以下长文，不好意思。
我从小到大一直是在控制狂父母的法西斯教育中长大，说来复杂，但我越长越大越不想受
他们的控制，在他们眼中我一直是个叛逆不听话的孩子。
先来介绍一下我印象中的父亲。
我爸是个出生不久就他妈妈被抛弃的孤儿，他也没有受到健全的家庭教育照顾，他爸（我
爷爷，
但我出生前就过世了，所以也没叫过他爷爷。）也是用打骂教育，加上他哥爱赌博，家族
最后穷到祖产拍卖得闹到四分五裂，所以以前穷的时候都住公司的样子。
也许是年轻时穷怕了，所以个性一直以来相当小气吝啬，到现在连10块钱都舍不得花、衣
服破了也舍不得丢，也不会缝补那种，去我亲戚家拜访有次还只准备一人发两只鸡脚（不
是鸡腿）当伴手礼，不然就是把快坏掉的水果拿去送我外婆，他觉得还能吃的拿来送礼就
是好意。当然他也从不外食聚餐，他的兴趣就是省钱然后把钱拿去投资获利。
他自从炒房炒股投资获利之后，虽然在台湾买了好几栋房子，但是这几年他又把那些房子
拿去抵押，拿去投资高报酬高风险的东南亚不动产，造成他现在每个月贷款还是要还几十
万，但他很喜欢在亲戚聚会上说他最近又买了多少房子，投报率几趴之类的。（但他没提
他私底下跟银行借了不少贷款）
他平常只有会跟一些不动产仲介或基金经理人有往来，他曾经的唯一的朋友因为他鼓吹他
朋友当他人头买房借贷，还要对方陪他看屋上山下海，弄到最后对方也完全拒接他电话了
。（到现在他还是觉得是对方莫名其妙断绝来往）
对我的教育也是打骂到大（现在出社会是没打骂，但也很少交谈），还记得以前小时候被
他踹屁股还有被罚半蹲后手晃了一下就被他用安全帽打手的记忆，他骂我哭什么哭，从小
他常说我没路用、了然、捡角，我在他面前总是隐忍自己真正的情绪，上了国高中后我养
成偶尔写日记的习惯，里面提及我爸的事我总是写着希望他去死。
而我妈则是非常支持我爸的投资跟教育理念，典型的夫唱妇随，顶多我被打骂时，她缓颊
要我好好地跟我爸道歉，甚至要我跪下，好让我爸消气。
然后我妈妈的个性也是很急性子的控制狂，像是她会要我从小做错事后要写心得感想，每
年一定要写母亲节跟父亲节卡片，然后听完她说话后要把她说过的话全部复述一次给她听
，还有规定我每周都要打电话给他们......但对我而言反而是更不想联络的压力......。
跟从小始终名列前茅一路读到最高学府的我哥相较，顶多保持课业成绩前五名的我，就一
直是被他们酸言冷语的对象，为什么成绩不是满分，又为几什么别人考得到九十分，我却
只有八十分...诸如此类的话语，让我从小很自卑。
从我考高中前就说考不上公立的话要我自己打工去赚学费（当然我从小也没有任何的零用
钱），没考上国立大学的话要我自己想办法去考军校或铁饭碗。高中选组时也硬是要我选
择非我兴趣的理组，因为理组才好找工作，是我到高三物理完全念不出效果最后我毅然决
然才转到文组的......。
大学最后上了前四大（非台大）的中文系，放榜当天我爸只淡淡地说不重考吗？（没一句
恭喜）。
记忆中我从高二就随时准备好一袋旅行衣物，打算一旦被赶出家门就再也不要回去。（没
离家出走的原因是我知道当时的我没任何经济能力负担生活起居跟学费，在他们赶我走之
前，我必须要忍着活）
当然我也自小就开始学会对他们说谎，以远离他们的控制。像是学生时期说是去图书馆但
其实是去翘课看漫画，这样才能外出；或是偷偷参加很多社团活动，伪造九十分以上的成
绩单，这样才不会被骂的狗血淋头，偷模仿他们联络簿签名，用尽千方百计不让他们参与
我的高中跟大学毕业典礼，因为我不想让他们的出现破坏我人生中重要时刻的美好回忆。
（我承认我很自私）
几年前出了社会，他们也不想告诉他们我的实际收入，因为先出了社会的我哥，诚实的结
果是每个月被他们强制收走走2/3的薪水，他们说是要帮我哥投资，而且我哥应该耶不需
要花到太多生活费......现在他快30岁，但每个月可以自由运用的钱却只有15000台币（
在
台北应该蛮难生活的...虽然住家里。）
从小想尽办法赚钱的我，在大学接了无数家教跟世贸展览会翻译跟业务工作，磨练出很好
的口才，出了社会后我还是维持有正职假日继续兼家教副业的工作。
面对父母我都随口敷衍我的薪水（他们只重视钱，不会过问我的工作内容)，以前刚出社
会时我都说我大概只有赚月薪3万台币左右。
这几年辗转靠着自己的力量到了东瀛岛国工作，从中小企业转职到上市上柜大企业，终于
现在年收已经接近税后有170万台币，但我还是只跟他们说我在这边赚的很少、连自己都
很难养活（其实我很开心终于达到经济独立）。
因为不想给他们钱去搞我不赞成的高风险投资，更何况他们一直说我读的科系没路用、会
饿死、找不到工作、我爸说如果他是老板一定早把我fire.
最近一次回家时（一年多前），他们要我辞去东瀛岛国的工作，要我去帮忙他们管理东南
亚不动产，说看我在东瀛也混不出什么名堂。
最后我崩溃的大吼说你们没有资格说我在混，我喜欢我好不容易争取来的工作，我珍惜这
边的经验让我学习，我付出的努力跟眼泪他们根本没看到，怎么能说我是在混。
但他们觉得没有钱谈理想都是空的，炒房跟铁饭碗才是实际又可靠。
有时我的心里常常有罪恶感作祟，觉得自己好像违背儒家伦理的孝顺，觉得自己好像大逆
不道；看着朋友能跟父母分享心事，但我只能在谎言中苟延残喘，对于幸福家庭的渴望其
实常常让我觉得很矛盾、很痛苦。
重点终于来了。
明年打算要跟男友结婚了，如果不是因为身分证跟印章被他们没收（他们说觉得我没必要
持有我的身分证，况且他们偶尔可能必须借我的名义买投资产品,在他们眼里小孩的名字
都只是投资炒作的棋子，借一下是天经地义的事。上次提及我想拿回身分证，结果我爸妈
超不爽。甚至还说“好啊，不然都不要用妳名字投资，遗产也没妳的份。”...结果我说
好
啊，我不要。但事情讲到最后他们还是没还我身份证跟印章。)
......我真的甚至不想跟他们报告结婚的事。
事到临头，但是我还是不想他们参与我的终身大事婚礼，我不想在他们面前说对他们感谢
的话。
只想跟他们说我们想公证了事，再偷偷去海岛办小婚礼......宴客也只想偷偷办、请男方
父母出席就好.........有人能理解我的烦恼吗？
觉得自己也还是很不成熟很自私、却又无法跟他们坦白。
有人能给我更好的建议吗......？