抚养费在我生命中是一个非常难堪的事情，
因为在我18岁之前，是经由不同的人抚养我的。
抚养我的人都是我的亲属。
但是一直灌输我“抚养我是不得已的事情”的是我妈，
常灌输我“我阻碍了抚养我的人寻找幸福”的是我妈，
使得我强迫自己“一定要感恩。一定要回报”的是我妈。
成长过程中，我从没有心安的快乐的接受照顾的时侯，
从生活中的三餐，生活用品，到学校中各种不同杂费，
我都接受得很有罪恶感，有巨大的反感与压力。
在生命中，我做了很多愚蠢又错误的决定，
总是觉得亏欠别人，亏欠社会，觉得不该活在世上，
因为我的生活是建构在使用抚养我的人的资源身上。
我的在校成绩很好，是读书的料，
出社会之后我也过得不错。
在人前我乐观开朗，做人做事圆滑，
我过度察觉他人的情绪变化，
其实我很累....
我羡慕的人是另一个女生，我的高中同学，
他们家经济状况很普通，
但是他们亲子之间的对话互动，很正常。
高中时她卢她妈妈订做制服裤子给她，
卢她妈妈买化妆品给她，
我好羡慕。
她成绩超普通，长得也普通，身材....
但我羡慕她的心安理得，
羡慕她坦然的接纳自己，
不用像我，把自己逼到极点还感到一种无形的对不起。
（她后来结婚生了孩子，辞了工作当家庭主妇，
我不可置信！她好敢依赖人。
孩子长大后她又开开心心出去工作了。）
18岁我就离家了，从此不再接受任何帮助。
我第一次婚姻彻底的失败，
失败的原因很多，
其中一点应该是因为我无法享受被爱，我也抗拒被爱，
无论是物质也好心灵也好，
我超怕欠人的！
只要不要再欠任何人就好，叫我死都可以。
会结婚的原因是对方觉得我欠他，
他觉得他对我付出了，所以我该配合满足他要结婚的计画，
结婚是裸婚，什么都没有，
甚至是在他当兵时结的，
他说这样他还可以放一周左右婚假，
因为我自觉欠着他，毕竟他还请我吃过饭呢，
而且我没有安心的避风港，我没有心目中的家，
我跟他结婚了。
当然之后就是被苛刻对待，
薪水全部上缴也无法躲过各种情绪虐待。
后来经过长达一年的努力，我摆脱了他，
之前给的薪水一毛都不拿回，净身出户的概念，
我只有500元，回到不快乐的家。
我摆烂了后来的十年，填饱肚子就好，随便过日子。
就是个从不错的学校毕业，用最低限度养活自己，
不跟人有什么来往，也不想欠别人的友情，
有想自杀过，但是死了就要麻烦别人收拾，算了。
然后遇到现在的先生，
日子一天比一天好。
我妈老了，常假装不记得她对我的言语伤害。
婚后有一天，她说我跟我先生应该要给他孝亲费呀。
我说：“如果是这样，我就不结了。”
我告诉她：“我没欠妳，没欠任何人，我先生更不欠你。”
成长过程中最讨厌她骄傲我的成绩表现，
嘴上说“妳这样是应该的”
我表现好是因为我努力，是我成就感，
我不是为了报恩才努力的。
B大，孩子是社会的资产，
他们有权利快乐心安的生活，
你认为你前妻亏欠你和你父母和孩子，
但是你伤害的，却是你的孩子。
你情感自尊受挫，
却连带用你怨恨的借口（抚养费）践踏孩子的尊严，
你跟你孩子讲这些，
我不认为会让孩子懂得感恩....