前面几篇妈妈很难沟通的文看了真的很心痛
自己也是没病都搞到要生病了
即便我已经离家工作不回家
电话三通只接一通的频率
还是没办法躲掉情绪勒索
每次只要有争执或意见不同
她都会把结论带到
“我是妈妈！”
“怎么可以这样跟妈妈讲话！”
“你都不知道妈妈有多辛苦！”
“妈妈养你这么大你还这样不孝顺！”
“xxx的小孩多听他妈妈的话”
“妈妈真的很痛心”
诸如此类
但起火点可能只是她“觉得”我语气不好不耐烦
跟她解释或干脆道歉都没用
骂起人不仅情绪勒索还极尽羞辱
可能只是因为讲话口气不好就可以骂到好像我杀人贩毒一样严重
骂的内容也不会针对事件本身
而是各种莫名奇妙的我不孝然后别人家小孩很孝顺的怒吼
结论永远是
“就是因为我没有用心、不懂得妈妈的辛苦、不够孝顺”
才会导致我
“忘记回电”或“送她不喜欢的礼物”或“讲话口气很差”的原因
另外也从来不会倾听
偶尔跟她聊天说我买了什么东西（自己工作的钱）
就会被酸乱花钱很笨被骗或东西很丑的回复
换工作中间的空档去台南玩两三天也骂奢侈
说最近工作比较累
也马上大声说你以为只有你工作累吗我也很累啊你都不晓得妈妈有多辛苦你都不会主动关
心blablabla
结论就再度导向
“就是因为我没有用心、不懂得妈妈的辛苦、不够孝顺”
我都搞不清楚到底我做错了什么事
为什么会被骂到好像我杀人放火一样
让她痛心疾首悔恨养我这个不知感恩的孽女
每次压抑忍耐听完这些没有意义的话
还要低声下气承认自己不孝对不起她
都会哭很久怀疑人生
为什么同事或朋友周末连假都会想要回家
只有我觉得回家很痛苦
常常做梦梦到被她大吼大骂然后惊醒
姐姐也常跟我说
跟妈妈讲话就是要当作自己死了一样
不能有任何感情才不会踩到地雷被骂死
她早已不把回家当作回家了
我真的很羡慕她可以这么容易释怀
有次也是在外面跟妈妈吵架她扬言要冲到马路撞死给我看
说“来比看看谁比较厉害啊！”
我当下真的超希望她可以真的冲出去
让我解脱
但道德良心却又谴责我这么想
到底其他被勒索的人都怎么忍耐过来的呢
我真的已经快要疯了