终于，母亲节过去了，这个一年之中我最害怕的日子。
打从四月中下旬开始，街头巷尾各行各业无不竞相打着母亲节的口号大肆宣扬与歌颂，忙
著提醒所有人母亲的伟大。愈接近节日当天，这种令人窒息的胁迫感愈重。是的，我害怕
母亲节，打从心底害怕，即使我自己是一位母亲。
小时候，我不知道那叫害怕，只知道每到四月底五月初就开始紧张，为了爸爸的生日、和
紧接而来的母亲节；我以为那是因为不擅表达的关系，让我羞于启齿对父母的感恩，却是
到了这几年才发现，原来这样的恐惧源自于和母亲的紧绷的关系。
放心，我并没有受虐，相反的，我有一个非常爱我的母亲，可奇怪的是，愈是明白她的爱
，反而让我愈想逃离这份情感的羁绊；不是不爱、也不是不感恩，而是一种连自己都说不
上来的窒息感。
小时候的我，内向又自卑，没有自信能完成每一件事，连在同学朋友间都不敢表达意见，
我没有勇气发言，因为似乎每讲一句话都有可能被驳回；小时候不懂是为什么，一直到很
久很久的以后，才知道原来问题出自于原生家庭。自卑，源自于得不到的认同。母亲过度
保护的爱，惯性于直觉性的反对，无论我说什么做什么，母亲从来都不满意，永远的否定
句造就了我自卑的个性。
直到二十岁那年认识了一群志同道合的朋友后，才终于慢慢找回自信，于是开始慢慢学会
表达意见，开始不在遵循着母亲说的话做，开始、叛逆。原来我的叛逆期，到了二十岁才
开始，偏偏这一开始就没了尽头，比青春期的孩子还要别扭。母亲说我倔强不听话，可这
倔强有大半是遗传至她。
学生时代没什么钱，曾经为了买个母亲节礼物跑遍大街小巷，终于选上了一条优雅的项链
，但当然，是便宜货；结果呢？至今我依旧不知道那条项链最后何去何从。
有一年的母亲节前特别忙碌，连节日当天都要加班，为了赶着晚上的聚餐，我整天忙得不
可开交；好不容易赶着下班了，回家的路上特别买了一束康乃馨想送母亲，没想到见到我
后，母亲第一句话却是：“你送我这个干嘛？母亲节你不早点订餐厅，阿现在是要去哪吃
？”
于是每一年的母亲节就成了我最想逃离却又逃离不了的节日。
不久前有个同事问我，生了小孩后有没有更加感恩父母的辛劳？我苦笑。对我而言，不用
生孩子我也知道父母的爱，我一样感恩，一样觉得这份恩情一辈子也还不了，并不是因为
生了孩子才知道，所谓的“养儿方知父母恩”对我而言只是加诸在身上、摆脱不掉的孝的
枷锁。甚者，生了孩子后为了教养问题，反而和母亲的关系更加紧绷。
前几天又和母亲发生了点争执，起因再次出自对孩子的教养；长辈永远想打圆场，永远想
当和事佬，用一种会激怒孩子的妈妈的方式插手教养。母亲说：“你小时候我有这样对你
吗？”我没说出口的是：‘小时候，我从来得不到您的认同，但现在我也是一位母亲，是
不是现在可以尊重我对孩子的教育？’
母亲气匆匆地离去，而我努力压抑下心中复杂的情绪。
刚好在网络上看到一本书的介绍，书名是《爱妈妈，为什么这么难？》，光看书名与介绍
，就让我潸然泪下。不是不爱妈妈，但，为什么这么难？
朋友说，那是累世而来的业，还完了，下辈子就不必再受这种苦。
我再次苦笑，或许这辈子投胎前我真的和上帝约定好完成这份课题，但年纪愈大，愈发现
这份课题的困难。到底，是什么样的爱，这么困难？