到今天为止，距离和前妻一起到户政事务所办离婚，算是
满一个星期了，写点回顾性质的文字好了。
其实就算到今天，我还不是很想离婚，但是没办法。前妻
一路相逼，在月初就把两个小孩的早上带上学，与下午放
学后安亲的工作，都直接丢给我，不再管了(其实之前也不
是她做，而是前岳母做)。我一个正常的上班族，不要说下
午两个小孩放学后安亲的工作，根本没办法接手，即使是
早上带小孩去上学，也只有可能在早上七点带儿子去上小
学，不可能同时带女儿上幼儿园(娃娃车通常八点半才来社
区接女儿)。
如果前妻和前岳母有预告一定期间后要这样做，我可能还
有一点可能，去找外面的保母或安排到晚上的安亲班(即使
是这样，小孩的反弹也会很大)，但前妻今天决定，隔天就
不想管小孩了，我只好请我父母紧急从桃园北上，来帮忙
照顾小孩。还好之前我每个周末都有带小孩回桃园看我父
母，每天晚上也坚持让小孩用平板电脑跟爷爷奶奶视讯，
小孩和爷爷奶奶还算熟，在我父母进驻我家几天后，混乱
的情况算是稍微稳定了下来。
接下来的离婚谈判，我受到我父母很大的压力。因为不离
婚，小孩的监护权确定不下来，他们就不可能带小孩回桃
园住(因为小孩的户籍无法移回桃园，就无法在桃园上学)，
他们也不可能长期住在我这边。我有建议我妈，先拖个半
年，再依照民法 1089 条之1，用分居半年的事实，要求法
院判定小孩监护权，然后等监护权拿到手，再将小孩迁回
桃园，之后再跟我前妻打支付小孩抚养费的官司。但我妈
和我妈请的律师认为，如果到时法院问我儿子的意见，而
我儿子想跟我前妻住，那监护权官司是不一定会赢的，这
个策略变量太多，而且时间拉太长，我父母都会被绑死在
这里，不是好的选择。
在双方律师会谈前，我问我儿子和女儿说，你们去劝妈妈
不要跟爸爸离婚好不好 ? 我儿子拒绝，我女儿说，如果她
去跟妈妈这样说，妈妈会骂她。我叹了口气，想说如果连
小孩都不反对父母离婚，我好像也没什么好坚持的。加上
来自我父母的压力，和各种现实的因素，所以最后我很快
就答应签字离婚了。
离婚当周的周末，我还是带着两个小孩，和前妻一起吃了
顿饭。我本来提议去吃侯布雄或者新都里的怀石料理，但
我前妻拒绝，说太远了，所以后来改去一间还算雅致的义
大利面餐厅。与小孩和部分财产有关的事务，比如探视小
孩的具体日期、部分财产归属的厘清与交接手续，也很顺
利的办好。在一起吃饭时，前妻跟我争取多一些天数探视
小孩，主要是有五周的月份，她要求要有一半的周末归她。
我说离婚协议没有写这些日期归妳，但她还是一直争取，
说离婚协议没写清楚。后来我说，如果妳肯付小孩抚养费，
那这些就都好谈，但如果妳不肯付，那就不要再讲了，所
以前妻就放弃再跟我谈这些东西了。
或许是意识到离婚以后，两个小孩要见到妈妈和外婆有困
难，而我下意识不太想再跟她们有接触(因为在离婚谈判期
间，我其实和她们处的不太愉快)，所以我把两个平常在用
的平板电脑，分别设定给两个小孩用，还分别以两个小孩
的名义，建了 Line 帐号，让他们两个，可以每天自行和
他们的妈妈与外婆视讯通话。我每天晚上会照以前我要求
我小孩，要和我父母视讯通话的要求，要我小孩去跟他们
的妈妈和外婆视讯(但他们的妈妈和外婆，其实都会主动打
视讯通话过来)，让两个小孩即使不是在女方的探视日期，
也能每天感受到妈妈和外婆的关爱。这样应该会对小孩的
正常成长，有一定的帮助吧。
在我前妻离家后，两个小孩晚上会来陪我睡，到我父母进
驻我家后，两个小孩变成和我妈一起睡。或许要等小孩再
长大一些，这种情况才会改变吧。
其实除了离婚谈判以外，我最近在工作上要处理的事情也
很多。在和前妻去户政事务所办手续的下午，我还是得进
公司处理事情，这几个星期也非常忙碌，每天都有一堆会
议要开，有时还得带一些文件回家处理。然后是小孩的事，
带两个小小孩不是办家家酒，签联络簿，盯小孩功课和学
校考试成绩，陪小孩做作业，陪小孩玩，必要时扮黑脸管
教小孩，都不是简单的事。有时小孩顾著玩，不肯乖乖听
话，导致我心力很累的时候，难免会埋怨不负责任的前妻，
但后来我体认到，抱怨是没用的，尽快调整情绪，把该做
的事情做好，争取时间多休息，才是正途，不需要浪费时
间，去思念或埋怨一个不肯负责的人。
我父母打算在我家住到明年暑假，让小孩读完这个学年再
搬去桃园，然后在这半年中，让小孩慢慢参与桃园那边的
社区和学校活动，好让他们能慢慢适应和爷爷奶奶同住，
以及之后搬家所造成的巨大变动。对小孩来说，也算是不
幸中的大幸吧。
在我照顾小孩到很疲惫的时候，多少会埋怨前妻，但是人
各有志，想法或理念不同，强留下来也没有意思。说到底，
我不太想祝福她，但也无意诅咒她。她想过她喜欢过的人
生，觉得那样才是她想要的，那就去过吧，反正她就是那
样的人。至于我自己，我是觉得，努力把自己过的更好，
才有可能遇到更好的人，所以离婚了也没什么，或许订一
个可行的，可以让自己更好的计画，然后确实执行，会比
沉溺在离婚的伤痛中(如果有的话)，要更有意义一些。
看到前妻的亲友散布，夸大或扭曲一些个人隐私，来攻击
我个人和我家人，好达成离婚目的，或者抢占道德制高点
的一些举动，其实我的情绪有点复杂。或许对于人性的各
种面向，我之前认识的还不够深，才会碰到这种事吧。我
想，秉持善念，努力进取，正面思考，总会遇到对的人。
人们不需要浪费时间，纠结在那些负面的事物或情绪中。

