※ 引述《reneey (伶)》之铭言：
: 我本身已30几岁了还没结婚，目前跟爸爸2人住在一起，有一兄已结婚在同县市
: 但不常回家，我的爸爸是军人背景退休，已快70岁了，个性非常严肃及节俭，
: 主观意识很强，是个强势的人，很固执，观念想法很偏颇，以前常常看政论节目
: ，偏向某党会骂其他不是这党派而是其他党派的人，讲话常常很难听，令人听得很
: 不舒服的一个人。
他看政论节目时, 你回房间做自己的事情.
他骂他的, 你不要听就好了.
只要他没有要你听他骂, 基本上他在他家看电视想自言自语, 是他的自由.
: 妈妈在时，常当我们之间的调和剂，因为我们常常会有一些观念上的争执，自从妈妈
: 三年前过世后，我俩更没有话讲，我们常常在一起就会常常吵架，比如他要找我饭后
: 去散步，之后我们几乎讲话都会吵起来，弄得我不想跟他一起进行各种活动，现在变
: 成各过各的生活，但是一言不合还是会常常吵起来，我爸是个节俭的人，他看到我常
: 常用厕所里水龙头的热水就会常常念，说妳用热水瓦斯又烧起来了，浪费多少钱，连
: 我买的东西，我(女生)的鞋子、包包、衣服
: 等他都一直常常不断的再念(管)，纵使这些不是他买的，说实在的我的鞋子全部加起
: 来差不多十来双左右，比起其他外面的女生来说我算是省的，我不断跟他说，他还是
用个热水被念, 一些生活用品被念, 是真的很烦, 很不自由, 我也有过同感.
不过搬出来后, 自己花自己的钱缴水电费,每两个月就会收到帐单, 会比较跟上次的差异.
即使也没花多少(真的满少的), 多少还是会在意, 纯粹是种感觉(破纪录新低就是爽).
坦白说...如果水电瓦斯费他出的, 他想省, 你想要舒适, 花他的钱, 他当然会在意.
至于, 你花自己的钱买东西当然没问题, 这不是几双鞋的问题,
只要你付得起, 一百双都不是问题.
但你后文提到, 你30多岁了, 在考虑自行搬出去住, 却对自己的经济独立性没把握,
那妳的经济开销怎么被念, 确实是有点站不住脚阿...
: 不断常常跟我再念，以前妈妈在时他们的房间我摆我的东西妈妈不会发脾气的叫我拿
: 走，但妈妈不在，他常常发脾气叫我拿走我的东西，且为了这个常起冲突，比如吹风
你妈在是你妈在时候的事情了, 现在人事变迁, 作法当然可以不同, 有点弹性,
尊重一下你爸想要的空间独立性.
以前妳妈在时, 妳妈让你放, 可能是界线不清, 或你妈妈可能也喜欢跟女儿混在一起.
但可能你爸从没喜欢过这样, 但碍于这也是他老婆的房间, 所以他就让一让.
但现在这是他一个人的房间了, 他不想要你放, 你为什么硬要放?
这里明明就是你越界了. 你踩别人地盘, 别人抗议了还置之不理, 就满讨厌的阿...
而且, 你也要考量一下, 就算是父女, 也是异性.
男人在自己的房间里想要有隐私, 结果女儿一直闯近来是怎样?
你又不是会跟他上床的人(这样讲得够明白了吧?), 有些东西就是不适合被你看见.
: 机通常都会放在爸妈的房间，有天很晚了我还在吹头发，他会很不尊重妳的直接把插
: 头拔掉，叫妳到自己的房间吹，结果我们又冲突了，以前妈在时，总是有个可以诉说
所以那时他在干嘛? 在睡觉了? 还是他已经在房间了? 或者他不在房间?
如果他不在房间, 你进去他房间前, 有跟他讲一声, 征得同意吗?
如果没有, 那跟妳妈跑去你宿舍有什么差别? 而且你妈还有征得你(不得不的)同意呢!
如果他已经在房间了, 你有跟他打个招呼说你要吹头发吗?
毕竟你早就知道他不喜欢你闯进他房间了.
然后吹风机很吵, 我们在外面与室友共用房间时, 也会打个招呼的.
如果他在准备睡觉了, 完全就是你白目在先.
虽然他的做法太直接了, 但大概就是两个人都不尊重对方罢了,
然后你还是先开头不尊重的那个. 就一百步靠杯五十步的.
是说你家到底有多小, 拿到你自己房间去吹有很困难吗???
你爸就没那么亲小孩, 你也已经大到不是他非得照管着的小朋友了, 就别赖着他阿.
: 心事的对象让我安心，但爸爸却是一个不能倾述的对象，因为每当我要跟他说时，他
: 总是叫我不要说了他不想听，且他判断事情的能力很偏颇，想法很奇怪。且妈妈在时
你都说他判断事情的能力很偏颇了, 你为什么还要找他倾诉?
