代友PO
“手机排版，文长请见谅”
与前夫交往10年、结婚3年，离婚结束了13年的感情。
在父母的守旧及偏激的过度管教之下，青春时期就开始渴望爱情带来的注目和温暖的我，
学生时期夏季仍穿着长袖长裤的制服底下的全身瘀紫、手背上的菸疤烫印、被美工刀乱割
下修剪后剩余的极短发，让我一直殷殷期盼著成年后就能离开家里，怀抱憧憬著属于自己
的幸福家庭的美梦。
后来离开了家。
以为总算离幸福愈来愈近的我，身边男人开始无数次的劈腿，我都没有离开。因为想起妈
妈从小叮咛灌输我的，没有男人不会偷吃的，女生都要睁一只眼闭一只眼才能走得下去，
男人总有一天会安定回归家庭的。包括后来他还染上了酗酒的恶习，除了出轨和到处约炮
之外，还要面对他酒后闹事。
咬著牙这一挨就是忍了10年的青春，到了必须生育的年龄，必须登记结婚才能合法施作人
工受孕，所以我们结婚了，即便自知他不是个可靠的幸福，极度缺乏自信的我还是天真的
以为或许多了婚姻关系，会因此改变吧？或许。我都不再青春了，即便他爱玩，他是我的
爱人和家人啊！不和他结婚还能跟谁呢！在没有婚纱戒指任何仪式下就登记了，而也是我
这样的纵容宠坏了他，他愈来愈无法无天，而我也因为这样处于精神肢体暴力的高压环境
下几度试图从楼顶跃下。
在一直没有怀孕的婚后第二年，我因病不得不，切除了子宫。虽然造成了不能生育的遗憾
，但我也因为切除子宫后，我终于从剧烈的病痛中解脱，突然觉得能够活着正常起居的生
活，多么幸福。
或许是从那时候开始，觉得人生不过再几个10年，我真的要让自己再生活在这样的男人身
边吗？我在心底给了我们一年的时间，只有恶化没有好转的情况，我离开了。
离开之后，我才发现自己一直不舍的并不是爱情，而是依赖和习惯，才发现人生比想像中
的美好许多。或许，无法生育这件事，为我带来了另一种幸运，也在那么多年后，我也原
谅了爸妈对我带来的影响和伤害。
现在，我遇到了对我包容与无微不至照顾的那个人，我还是一样缺乏自信的，觉得自己愈
来愈老了、离婚、还无法生育，但我终于体会到了传说中的幸福。
但我觉得自己很勇敢，虽然有点晚，但至少在还没40岁前，找到了自己。