感谢大家的回复与宝贵的意见。
让我受益良多,倍感温暖。
其实在教养上的分歧点,我阅读过很多书籍,也从一些资讯知道,打骂虽然可以快速处理孩
子违反大人的期待,可是孩子还小,必须仰赖父母求生存,所以只好讨好父母。
然而,心灵的伤,身体会记住。也许这样的身教反而给孩子有种只要不符合他的期待,就复
制了父母的教养方式。
因此我常跟她谈,孩子会骂臭阿嬷,我可以理解,但是我不认同。所以我会一步一步的问孩
子,怎么了,你会这样子说?
孩子回答说阿嬷抢走了他的玩具。
再慢慢探索因为孩子不吃早餐,跑来跑去,阿嬷受不了,所以抢走玩具,孩子被剥夺喜爱的
东西,开始反抗。舅舅刚好下来,看到孩子说臭阿嬷,就打他。
我会认为亲子教养不是上对下,甚至是大人们也要去理解孩子怎么了,会有这样的行为。
当然太太执著于孩子的错误行为上,所以没得谈。不管怎样就是不能骂。
至于咨商方面,去年因为三个月之内发生pacy,心脏突然跳到180以上,最高到220,每次都
坐救护车到急诊室打针,这是一种压力造成的心脏过速疾病。
最后一次在山上,单趟的救护车就要30分钟,我才觉得我必须正式自己这些问题。开刀的时
候她带小孩及她母亲,姐姐出国。
所以去年八月开始我接触身心科,也持续做咨商,还有参加工作坊。在第一次看身心科的时
候,医生建议我太太也去,咨商师也这么建议。
太太的回应是,有问题的是我,为什么她要去看身心科,为什么她要去做咨商。甚至带她家
人去找我爸妈投诉。
接下来,我选择自己成长,至于她自己的选择,我尊重。
在这一年内,我也鼓励她去阅读一些自我成长的书籍,不过她买了,却不愿意看。仍然停留
在原生家庭的习气上面,虽然说为了孩子好,我不应该选择离婚。
但观点不同,我分享良性离婚的概念给她,她仍然抱持着负面的想法。即便如此,我也感谢
她让我看到自己过去影响着自己,压抑自己的感受,学习画出界线,而不是一味的顺从她人
的期待。
今天来谈论的结果是,房子给她,每个月付一万,监护权还是坚持要我自主放弃。有了进度
。