自从大学至外地念书，体会到自由后，突然顿悟从小时常愤懑压抑的忧郁，几乎来自负
面思考的父亲、常情绪失控的母亲。
在重考第二年时，半夜突然心悸、抽蓄、冒冷汗，在父母面前不停颤抖，但父亲千百个
不愿意下才让我就诊，因为浪费了念书时间；当我告知心脏常常心悸、刺痛，爸爸只说了
：“不要想这些有的没的，念好你的书”并认为这些毛病都是因我抗压性太低
直到考上还不错医药某系，父亲也开始变本加厉骄傲自大以及瞧不起人。
记得他南下陪我看房子，得知室友是分数较低的科系，脸立马垮下来，并说：不要跟那
些不会念书的住，他们比较爱玩，怕会吵到你(我问哪里知道他们爱玩？爸：看他们那种系
的就知道)；原本他不满意另一间，因为房间在电热器旁，怕冬天燃烧不足会CO中毒，但听
闻室友是牙医系，就叫我选那间。(牙医系室友>>女儿CO中毒？)当时表达不满，提醒他不
要有自视甚高的心态,但他没有听进去，只是不停跳针：跟你系上同学住一起念书比较好。
后来我交了非医药男友(目前已分手)，父亲得知之后大发雷霆频频刁难，
最后撂下狠话：你想让我气死是不是?给我分手！
前任本来就一直在尝试重考转学考等，但都没考上理想校系，当时觉得他满有上进心的,
而我也曾重考多年，所以只要相处是契合的，彼此多辛苦点陪他转学考，根本无所谓，当
时也试图跟父亲沟通，找出和父亲的平衡点。但他完全拒绝协调，并说“医科那么难考，
他根本不可能考得上”(超瞧不起人的呢，到底有什么资格否定一个连名字都不知道的人？)
父亲又说：“趁现在感情还不深先分手，免得交往久了分不开”所以，交往久了分不开
，不就代表感情融洽、爱情长跑？这不是一件很该祝福、很幸福的事吗？
我终于明白，从小功利主义、甚少交际的父亲，一生都在汲汲营营外在条件带来的虚荣
，本来就无法了解人际互动本质的美好
而总是在帮腔、毫无思考力的妈妈(完全配合爸爸大男人的控制欲)，说“喔，啊你男友
妈妈赚得比他爸多喔，怎么跟他儿子(指我男友)一样”这般盛气凌人的只字词组，是不需
多做注解就足以令人作呕。
最后，我们是以假分手之姿维持一阵子。
这件事揭露了父母自负、对人鄙夷不屑的丑恶，让我体认到条件再好，只要自视甚高、
目空一切，这一切就会变得多么二流、粗鄙。
有次，差点被发现还和男友在一起，父亲：“我知道你很乖、很听话，不会骗人”呵
，我活着的目的不是为了你们一副施舍的”妳很乖 ”真以为我会像获得一张乖宝宝卡般暗
自窃喜？
至此，我早就决定封口不谈感情事、不会带男友见父母、结婚自己去登记，我的人生不
是拿来被同意的。重考每天埋首、承受压力和失败的是我，说我抗压性低，酸爱想东想西
毛病一堆却是我的父亲，上大学每2礼拜期中考的是我，在独自承担这个校系应负责任的同
时，连读书以外奢侈恋爱的决定权却荒谬得落在父母手上？
至今我仍无法为这件事，找到一个救赎的出口，像是封闭的地狱轮回在我看似正在前进
的人生不停地重演自杀式的抑郁。
爸爸其实非常疼我，但就是过分势利，还有出自沙猪主义对女儿的占有欲，才对我的男
女互动有偏激思考。我本就是个爱钻牛角尖的人，不晓得要用怎样正面的心态面对爱我又
存在着那些我没办法容忍的缺点的父亲？
不知为何手机接口，排版看起来怪怪的QQQ