我们家有三个子女，其实早在两天年前，我们就谈论过这个问题。
但是最近发生的事情让我很难过，忍无可忍，让我思考我以后有工作能力之后，是不是要
远离这个家，不然我觉得我再这样下去会生病。
我现在是大四即将面临毕业的女生，最近家里的冲突很多。
如果我是儿子，依我爸妈的教育，我现在大概被打断腿了吧。
我的文章真的很长，几千字跑不掉，因为我想要叙述从我小时候到长大，遇到种种我觉得
不合理的事情。
也许说完也于事无补，但是至少让我有抒发的管道，不然最近在家里一直哭、一直生气，
我都觉得我要得心理疾病了。
我们家的背景很简朴，我妈是家庭主妇，我爸在金融风暴的时候被裁员，那时才五十几岁
出头，因为家里还有笔小钱，所以他也不打算去找工作。
那笔小钱能够供应我们家三个小孩完成学业，我们家三餐吃饱是被允许的。
虽然我们家最基本的生活需求是可以的，但是几乎不出去玩，农历过年年假也是待在家里
，从小我们就没有养成运动的习惯，那是我到大学，接触同学，才知道运动的重要。
简单说，我爸妈几乎不与外界联络，除了去外面买东西，或是去医院看医生。他们的资讯
来源是电视新闻。
我有时候会怀疑，是不是因为这样，我爸妈很固执，有时候要跟他沟通一件事情，几乎是
不可能成功，他们没办法接受新的观念，永远都认为他们是对的。
一旦与他们的想法不同，并不是觉得不妥，皱着眉头语气平和的跟你说不好，是像你惹到
他一样，劈哩啪啦的念，有时候还会翻出旧帐就说，你看看你以前也是这样啦、想到什么
就做什么。
当他们开始进入碎念模式，你休想插一句话进去。
我当下真的会不耐烦直接走掉，我不会跟他们顶嘴，因为这样是找死，更会没完没了。
只有单方面的听，我根本不能跟我爸妈沟通、好好讲一件事情。
我们家的生活还算过得去，如果是金钱方面的问题，我会想到家里的状况多加考虑。
让我不满的是，爸妈老是以自己的意见套用到小孩身上，不肯接受新时代或是我们小孩的
想法，连最基本的“听”，都不可能。
我们家老是以为读书就是最重要的事情，其他做什么都是浪费时间。
这种观念在小时候升学压力大的阶段也许还适用，但是我发现我父母的观念让我在大学有
一段和同学的磨合期。
大学不再以读书为最重要，还有很多其他的事情要学，大学的冲突又是另外一个故事了，
先从小时候开始说起……
小时候，我们家就教育以读书为上，其他才艺什么都不要学，因为父母的观念认为：学才
艺浪费时间，像是跳舞、画画、钢琴他们觉得花钱又没有用，只是做为以后社交场合“炫
耀”的工作。我国小的时候提出被碎念，这件事情就不了了之。如果是经济因素，我可以
体谅，因为家里要养育三个小孩。但是我不喜欢他们把才艺或艺术的东西骂的体无完肤，
就好像这种东西上辈子得罪他们一样。
有时候学才艺，欣赏艺术是种对生活的放松，他们的功用并不是只有炫耀，或是炫耀根本
不是才艺、艺术的功能！
就算不接受，也用不着大肆批评吧！
小时候，我们家并没有养成运动的习惯，我是女生，我的体型偏丰腴，但是BMI值一直都
落在正常的范围，体脂肪也是在正常的范围。我妈从小念我到大，他觉得我“很胖”，他
从小念到现在，看到我都叫我减肥，但是我妈并不是鼓励我去运动，他叫我“少吃”，他
说我不能把一个便当吃完，饭至少要留下一半。
我真的觉得这样的教育很奇怪，吃是人的基本需求，我之所以会把整个便当吃完是因为我
真的很饿，但是我把便当吃完就会被骂。我一天的饮食算正常，我会吃早餐中餐晚餐，定
时定量，也不会说老是在家饭。吃完三餐也不会吃零食，甚至我也是早睡早起的人，我一
直觉得我的健康自我管理做得很好。
我想要到附近国小操场跑步就被骂，就说有余力去外面运动还不如留在家里做家事。但是
那根本就是不同的概念，我想要增强的是心肺能力，洗碗、洗衣服心跳根本就不会那么快
，而且想训练的肌肉根本就不是同一个地方。
我父母的观念就是这样，他们就觉得自己是对的，我老是在做一些无意义的事情。
如果全世界都可以在家里运动，那学校的操场和健身房都可以关了吧。
另一点，我们家非常简朴，连家中都不会装潢，我爸妈觉得家里可以住，不要浪费钱在有
的没的上面，这我倒是还可以接受。
但我无法接受我妈喜欢把我的东西拿去丢掉。
