以前和某朋友聊天
她曾经表达过不开心
感觉我的说法 那是质疑她对孩子的爱
当时 我举一个例子
很多人辛苦工作 为五斗米折腰 是为了赚钱
那么这样是不是真的爱钱?
钱 可以换到想要的东西 过上想要的生活
这个角度看 妳可以说是爱钱
但实际上 妳爱的 其实是那些东西和生活
所以钱只是手段 并不是真的爱钱
如果有一天 钱无法买到任何东西
那么 妳还会不会爱钱这个东西?
相同的 很多人并不是真的爱孩子
但是婚姻出现问题 想解释或牵拖时
孩子通常都是出现很前面的理由
实际上 她们不是如自己想像那么爱孩子
而是透过孩子实现 自己的梦想或需求
这当中 不仅只有爱情 还有很多
像是梦想或自我实现的遗憾
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我一直说 加害者和受害者 没那么简单定义
有些人看似受害者 但实际上真的是如此吗?
举个例子
有个老母亲 一直被不孝的孩子欺负
不给钱就闹 甚至动手
看似前者是受害者 对吧
但如果后者之所以如此 教养方式难脱其咎
那么到底谁是加害者 谁是被害者?
孩子能不能说 如果不是妳这样的教养
也许我今天个性大不同 人生不会如此
所以妳才是加害者
不管妳是否认同这样说法
毕竟人总要为自己的选择负责
也许年纪小 可以归咎成父母教养
但妳有很多机会可以选择改变
所以完全说是父母的错 我也不认同
反之 我也认为父母责任的比重不轻
当年第一次劈腿分手 我可以同情原PO
不管妳们相处状况如何 那都是种伤害
但是当妳选择复合的那刻开始
就已经没有所谓的受害者
不要说什么对方哀求 所以妳回头
这种理由常常听到快烂了
更不要说什么原谅
如果妳自己没有任何爱欲或需求
妳就算原谅 也不会选择回头的
但说真的 就算如此
我也觉得 那是妳的选择
人生是自己的 想要赌 想挥霍
都可以自由选择 无人可置喙
但注意 这时开始 妳就没有抱怨的权力
而且这仅止于妳们两位 不要搞别人的人生
就算所谓的别人 是妳的孩子
都不代表 妈妈可以为了自己的私欲
就能擅自帮孩子决定 不被祝福的出生
妳在大学的堕胎 我赞成
就是基于这样的理由
但不代表赞同妳这个人
而是觉得 孩子可以有更好的爸妈
或者在更好的时间 有更好的机会快乐长大
但妳却说 当时很后悔
就因为他和前女友发生关系
不觉得 自己不是爱孩子
而是一直把孩子当武器吗
一个 妳认为 能让对方无法切割的可能
一个 妳认为 可以减少对方劈腿的羁绊
好吧 到这里 我还是可以同情妳
毕竟人都会犯错 妳也还年轻
只要愿意学着成长 后果也还能承受
那么人生转向都还不算晚
但妳的选择是什么?
又来了 又是所谓的心软
当时的妳 已经不能算年轻了
后来那些经历的废话就不用讲
不就是两个人一起挥霍人生
他发生什么 不是很自然吗
妳怎么选择 也完全不意外
同样的事 同样的翻版 要说什么
最后 妳认为修成正果 那又如何
就算结婚了 就代表妳赢了吗?
也许 对妳来说 是
但对妳的孩子呢? 她们赢了吗?
她们不过是妈妈为了成就自己的武器
可是 凭什么 妳的错 她们要承担?
所以妳无法接受离婚 很正常的
因为那不是否定对方 而是否定自己
妳不可能接受 我上面说得这些
妳不可能理解 自己到底有糟糕
不想离婚 不想放弃这么多年的追求
然后牵拖到孩子身上 什么给他完整的家
然后说 看吧 我好委屈 我好可怜
可是妳现在所谓的完整 有可能发生吗?
就像当年妳的追求 最后算是赢了吗?
当然 如同结婚 妳可以当成胜利
也可以如同不离婚 妳看成那叫完整
但很多年后 孩子会告诉妳实话的
如同现在 不也是对很多年前的妳 证明一切了吗
妳的人生 有几个很多年
孩子人生 还要被搞多久
妳真的爱孩子?
不 妳爱的 一直是自己
想追求 想满足的 也是妳自己要的
所以孩子就像是钱 妳爱的不是钱
而是妳认为用钱可以买到的关系
还是那句话 人生是妳自己的
要乱搞 要糟蹋 都是妳家的事
但妳有权力 毁掉孩子的人生吗?
都几岁了 已经不年轻了
也许这是最后亡羊补牢的机会
就算不为自己的人生
也请尊重孩子的未来
不要等到事情烂到无法收拾
我不会批判妳的精神出轨
但妳好好想想 既然发生过 代表什么
如果妳需要被爱 先生能给妳吗
还是未来 要继续赌自己的意志力
如果这辈子 先生不给妳 妳也要不到
请问 不觉得自己过得很悲哀吗
乞讨来的 永远都不会是爱情
人可以笨 但你未免笨太久了
虽然我不觉得 以妳的个性
离婚就能找到好对象
但至少 现在这个确定有毒
既然要死 给自己新的机会 赌赌运气
也让孩子解脱 别让他们在这样环境长大

用心推

大推别再用“给孩子一个完整的家”当不放手的借口了，那种东西在父母关系失和吵闹中是不存在过的、是假的，大人能骗自己，但骗不了孩子。他还要在这种牢笼过不知道多久的日子，他们无法选父母，但原原po你可以选择放手。拜托，给孩子一条生路。

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推

好，该放手了