到了大学 我不跟家里要半毛钱 不论是学费或是花用的钱 我都靠自己赚
但是这里不得不提到 我的二姊曾经提供过我几次的金钱援助
在上大一前的暑假 我打工拿到薪水之后 跑去大肆血拼一番
花了两万多 结果没钱交学费
这时二姊已经深陷金钱危机(当时已经是卡奴) 但她提了两万八给我
让我安然交了我的学费
这一次让我了解到 千万要把该交的学费先分出来 剩下的才能花用
有好几次 我已经穷到口袋里只剩下两块钱 而打工的薪水还不放发放的日期呢
在我已经把学校里几个常常办趴的场合都吃遍了之后
我打电话给了二姊 她叹口气 汇了几百元给我挡一下
从小 亲戚朋友总爱说我跟二姊很相似 无论是外貌或是个性
而我 也可能是浅移默化的结果 也的确跟她越来越相似
然而 我最终发现 我跟她最大的不同 是我不愿意做出伤害人的事
我的眼里 除了我自己 还有更多其他人 除了爱我自己 我也爱其他人
大学四年 我学着照顾自己 但是我没学会保护自己
伤害 常常来自于最亲密的人 来自于 我最信任的人
大三时 二姊开始要求我每个月借她六千元 她说将来会还我
并告诫我不要跟任何人说这件事 我也答应她了
虽然问过她的财务状况 但也问不出个所以然
每次回到台北看到她 她的衣着与用品 都不像是没钱的人
但是我知道 已经有银行打电话到家里来催债了 我不知道她到底欠了多少钱
她连15元铜板都没有
那天刚放暑假 我决定回家 于是把行李寄托在住在宿舍的同学那里
跟着一个要去搭车到桃园机场的澳门侨生一起坐客运到了台北车站
当时 我的口袋一毛钱都没了(钱已经被拿去买回来的客运学生票)
我正想说反正时间多 我就用走的回到永和好了
当时真是个大热天 我跟澳门侨生一边走一边聊
她不知道我没钱 但是就好巧不巧地问说 "妳有没有钱搭捷运回家呀"
我说 "没有ㄟ" 她一脸冏 接着掏出25元给我(当时北车到永安站是25元)
跟澳门侨生道再见之后 我就搭了捷运回家了
一回到家吃饱饭之后 我就出门看有没有打工的机会
我看到附近便利商店贴著征人的海报 就进去应征 谁知店员说要交履历表
我回家就跟大嫂借了10元 买了便利商店的简易履历表 交出去了
这时二姊也回到家 她说要去中和稽征所办事 要坐公共汽车 跟我借15元
我说没有 她就用走的走到稽征所去办事了
这种情况 我跟她倒是很类似
所以我一直告诉自己 绝对不要办信用卡 绝对不要负债
大学时 我交了一个男友 很是恩爱
毕业后 我上班了 也算是有稳定收入了
我们结婚了 至于结婚过程 就不是重点 所以略过不提
重点在于 我和前夫的争吵 源自于我二姊无止境地跟我借钱
很多人可能会说 "那就不要借阿!!!"
但是 我真的无法拒绝 也不想拒绝 我满心是罪恶感
我借了感到我对不起丈夫 我不借又感觉对不起二姊
所以跟丈夫争吵时 我只能任由他骂我任由他伤害我 因为他觉得我不顾他的感受
偶尔回到娘家 我也不敢对二姊说些什么 姊夫也不知道他跟我借钱的事
我的心 好烦好烦 我好讨厌我自己
后来 我离婚了 我又回到了我自己的家
过著浑浑噩噩的日子 我恨我前夫 更恨我自己 也恨这个世界
但是我不怨恨我二姊 我如果恨她 那我该如何面对这所有已经造成的伤害呢

哀 我搞不懂为何事情会搞成这样 再多的钱也解决不了阿

前夫好可怜

你自以为这样对二姐就是好~

前夫好可怜+1....不过我觉得你自己心态要改很重要

前夫好可怜 被忽略感受还被怨恨

一直跟人借钱还有一直借同一个人钱都该思考问题在哪

我妹也一直跟我借钱 我都叫她写本票 她死了 好在她老公和儿子看到本票 同意还钱 才没有对薄公堂