有好多小时候的玩具，像是五、六岁玩的玩具，我小二小三的时候想找出来，已经不见了
。再长大一点，我发现小时候外婆送我的扮家家酒的玩具，也不见了。
后来才知道，根本不是不见，事都被我妈拿去丢掉了，这点我真的很生气。
因为我们家，“实在太务实”了。
很多我国小国中的劳作想要做纪念，到最后都会被我妈拿去丢。等我高中开始，才懂得好
好收藏自己的东西，想要保存的东西，一定要锁在抽屉好好的。
只要是我从旅游中带回来的纪念品一定会被骂。如果带名产回来，就会被骂说，我已经够
胖了，还买食物回来害自己。如果我买吊饰或是非食物的纪念品，就会被骂说，买垃圾回
来。
完全原音重现，他们真的形容是“垃圾”。
现在想想，最夸张的就是，我们家没有过节的习惯。
这点让我在大学差点成了怪胎。
我印象很深刻，在我国小的时候会照老师的话，写母亲节、父亲节卡片给爸妈，他们收到
当下会表示一下，可是对于那些卡片的下一个出现的印象，就是在垃圾桶里，我看过好几
次了，最后都出现在垃圾桶里。
小时候比较单纯，看到也不会觉得伤心，当下只是认为：
我送卡片的动作好像很多余，其实不必要这么做吧？
我当时完全不懂什么叫做：“用心意准备礼物及卡片去感动别人。”
我总觉得我活在读书的童年，生活没有任何陶冶，我觉得我小时候是一副没有灵魂的躯壳
这样活着，我根本感受不到什么叫做人与人之间的爱。
现在惊觉，我虽然与一般人相处没有什么问题，但是其实我根本没有朋友，那个时候我只
会念书，国中与我互动最多的，就是老师。
可怕的是，我对这种情形完全无感，我当时只认为，成绩好就是第一，剩下的事情都可以
忽略。
到高中，其实也是差不多的状况。
还好我有上大学，去看到不同的世界，如果我照着国高中这种心态持续下去直到出社会，
我觉得我会很惨。
职场不是只有能力重要，做人也很重要。
我真的觉得，我差点被我们家的教育扼杀。
小时候比较没有什么冲突，因为我算乖，在家里都会乖乖念书，成绩也能达到爸妈心中的
标准。
而且在大学之前，也就是还要穿制服的时代里，其实如果只会念书，并不会对生活造成任
何冲击。
刚上大学的时候，老实说我很不适应为什么要帮同学庆生，同学帮我庆生的时候也是，我
当下也觉得只是个形式，为什么要准备这么多。
直到大二大三，真正留在身边替你庆生的同学，也大概是你在班上的朋友了，那时我才真
正懂得什么叫做感动。
我以前根本就不懂，什么叫做高兴到流泪。
以前爸妈只教我怎么把书念好，其他事情都没有告诉我。
大一大二的时候，因为住宿没有父母管了，玩社团跑活动，差点被二一回来。当时我真的
惹父母非常的生气，因为那个时候我遇到同学，总觉得同学的观念是对的，我会反抗父母
的意见，他们觉得我到大学学坏了。
现在回头思考，我怎么会鬼遮眼将所有活动和社团活动接下？
因为我不知道他们会造成被二一的事实。
这不是不负责任的发言，我当时真的不知道如此安排时间，我会没时间读书。
从小我只懂得念书，根本对时间管理没有概念，所有在大一的承诺，一句“好”所担下的
责任，就是大二继续跑活动。
大学常常要活在团体中，你总不希望你讲好的事情突然变卦，然后名声在一个活动中臭掉
，原因只因为父母说：退掉活动去念书，社长找你，叫他打电话给我。
我已经成年了，很多事情我要自己面对。
拜托不要让你们的女儿在人群中活得这么没有尊严。
所以我硬著头皮把所以活动跑完。
社团活动也不是白跑的，我在提中看到各式各样的人，交到其他朋友（不同于国高中那种
相处模式了），我觉得我比以前更懂得与他人相处，更有社交能力，更有勇气在团体中发
言，报告的逻辑能力也提升了。
我获得的这些能力，是在读书中得不到的，虽然拿快被二一的成绩去换这些能力不太值得
，但是如果时间重来，无知的我还是不懂时间管理，还是会允诺那些活动。
但是爸妈只看到到我的成绩很烂，不知道我其实从中也获得了一些能力。
我们上课的时候，教授都说了，就算成绩再好，你还是要懂得与人相处，在职场上才能好
好工作。
我爸妈听到直呼：一派胡言，教授在乱讲话……
拿个活生生的例子吧。
我们家有三个小孩，我排行第二，在我之前的是我姊。
我姊姊也很乖，也听爸妈乖乖念书，大学四年都是书卷，所有课外活动都没有参加。现在
