不是我的人生，而是我与我爸的亲子关系
其实主要还是那讨厌的几点，我对我自己的人生要求很高，虽然在读书时期真的没想法也
没兴趣但是出社会之后一步一步达成梦想的感觉真的不错，也开始有了自己对人生的想法
和体悟，然后开始与我爸产生代沟到现在没有太多闲话家常。
我真的看不惯我爸那么习惯忏悔和习惯推卸责任，习惯忏悔是常在酒醉之后跟我说：“如
果我年轻时期能守成一点现在你们能过很好的日子。”然后习惯和作为一成不变的继续过
着生活，我爸收入很高，但是非常受景气影响，在我读书时期正好在次贷风暴时期，因此
我读大学时甚至吃饭只能隔餐吃或到打工的地方蹭零食，连我同学都知道我经济困难还会
塞钱给我，即使如此我还是坚持打工的钱必须要部分投资，常常存了一笔钱就有我爸需要
付工程款而找我帮忙，这种日子过到出社会第三年，我甚至以为我在过那种必须要叠满石
头才能被超渡的日子，直到后来一次一次的不信任之后我即使有钱我也不会对我爸的任何
事伸出援手，也许这就是我爸口中的瞧不起他的那种人。
另外一个常听到的醉话是我外公瞧不起他，我舅舅也瞧不起他，所以他才花大钱买房地产
然后投资失利都没存钱，其实我很想对他说的是，他一直的在忏悔也一直的抱怨，但是有
真的想过自己的生活如何吗？生活不是工作就是往外跑，往外跑不外乎就是打麻将喝酒办
桌请客，有时候我甚至觉得是不是有某种病态需要对人无谓的付出请客来让自己心里开心
？所以开始有自己的想法之后我也努力让自己不要成为我爸那种人。
再来是很多观念的不同和生活中的困扰，我爸常会在我面前抱怨我妈，然后我妈的积怨就
会在我爸出门时对我抱怨，久了之后到现在只要谁跟我抱怨对方我就会大发飙口无遮拦的
挑出对方的缺点骂他，到现在我觉得我也无法改变任何人的个性，所以一切冷处理至少我
会平静一点，有时候真的很想好好抱怨找人听我说话，但又很怕我成为我所见的我爸，所
以假日与我老婆小孩相处时，我也尽量保持正常过日子。
前些日子总觉得自己可能有点忧郁症的情形，总结了一下家庭跟我事业的压力可能不相上
下，有时候很自豪的自己开心的想着我的收入我的资产我的公司都已经超过同侪超过我的
一些表哥表弟堂哥堂弟，这样也能让心情稍微好一点，但是家庭问题，我觉得最好的办法
可能还是不要一起生活吧。