我(女)从小生长在父母离异，双亲互踢皮球的家庭
一直到10岁那年我爸把我揍的半死，不得已被我妈接过来住，固定住所一直到现在32岁，
单身未婚
家里还有个弟弟，爸爸要留男的，所以他毫发无伤的在爸爸那被宠大
30岁之前我长达15年自残习惯(最近我学会祷告转移注意力)
都是妈妈用很病态的方式跟我互动下依赖出来的
我不是为了威胁谁，单纯觉得这样代表性杀了自己很舒爽
其中有三次overdose，躺在床上昏睡一个周末
没有严重到送医，最后还是很不幸的活了下来
有偷偷看精神科想改变这一切，心理咨商花两万多
后来去了澳洲 日本打工度假
这是我人生最开心最自由的时候
第一次发现活着真好
没有一次主动跟家里联络
也不会因身在异地想念家人
都没有~
重点来了
我妈的状况是这样的
她没有狂揍我，也没有逼我下海养家
她爽的时候会母女一起出去吃饭
一起逛街买衣服 一起健身房运动
但大多时候是对我漠视
我交男友时说我满脑子只有男人
会疯狂的七早八早问我在哪里
单身的时候却任我玩到两三点也无所谓
从我还不懂事时就常说
倒楣八辈子才会生到我，常常叫我去死
吵架时常常搞小手段要把我弄更抓狂
她很会演，在外人面前把自己演的像一个温柔大方好妈妈
讲故事很厉害，可以颠倒是非，很会装无辜
看起来我都觉得我的确是十恶不赦的混帐女儿了
常向原本跟着爸爸后来搬出去住的弟弟
讲我的不好 放大所有的小事
然后用她胜利了 弟弟是站她那边的眼神看着我
这个时候我会边哭边自残边找房子要跟她断干净
事发两周的冷战后，在我还在找房子时会若无其事的问我晚上要吃什么
如果我刚好心软，就是等著好没几天又巡回以上的鬼遮眼
如果我还是铁了心要搬出去，她就会开始哭啊道歉啊，说让我们母女和好好吗
说她最疼的就是我，如果我怎么了她就要去死什么的
澳洲回来那年，我跑去住朋友家，边找房子要重新开始
她真的难过到瘦一圈，哭求我回家住
每天回家前总是战战兢兢
"昨天笑着说晚安的妈妈在推开这扇门
不知道又会给我什么惊喜?"
(或者是我早上起床推开房间的门)
然后今天又开始了
我又反复犹豫在要自杀还是要搬出去的选择中
当然也一直冒出她对我好的那些仅有回忆
想到她的眼泪我就痛苦
我该怎么办