自己在家庭沟通上有问题，所以就装作没这回事。
不承认我可能需要一些支援，甚至只是一个问候，一句“你最近还好吗？”都没有。
我能理解他们因为不知道为什么我会变成这样，所以很害怕，但我还是会想，这样的爱和关心，到底算什么？
昨天得到首肯的时候，我又哭了，不是喜极而泣的那种，是觉得很委屈，然后不愿面对现实的那种难过。
我发现我喊得很大声，想让他们听清楚我想讲什么，但他们只顾著把耳朵塞了起来，然后胡乱朝我点点头，
然后再跟我大声嚷嚷说我都没想过以后，我这颗脑袋都不知道在想什么。
昨天答应的我爸，今天进来我房间问说：“我看你还是不要搬家啦，好不好？”
我就笑着跟他说：“我就不想要这么大了还给你们养。”，结果他居然回：“养就养啊，我们又不介意。”
我就突然发现我对他们来说，可能不是小孩，比较像是宠物。
尤其像是金丝雀或猫那种，需要主人做好门窗防护，然后放在家里乱跑，他们会笑着看你，然后认为你在家好安全、好自由。
难怪会不希望我养猫，原来是因为早就养了一只我UuU......
要离开家对我来说也很艰难，我也会怕苦、害怕爸妈在我没发现的时候就老了。
但看到我爸妈这样......好像不长大都不行，否则他们还能扛我扛到什么时候？