基本上, 子女在小时候期待父母可以做一个情感承接着满合理的.
但是, 通常到了上学后, 子女的情感需求会慢慢移转到朋友.
到了中学大学后, 情感需求会转移到爱情对象.
你到了3x还希望父亲要做为你心事的听众...................????
当然确实有少数人可以高唱我的家庭真可爱, 然后父母到几岁都还在守护小孩.
不过, 既然妳爸爸不是这种人, 你妈妈也曾经扮演过这个角色了,
妳还是及早认清: 你已经超过那个"父母该倾听小孩心事"的年纪了...
不过这大概是会引发巨大失落的事实, 同时会引起丧母失落感的再现吧...
: ，只要我跟妈妈在吃饭时讲话，他说吃饭时不能讲话诸如此类的，让我很受不了，我
: 爸现在年纪大了，脾气也越来越不好。
现在你妈不在了, 你爸也没啥好聊的, 各吃各地就不会有这个冲突了.
: 我跟他现在处于没话讲，又常常起冲突的状况，且管我管很多，令我生活很不通
: 畅心里很不舒服，这样长期下来我会跟他摩差越来越大，且生闷气气郁对身体与心灵
: 都不好，我不知道这样的爸是否合乎常规，大家的爸爸是否一样? 很想说不想跟他生
: 活在一起，自己独自出来住，但这一两年工作处于很不稳定，大家觉得我们分开住是
: 好的吗? 也有人说爸爸都年纪有了，若不跟他住，那有天他发生什么事怎么办? 我爸
: 目前身体还可以自由活动，白天每天固定会去找他的运动伙伴，晚上会回来煮饭(这点
: 是优点，从小我们家大都是他煮的)
所以妳考虑搬出来却卡住的理由:
1. 自己的经济不稳
2. 担心父亲一个人有意外
到底哪个才是重点呢???
经济不稳, 但难道住家里这么久, 没有存款吗??
是给了大笔的孝亲费? 还是有什么原因花得差不多了? 或过得安逸, 所以没稳定工作?
如果有家归不得的话, 或者自己就是自己的家的话, 妳就会更小心在经济上了.
可能存款会抓得比较小心, 很多东西就不会这么随性的花钱了.
(真要拿别人做买鞋的标准, 我也可以说, 我钱比你多但鞋比你少, 还都是平价品阿~)
可能工作上不会那么自由, 不会敢那么放胆换工作或任性挑工作.
因为没有父母家做退路, 这些人会尽可能避免让自己处在一个无法经济自立的情况.
不过, 你是真的没办法独立? 还是以为自己没办法独立啊?
如果你存款里有个50万以上的话, 应该就足以独立了耶?
一个月开销含房租开销2万5, 这够你一年半没工作了.
然后, 你现在跟他同住又能"多"注意到什么?
事实上就是他照顾你的生活比较多, 他做饭给你吃.
然后, 是你希望他倾听你, 做你的心灵支持, 而不是他需要你倾听他, 当他的精神支柱.
既然他白天固定会去找他的运动伙伴, 所以如果他出事消失, 他的伙伴也会有警觉.
即使你跟他同住, 也要他挑在你在家的时候刚好在家里出意外, 不然哪里有差?
如果妳在父亲健健康康的时候都要防范这种状况, 那就像父母要求子女要有门禁一样.
你不能说这些谨慎小心完全没有帮助, 但有些过份影响生活,
并且误以为这样就可以控制人生, 控制命运.
: 我觉得我的爸妈其实太过度保护小孩且控制着小孩，像大学时在外住宿，
: 我妈几乎每天或两三天晚上都要打我外宿的市话给我，因家乡在隔壁县市，有时没跟我
: 说出其不意的会过来我住的地方，说实在的我感觉没有很舒服，且一直被控制着的感觉
我真的不喜欢这种. 觉得怪可怕的. 幸好我妈不是这一路的 (虽然我还是很讨厌他).
妳妈界线不清, 其实你也是, 不然你就不会用你爸的房间了, 不是嘛?
你妈的界线不清, 让你用他的房间, 也跑到你的房间,
其实你喜欢或不喜欢的事情, 都是同一个状况的一体两面.
现在你可以脱离你爸的保护啦, 他感觉也不是很想要抓这你?
不想要你进他房间, 不需要你陪他吃饭说话.
都3x了, 要不要走, 真的只是看你要不要而已.
: ，像这一两年工作处于不稳定的状态，找工作很多都需要会开车的工作，我都会跟他说
: 一定要学会开车，他老子的观念真的很奇怪，常常在我面前说开车不好，我说请他叫我
: ，他说教我好久都学不会，明明一直常常绕同一条路，不放手让我学，明明不常开，怎
这世界上有一种东西叫做驾训班.