毕业之后在职场工作了，我总觉得他的压力很大。回家会小声抱怨同事很不好，或是被哪
个同事欺负压榨。有时候，我觉得她太懦弱了，如果是我一定不会老是这样被欺负，虽然
害人之心不可有，至少你也要有所表示，你不是好欺负的。
她也是在工作职场中徘徊，可能也没交什么朋友。
我知道我姊现在工作回家几乎都是愁眉苦脸，我也告诉她，如果你不克服工作上的压力，
就算你转职还是一样会遇到同样的问题。
我不知道我姊跟我们家的教育有没有关系，我总觉得她不太会社交。
我想说的是，小时候会读书又怎样，到职场我们不再看成绩，不再用成绩排名。
当成绩不再是唯一的时候，我觉得以我们家的教育，我们将会一无是处。
我们家的三子更扯，我长这么大之后，他才愿意跟我透漏，他以前小时候被霸凌过，就是
你在电视看到的那些情节。当时我爸妈居然不是想要了解或是处理这件事情，一味地骂他
在无理取闹。
这么多年我了解到这件事情真的觉得很傻眼。
就因为父母不肯听小孩说，造成我们家第三个小孩有一点人格缺陷，容易悲观，凡事都往
不好的地方想。
但是我爸妈觉得他有手有脚，可以吃饭就算很正常。
导致他现在更有与陌生人或人群接触的困难，这件事情应该只有我知道，所以我会跟他聊
天，希望他不要多想。
现在面临要毕业了，最近发生的事情让我的心情非常的不好。
之前发生的冲突是，我想要大学毕业之后，直接到职场工作。但是爸妈坚持我要念到研究
所毕业。事实上我的科系并没有那么重视研究所的学历，班上那么多人，念研究所的也才
两个人，我就不知道他们在坚持什么。
我爸也很喜欢讲大道理，他觉得我应该要专精，只学一种专长。他讲出这句话的时候，我
的脑袋完全浮现国小的社会课本的画面，我明明就读到：要终身学习，培养第二专长。
但是我又无法让他们听我说，他们根本听不进去。
他很喜欢把自己知道的事情，弄得像演讲一样逼我听，但是我不喜欢这种无法沟通的演讲
，里面有些观念我根本就不认同！
我爸妈觉得有研究所的学历以后在工作上起薪比较高，也比较不会被欺负。虽然这么说很
伤人，我很想叫他们看看现在我姊的状况。
研究所毕业真的不会被人欺负吗？
会不会做人还比较重要吧！
我爸妈现在一直叫我姐姐辞职去做薪水比较低的工作。
其实如果要做那种工作，小时候我们就不用那么用功念书，心理压力不用那么大，也不用
念到硕士毕业，那高中毕业就可以做那份工作了。
最近要毕业了，大家会举办谢师宴。然而谢师宴大家都会穿较正式、接近礼服的衣服参加
。
有些同学穿平口礼服参加被我爸妈看到照片，他们就批评说，觉得我们大学生很不知分寸
，穿成这样不要说是谢师宴，是去做特种行业吧，又继续批评说，根本不是感谢老师，是
不尊重老师……
还说早知道这样就不让我去参加了，说他们那个年代根本就没有这种传统，当是我们学生
自己搞出来的名堂，觉得我们学生出头很多，很没有意义。
我觉得很崩溃，我同学穿什么衣服还要被你们批评，他穿礼服有错吗？
最后毕业典礼也是，我想说从小到大，他们都不会浪费时间去参加小孩的毕业典礼，那邀
请函总可以让给班上需要参加的同学吧？
结果我像家里询问那张邀请函的去处时，我爸妈就问我说，我要干麻，我说我想要给其他
需要的同学……
……
……
结果我居然被骂了，我觉得我被骂得完全没有道理。
理由居然是说，我很鸡婆，什么都要帮助别人，骂我没有那么大的能耐，叫我不要多管闲
事。
他们说收到的时候就直接掉到垃圾桶去了。
这件事情就是所有事情的引爆点，我觉得我大学的毕业典礼对父母来说跟垃圾一样，我真
的哭了好久。
难怪我最近心情都不好，甚至觉得做什么事情是不是都没有希望，感觉我们家的例子都很
失败。
我跟朋友一开始会抱怨一些跟父母相处的小事，可是最近抱怨的次数越来越多，让我都有
点害怕了。
我还觉得很羞耻，再这样抱怨下去，感觉全世界都会知道我有奇怪的父母，最近我也不敢
坏了大家要准备毕业的兴致。
等我有工作能力之后，是不是要离家远一点，当然还是会给经济上的援助，虽然这样很不
孝，但是最近我的负面情绪太多了，多到我真的被吓到了，我真的很怕再这样下去就会得
忧郁症什么的。
我不知道小孩有一番成就，能从大学毕业，却被父母当垃圾，是什么意思？
这样难沟通的家庭还有解救的可能吗？