我们家很单纯，就是一家三口的构成
印象中唯一过得很开心的记忆大约只停留在小学2.3年级
我其实已经很庆幸自己至少还拥有这部分的记忆
10岁之后的人生就是一连串的骨牌效应
父亲经商失败加上一度罹癌，康复后感觉人生也失去目标
开始有一份没一份的工作
国中开始就会断断续续私下跟我借钱
高中前对他的感觉是厌烦，一直到大学后那种对父亲投射的情感
已经转变为一种悲哀的同情
回到家看着他每天出去跟朋友喝酒闲聊，回到家就是在昏睡
偶而在夜里还会听到他睡梦中的怒吼
虽然他表面都装作无所谓
但在我看来他就像是想赶快过完自己的人生一般的厌世
而母亲也是从那时开始有躁郁症
因为要负担家计，加上父母亲的家族各个兄弟姊妹都是事业有成
相比较下，我们一家就像是被孤立的弱势族群
每到过年回爷爷奶奶家，亲戚间的冷嘲热讽
更加深了母亲的自卑感以及对我爸的怨恨
我妈是精神上的家暴，我爸对她则是行为上的家暴
前者几乎是天天上演，而后者我只有看过1次
夹在双方的情况下
到最后几年几乎都是叫我一个人回去
而面对母亲常年的情绪失控，我已经从小时的惊慌失措
到最后几乎是面无表情地接受这一切
偶而读书读到一半或是半夜睡着只要听到楼梯急促的拖鞋声
接下来就是我妈会突然冲进房间
把我叫醒大骂一顿，只因为她突然想起以前我小时候有撒谎让她丢脸
所以越想越生气
而撒谎的主要原因是学校有毕业旅行，只要每到缴注册费的时间
就是我妈情绪崩溃的引爆点，更何况是毕业旅行
所以我不敢跟家里要钱毕业旅行当天我也没跟家里说
我自己一个人穿着学校制服在外游荡
结果被其他老师看到通报我妈，那次也是我高中最后一次被我妈打
直到我毕业.当兵.出社会
家里还是维持着一贯的疯狂~爸妈每天吵吵闹闹
我妈无论是我上班到一半还是在准备考试当中
依旧索命连环扣的哭诉她的婚姻生活或是她们家族间的争执
连家暴中心的社工都曾打电话连络我
因为我妈常常打电话去..偶而自己又会关机好几天
我真的很希望他们可以早点离开，虽然我知道这样很不孝
但是我的心真的很累~我不是心理医师没办法治愈他们
我妈觉得自己很正常~不正常的都是周围的人
几乎每次放假快要到回家的前几天，就会变成开始一种恐惧感
这种压抑地让人窒息的感觉，让人的情绪好像只存在难过和愤怒
就是这样陷入一种无限的循环之中
年纪越大越能体会到，人生..活着真的很辛苦