不要因为你爸不放手让你自己开, 就讲得好像你被你爸管得死死的.
明明就是妳也没有走到驾训班, 付学费, 自己去学开, 自己去练习.
然后, 你也拿不到他的车钥匙, 自己开去练吗? 为什么一定要等他愿意放手?
最后, 你有驾照了吗?? 如果你没有驾照, 他不让你驾车根本是合法的要求吧 XD
不然如果出事了, 他把车子借给没有驾照的人开, 搞不好有连带法律责任喔!
到底是他不肯放手, 还是妳也不敢走出他的保护范围???
: 会熟，有时我觉得他好像变相的要我依赖他，不让我真正学会，像学煮饭，他也是大声
: 斥责妳，以致于我对使用瓦斯还是有阴影，当然我想也不能说完全说他如何，找一个不
好吧, 毕竟有一种叫做制约连结的东西, 所以我也不好说什么.
但你爸有那么常在家里吗?
他不在家的时候你不会自行操作瓦斯吗?
你在他不在家时用, 没人在旁边哇哇叫,
就会有几次操作成功经验, 就比较容易跨越阴影了.
瓦斯不就是点火而已? 点火时不要靠太近就好了, 是要害怕什么??
麻烦的是煮东西要有耐心..........
有耐心才有办法做出好吃的菜........
(所以我做的都很难吃.......)
: 学的借口。也怕万一一旦爸爸不在了，我无法独立起来，说不定要看别人脸色过日子，
: 或是万一家人有什么紧急状况我没办法带他去哪里或如何之类的。
为什么我觉得像是看到1x的人的发言..........?
我唯一会怕的大概就是, 父母如果有什么状况, 医疗看护费用会烧钱烧到我发穷 Q_Q
不就是当下叫救护车, 事后咨询医院或问辜狗大神, 寻找照护资源.
有钱好办事....
然后, 如果你觉得, 现在有什么紧急状况, 你没办法带他去哪里或如何之类的,
那你怎么会觉得, 你留在家里住, 对于他一个老人家如果临时出是, 你会有帮助???
: 我觉得我常常遭受他的言语上的暴力，他是个不定时的情绪炸弹，，且我爸是一个现实
: 的人，看妳好起来就说是他的功劳，看妳不好时就不怎么理妳，且现在他年纪大了个性
你做得好→他的功劳 (所以即使成功了, 自己还是没有自信)
你做不好→他不理你 (所以在失败后, 你没有学会怎么安慰自己)
这大概是你积年累月来, 习惯性依赖的原因吧.
这个, 现在开始, 只能靠你自己的自觉, 然后想办法修复自己, 让自己更独立一点了.
如果, 你能坚持自己的事自己做好,
那妳就能慢慢从经验中认知到, 自己没有爸爸也是可以把日子过好的,
把自我评价建立在自己的实际行动结果上, 爸爸的评价就不会变成你自我认识的标准.
我想除了经济独立外,
情感独立(不要"依赖"爸爸听心事, 才能得到情感慰藉),
价值观独立(能判断自己的能力所在,
当然前提是, 能靠自己而非一定要透过爸爸才达成一些事情),
都是你要努力的方向.....
: 更阴晴不定，有时明明妳在家表现的日常差不多，有时他说妳好所以要加菜一下，有时
: 说妳不好不怎么理妳，搞得我有点受不了他，心里很不舒服，哥哥和大嫂也不常回来因
: 为我爸也跟他们没啥话说，也不太合，原因是我大嫂也是个很强势的人，我很怕这样长
: 期下来跟他住下来我的身心灵会发展的不好，在健康上也堪虑，常常生闷气(气郁)会得
: 乳癌之类(有家族病史)的，且我俩的摩擦会越来越深，说实在的我心
: 里很不舒服，常常心事无法发泄变得有时会跟好友倾诉或求助如生命线等之类的专线，
: 说实在的这样好累喔，不知要如何解决，或大家有什么想法?能否帮帮我或给我一些建言
: 谢谢你~
你要对自己的事情负起更多的责任.
1. 对无意识的心理更有自觉.
生活空间上, 不要再把东西放到爸爸的房间去.
自己的东西硬要放在爸爸的房间, 这其实在心理上就是有种还要依赖爸爸的感觉.
2. 对自己的成长负责.
自己的生活学习, 自己找资源达成.
不管是学车, 有驾训班, 或者学做菜, 坊间也有一些做菜的课程.
并不是非得靠爸爸才能学到新的东西...=_=
3. 自己的经济要独立.
就算是暂时小委屈(不到变犯罪受害者程度)做一个次等的工作,
也要维持自己的经济独立