各位大大好~
因第一次在这个版po文,若有错误之处请多包涵,谢谢
事实上,我只是想抒发一下心中的不满....
这个不满随着我的年纪越大记忆反而越深刻越愤恨不平...
因为我是家中老大,也是第一个孩子,父母对我的关爱跟管教老实说都很极端
他们总说我是家中宠爱最多的,但老实说这都是在我没有记忆的年龄...
等我开始有记忆时...所有的记忆都充满的殴打、藤条、半蹲小腿大腿间放牙签、
搭拱桥一整夜、被牛奶从头顶淋下(只因我不想喝牛奶加了羊奶的牛奶)
...等一大堆惩罚管教,这样一直到我国中,直到我高中开始有反抗能力,
会回嘴,会回手,他们才开始收敛.
其中有三件事情我无法忘怀...每每想到总是会再夜晚自己哭泣..
1.大概我小三小四的时候,那时很流行收集贴纸、抽刮刮卡,
我妹第一次拿红包她就拿了一千块去买贴纸簿抽刮刮卡,
没多久就被我爸妈发现,他们一整个很抓狂,我妈就一直叫我爸打下去
我爸就把我妹抓去房间关起来用藤条打,打到她吓到闪尿....
那时我妹还只是个小二的小孩...,不过我妹长大后没有因为这件事跟我爸不亲近
也许是她个性使然,但这对我这印象太深,是我非常痛恨的事,随着年纪越大越恨
记忆越鲜明,尤其直到现在我跟我父母争吵总时这些记忆又会再次浮现...
次数越是频繁...
2.在我大约小四时,一个业务来我家推销教科书,小孩基于新鲜好奇就觉得不错想要
我爸当时也觉得ok,就要买了,那是有点像现在英文杂志一期一期寄来,为期多久我忘了
我印象很深的是大约要一万块,当时的ㄧ万块应该算多吧?
这时我妈正好睡醒知道这件事马上拦截下来说不要,就这样两个大人
在业务员前当面争吵,僵持了一个多小时,因我爸态度强硬还是买了
这件事过了一阵子我便忘记了,直到某一天,我忘了犯什么错,被我爸狂打
打到缩在角落打到无处可逃...,他便说,都是因为妳!!!因为妳害我跟妳妈吵架
都是因为妳要教科书,都是妳!!!,就这样无限的讲,无限的打...
当时的我当下太震撼了,原来妳们夫妻吵架都是因为我,所以现在拿我出气...
那时我便明白了...我是出气筒!!!不是因为我犯了不可饶恕的错误...
3.因为我家是开门做生意的,所以大门总是敞开,附近也住了一堆亲戚,
家门总是人来人往,有天,我爸似乎是叫我帮他看一下店,但当时我很小
对于事情的轻重缓急根本分不清...,我好像跑去隔壁亲戚家跟小孩玩
没多久我爸回来就一把把我拉走,疯狂的用热容条拼命打,说时在的当下我真的
不知道自己犯了什么错,直到现在还是不清楚,重点是我爸就在店门口打了起来..
我一直跑一直缩,我力气赢不过他,就像被拖着的野狗,当时我姑婆在那,
就直立立的站在我面前,ㄧ堆客人,经过的人都在看,当时又是夏天,
看着经过的人群,隔天面对同学穿长袖的询问...
我当时心中只有恨!!!!!!无比的恨!!!于是又勾起上面两件事的记忆...更恨!!!
直到现在这些回忆都压抑在心中,导致我无法跟我父母很亲近,不像我弟妹们
总可以跟我爸妈撒娇,我父母总无法理解我为什么感觉很冷,对这个家很没有感情似的
我爸妈虽然还是一样的关爱我,ㄧ样照顾我,但这些我都回应不了他们...
大学时期在外地求学冲突就少了很多,偶尔回家可以聊聊天,开心的渡过
但毕业后回家冲突又开始了...
事实上都是ㄧ些芝麻小事,但我父母总是不停的唸不停的唸不停的唸...
吃饭不准时要唸、喝饮料吃零食要唸、我的工作时间大夜居多也唸
嫌我钱赚得少读大学干嘛也唸、玩手机他觉得灯光太暗也唸、
只要我一个动作ㄧ件事不和他们的意都唸...
我爸就只是唸,但会唸很久你吃饭多久他就唸多久,
搞到最后我都快点吃完快点躲回房间
因为心中的阴影惧怕我爸的威严所以我都不回嘴除非真的受不了
我妈就不同了...
因为我家小孩都长大了不需要他照顾他生活完全没重心..
只剩下帮我爸煮饭..
所以她总是三不五时的跑来我们房间,叫我们吃饭洗澡睡觉...
我弟妹们可以忍受,但我因为小时候的关系所以我对我的隐私跟地域会比较重
我不喜欢人家ㄧ直到我房间
不喜欢人家看个我在干嘛
即使我只是在玩手机或是看书,我都觉得有一种被监视的感觉很不舒服...
也因为这样我跟我妈的冲突更多,我总是告诉她不要管这么多我不是三岁小孩
叫她去找事做她也不要,叫她去上课也不要
就是脱离不了管我们小孩的生活,这让我觉得很烦不自由...
如果好好说就算了...偏偏我妈嗓门很大口气又很差但她总不觉得
她觉得她口气很好...
所以我总给她不好的口气,最后她翻脸之后就是无限的诅咒....
说我男朋友眼睛瞎看上我、说谁娶到我是虽小、说我吃垃圾食物以后会得病、
说我小孩一定会永远忤逆我...等等
也曾这样我很生气不想理她,想说关起房门不讲话就没事
殊不知她就从厨房拿菜刀砍我的门...直到现在那个凹洞一直存在...
直到今天她又跑来我房间要叫我吃饭,但她无声无息的出现
突然大叫一声"不要在这么暗的地方用手机"
我吓了一大跳之后很不高兴
口气不是很好的说她管很多....
她就开始无限的谩骂跟无限的诅咒....
我不想这样对我父母...
但每次跟他们聊两句之后就变成无限的说教,无限的唸....
以前用打得现在用唸的....
要我跟我爸妈亲近真的很难...
曾经我弟曾问我爸说,如果大姐结婚你会难过吗?
我觉得身为大人无论有再多不满的情绪有些话都是不可以说的
即使是妳的小孩
我爸说,以前的话会,现在的话不会了,没这么爱大姐...
于是阴影又再度在心中上演一遍又一遍
我不知道怎么解开这个结,也许逃离是最快的方法
我知道我的父母是爱我的,但她们总是表达错误
又因为我心中的阴影跨不过去导致今天的结果....
今天情绪又将近崩溃边缘,所以想找个地方宣泄一下....
有错误或要更正的地方再请大大告知~
谢谢你们看完这么长的文章!!