今天犯懒 所以不开车
坐高铁有段闲暇时间
就喝杯茶 聊聊天
这次就闲聊孩子吧
不可讳言
父母离婚的孩子
有着比较高的风险性
也可能因为成年人的角力
可能被催熟或反弹
这也是为何 我很讨厌某些人
讲了一嘴的爱 却看不到做什么
就像之前我回的某篇作者
还没离婚是一回事
我就说不信 那时候你顾好孩子
还有余力去找爱情
原本婚姻 孩子都没处理到一段落
那么不是自私 什么才是自私
只想满足私欲 就不要大声用孩子当盾牌
或者也有很多人
也不管孩子面临新关系的反应
反正自己帮孩子发声
我的孩子很喜欢叔叔 阿姨
甚至很快诱导孩子叫爸爸妈妈
不然就是交往没多久 就带着孩子和对方同居
就像婚姻板 有人说叫公婆无法叫爸妈
这本来就很正常
只是年纪越大 比较有能力去调适
和适应新关系 新环境
但孩子呢? 不要跟我说 孩子很喜欢
那都是妳自己想当然尔
这表示我反对再有爱情吗?
当然不是 我们的人生不是只有孩子
但孩子是目前不可切割的一部分时
他们就是被必须考虑的重点
甚至有很高的优先度
还是老话 不要拿你问孩子的话当圣旨
那种只是驼鸟 把责任和后果丢孩子身上
再来聊的是管教
我说过 很反对对方介入孩子的管教
除非今天你因为工作或不可抗拒原因
必须长时间无法和孩子相处
那么主要抚养者 本来就会有管教的角色
例如隔代教养为何容易听到负面例子
就是因为抚养者 可能因为体力 观念 时间
在管教这部分 无法有比较大的关注
但是和你交往的对方不是
抢了抚养权 就不要把责任丢给别人
因为不管对方立论多好多崇高
被管教的孩子 谁敢保证不会有
“妳不是我爸妈 凭什么管我”
或者说 就因为不是亲生 所以不公平
平心而论 大人可能没有私心
但是孩子就只是孩子
用客观或对方角度来理解
大人都不一定能做到
更不可能所有孩子都能做到
最后聊的是管教尺寸
这部分见仁见智 毕竟很多说法
我觉得自己比较接受的观念
是不因为离婚这件事
影响对孩子的管教方式和尺度
所以我很反对灌输仇恨
或者把离婚情绪转嫁到孩子身上
例如 妳爸就是怎样怎样
妳妈有男人了 以后你们没人疼
也不需要因为所谓的愧疚
就改变尺度 给孩子多一点什么
也不需要主动或刻意强调离婚这件事
例如爸爸一个人带你们很辛苦
所以妳们怎样怎样
快到站了
有兴趣 之后有机会互相分享

为了面子抢监护权，利用孩子营造好爸爸好妈妈形象的很反弹

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