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作者: tina27050251 (Tina) 看板: marriage
标题: [心情] 父母离异、感情勒索
时间: Sun Nov 12 11:59:34 2017
和是颜色控制码，请不要删掉他们！
是否同意记者抄文：NO
今天是来说个劝世文，
这也是我上站快十年来第一次写这种类似讨拍的文。
这次故事的对象是我的父母和萝卜（萝卜是谁后面说），
我父母从我懂事以来就偶有争执，
两个人个性都是血气方刚吃软不吃硬的类型，
常常一吵架最后没有任何一方拉得下脸道歉，
久而久之常常只是觉得不顺眼的事情连吵架都懒得吵直接冷战。
我父母的不合常常闹到要离婚的局面，
吵到威胁要离婚或协议书已经一方签好字的状况族繁不及备载，
但最后都以我和小三岁的妹妹还没成年，
不想要给我们一个不完整的家而没有离成功。
但是对我和妹妹来说，父母能离婚可能才是对我们最好的，
不必每天听其中一方说另一方的坏话，
或是不需要在气氛很僵硬的屋簷下生活。
这样的状态一直僵持到我25岁那年要准备出国唸书得到改变，
在我离开台湾6个月后（去年），我父母终于签字离婚，
据我妹转述当时离婚的状况相对很和平，
没有任何激烈的财产争执，
唯一只有我爸坚持我和我妹必须户籍还跟着他才愿意签字，
我和妹妹没有什么异义，毕竟都成年了户籍在哪没有什么差别。
离婚后我妈一直催促我们要鼓励我爸去交女朋友，
她觉得我爸很难一个人生活下去，必须要有人陪伴照顾他，
事实上我和我妹也认同，
只不过我爸因为结婚26年来（外加7年交往）的不少争执，
觉得对女性失去兴趣，
一直觉得不可能再跟女性有任何亲密来往了或再婚，
我和妹妹也觉得既然分开状况对大家都好，
也不是很排斥最后必须轮到我们照顾我爸。
离婚过后经过我妹转述，
其实双方在情感上面都比较轻松，
我父母也不会时不时的再说对方坏话，
我和妹妹也感到比较轻松，
觉得个别跟父母彼此相处起来也比较没有压力，
互动也比较紧密。
离婚10个月后（去年10月）我接到我爸的越洋电话，
问我对于他再婚有什么想法，
我告诉他说如果有好的对象蛮支持的，
但希望可能要先交往一段时间观察，
毕竟他和我妈交往7年才结婚，最后下场也是离婚，
但我爸坚持要在农历年前完婚，
我后来又因为一些他所说想结婚的原因跟他吵了2个小时。
不过个性固执的爸爸一旦决定的事情就不太容易再更改了，
后来还是在我和妹妹（我妹来找我玩）寒假回台湾的前一天订婚。
我爸再婚的对象我们姑且叫她萝卜。
回台湾后我只有2星期的时间有机会跟萝卜相处到，
老实说我其实不带任何情感跟萝卜相处，
对我来说我们没有什么交集，唯一有的只是她变成我爸的法律上的配偶，
于我没有任何实质上的意义。
我爸一直很向往家庭和乐融融的感觉，
所以一直希望我和我妹可以跟萝卜相处融洽，
能有一家庭的感觉。
我非常清楚的告诉我爸至少短时间不可能，
尤其是我和我妹与萝卜的认识和相处可说是0，
不可能一下子就表现出他想要的假象，
加上20几年来成长的家庭环境一直不是全家和乐融融的感觉，
老实说需要一些时间，
不过我爸一直用感情勒索，
觉得我和我妹都不想要看见我爸幸福而强迫我们和萝卜相处，
这后来衍伸成很多摩擦。
我妹对于萝卜则是有很多偏见，
但这牵扯太多事情了，包含第一印象有多不愉快，
以及后来和我爸半同居的生活状况等等，
我妹个性跟我父母很像，一旦一开始不喜欢了就一辈子不会喜欢，
以至于后来我妹跟我爸有点关系紧张。
两星期的相处下来我对萝卜的感觉没有太大的改变，
为了哄我爸高兴，我和我妹勉强假装跟萝卜相处还过得去，
虽然我不抱什么个人情感跟萝卜相处，
但至少我或多或少感谢她让我爸变快乐。
我离开台湾的后一周我爸和萝卜登记结婚，
再婚的事情我和妹妹没有让我妈知道，
我们都觉得既然已经离婚了就是两个不相干的个体，
另一个原因是因为怕我妈生气，
因为我爸对萝卜明显比对我妈好很多，
