这两年，毅然决然的绝对断掉和大多亲戚的联络后
慢慢的，内心过得比较安定
不需要夹在两边亲戚的不同意见，左右为难
─永远都有人要我选边站
听谁的都不对，怎么做都错
不需要受到情绪勒索
─不听谁的话就是不孝，即使要求是那么不合理
不需要再被陷害、责怪
─把我塑造成只爱钱，不听话、不孝顺的小孩
看似自由
但，真的不难过不受伤了吗?
没有。
我还是很在乎他们的想法。
就是因为太在乎每个人的感受和想法了
我不得不远离每个亲戚，以免永远都没有"我自己"
逃避不是办法，总有一天要面对的
“过年”就是每年必须要偿还逃避债的时候
记得两三年前
为了中国传统伟大的重要的拜年习俗
我忍下对母亲的愤怒不悦，回去母方亲戚家拜年
结果不到两个月受不了母亲病态的控制欲，又选择不与母亲联络后
得到的评价是─我是为了钱才回去拜年的
我是最不爱钱的其实，最痛的是人格被污蔑
出于孝心善心的行为，还要这样被曲解
真是太痛了
我若爱钱
母亲当年替我父亲保保险，因为离婚所以理赔是挂在我和姐姐名下
在父亲自杀后理赔下来7万多元
我分两次三万元，转帐给我母亲
一万多我母亲留给我用
我若爱钱我七万多会自己留用
我若爱钱
两年的过年红包压岁钱，近两万的保险费
我与母亲吵架，她气得说要通通解约钱她领回
我也无所谓
我若爱钱我就该受我母亲的勒索低头认错
我若爱钱
大学在外求学，父亲回家给了我和姊姊各三千元
父亲请姐姐帮我保管，并说如果她缺钱可以先拿走我的份，我再跟父亲拿
所以我姊姊连询问告知也没有，就拿走我的这份钱
我还是父亲叫我去跟姐姐拿钱时，我才知道有这笔钱
然后姊姊理直气壮不觉得不声不想拿了这笔钱有何问题
我生气的是，如果真有困难，询问告知一声我绝对会把钱都给她
可是这份原本是要给我的钱，被不声不响占领的感受真的很差
我若爱钱，被拿走这笔钱后我还会跟我父亲再要三千元
(但我知道三千元对父亲是多需要用的数目，所以我并没有)
就连当时为了一个孝心回去告知母亲说我要动胆囊切除手术时
事后也要被母亲和姊姊说是为了钱才去讲这件事情的
而事实是
要求我从健保房转到单人房，然后说要出住院费的─是我母亲
两天后说公司没有补助，要求我从单人房转到双人房，她出与健保房"差价"的─是我母亲
这件事情从头到尾我没有开口向我母亲要过钱
事后还要被污蔑说我要钱
有时候我真的觉得爱钱的是那对母女
所以才会把我的行为处处解读成爱钱要钱
所以这两年我不再回去母方家拜年
以免又被说拜年拿红包只是为了钱
我‧不‧是
我并不想回去自虐
选择远离总是要承受另外一种被责怪的情绪。
甚至被家族小人挑拨离间也不得申诉
不过
很讽刺的是，两边都责怪我离家不连络、不孝时，我反而轻松多了
因为难得有意见一致的时候
我也不需要左右为难了 (苦笑)