我猜多少也是因为萝卜很知道如何应对我爸，
说些我爸喜欢听的话，做我爸喜欢做的事，
我爸吃软不吃硬的人对这种很没辄，
所以自然对他而言相处起来比较愉快。
这种差别的待遇我跟妹妹虽然看不太下去也为我妈抱不平，
但我们也没多说什么，毕竟恋爱的状况因人而异。
从年初我回来美国之后还发生很多事，
也有一些因为萝卜让我很不愉快的事情，
但我都为了我爸就草草的过去，
直到最近我妈意外的知道我爸再婚了，
一开始好像还是抱持着祝福的态度，
但萝卜的各种挑衅和我妈发现我爸明显比较疼萝卜的时候情况急转直下
（我猜我妈一开始会祝福可能是觉得我爸即使交往或再婚都不会对对方的态度和行为
有多大的不同，只是找个会听我爸话顺从我爸的人而已。）
我爸的各种不干脆、萝卜的各种挑衅、
还有我妈对于过往26年的各种执念和怨，
导致我妈加深各种对我爸的恨以及不谅解，
我爸站在另外一方觉得他有新的配偶，
各种程度都圆满了的态度，反倒更刺激我妈的不满。
我父母也趁这个机会再度用各种洗脑的方式向我们述说对方的过错，
甚至要我们在这场三角问题里面选边站，
我和我妹夹在中间非常痛苦，
明明好不容易在情感上有了个安定，
却因为各种大人们幼稚的行为再度瓦解。
还必须受到大人们各种情感威胁：“如果你不支持我，我就OOXX….”
（OOXX的内容很可怕不要逼我说，光想到我就想哭）
我和我妹都质疑到底我们上辈子还是这辈子做错了什么，
必须到这个年纪还要被迫做这种幼稚的选择？
我的父母不是坏父母，虽然在很多事情上他们都有偏激之处，
但整体来说他们对我和我妹都很好，也很照顾我们，
我爱他们也很感激他们
我父母只是处在不适合的婚姻里，对彼此很多不谅解，
还有对彼此的恨，以及各种不成熟的情感处理方式，
但是即便如此，也不构成要我和妹妹选边的要素，
难到没有人了解，一个是爸爸一个是妈妈两个都很重要，
谁都选不出来的这种道理吗？
事情爆发后，我想我和我妹从来没有这么不开心过，
（除了我家小狗在年中过世的时候）
我们每天打越洋电话，
确定对方至少在那一小时的电话期间身心是完整的，
我也承认这阵子我心中增生了不少负面的想法，
甚至会怀疑自己如果必须这么痛苦在父母中选择的话，那么存在的意义到底是什么，
不过为了不丢下我妹一个人，大部份这种伤害自己的念头都是瞬间闪过而已。
（打到这我哭了一回，实在无法原谅自己有这种软弱逃避的想法）
我知道大部份的人都会说，
我们要试着跟我父母沟通，让时间冲淡一切，
要彼此放下对对方的执念。
说这些话其实很容易，但这是我们的父母，
我们很清楚知道这招对他们完全没用
（要不然我们也不需要处在20几年的家庭挣扎中）。
也有很多时候大家没有经历过这个过程，
无法想像到底在我们心里造成什么伤害。
事已至此我只想奉劝大家，
万一有一天婚姻真的触礁了，
必须选择离婚的话，千万千万不要把孩子夹在中间，
千万不要叫孩子做比较做选择，
也千万不要一直对孩子洗脑彼此的不是，
对孩子来说，父母说的是一切，
是没办法逃脱束缚做中立的判断的。
以我和我妹的经验而言，
虽然我们努力成长为和我父母不一样、身心健全的大人，
不可否认的是这些负面的情绪或多或少有影响我们成为的人
（对恋爱失去兴趣、对心灵避难所过度依赖影响生活……），
所以拜托拜托千万不要把这一切加诸在孩子身上，
我想不是所有的孩子都能像我们这样自我排解的。
PS.
萝卜如果你自己知道我在说你，
我不会阻止你左转出去。
我虽然不像我父母在情感上这么幼稚，
但我也不是圣人能把爱恨都度之于外。
在我和我妹经历这样被自己父母感情压迫后，
我还是没办法恨或讨厌我自己的父母，
但请不要奢望我会喜欢你，
因为你也是点燃这一切的其中一环，
我也不想恨你，对我来说不值，
要特别在心里空出一个恨你的位置我宁愿装些其他我在乎的事情。
请不要怨我不公平不给你机会，
你已经得到我爸从没对过我妈的好，
而且如果真的世界这么公平，
我和妹妹早该在我父母离婚的时候就得到心灵上的平静。