你想要小孩，就该有心理准备为了小孩调整生活

想要更好的人生，首先，请先将牛皮癣治好

你们大人间的恩怨，希望别影响到小孩~

不管怎样，加油了

B大连自己健康都没办法管理好的人,还敢说别人不负责?

律师费记得付给妈妈，不要再让妈妈出了

你的善念就是钱赚不少了，房子车子还是老爸妈的善念给你的连你儿子的房子都是你老爸妈给的，还能视为理所当然

一个女人宁愿净身出户都要跟你离婚，也许你真有一些需要深刻反思之处？儿女也不想跟你住...你或许是爸妈的好儿子(?)，但为人夫、为人父，真没有需要反思之处吗？

她不是净身出户，她是把照顾小孩的责任和潜在的庞大费用，甩在我身上，然后跑掉了。真正在做事和承担的人，是我和我妈，我前妻才应该反省。

好好好好，但记得妈妈帮你请的律师，这笔费用要记得还给你妈妈

所以你当时说了什么而让律师和其它人傻眼?

律师说换身分证时要准备照片，要不然户政事务所会扫旧的照片来用。我看气氛有点压抑，就说，反正原来的身分证上的照片也蛮帅的，应该不用换了，让大家轻松一下。

.......

所谓的净身出户是指不拿你任何东西离开吧而且光前面你说怕小孩会说想跟妈妈一起，不就表示你连小孩都不愿给女方既然不愿意给女方，那么为何你要跟女方要扶养费= =“

因为又不是我想离婚，而且养育小孩她也有责任，她想离婚就自然要付出代价

B大你的分身艾低rinoya跑出来了......

我跟他没有关系喔w但还是谢谢Cam大的称赞，我觉得我很成功

前妻亲友上来说明叫做夸大，扭曲事实，所以现在是只有你能上来讨拍取暖讲些扭曲你前妻的鬼话吗？

前妻不肯承担抚养小孩的义务，是事实，可不是什么鬼话。我妈为了帮忙应付我前妻提出离婚，赶来照顾小孩，忙进忙出，已经感冒生病了。看到我妈累倒在床上的情况，我就忍不住觉得生气。算了，一切都会过去的，该怎么做就怎么做吧。

B大分身确认XD

- 3-大家一起来当啦

你才推卸责任

你妈很可怜，老了还要这样操劳

还不都是不负责任的前妻造的孽

永远都是别人的错，只能祝你下一个老婆会更好。

你老婆不负责任是因为你在婚姻关系里没有对她也负上全责所以她错了的前提是你也错了只检讨对方真的很好笑

你老婆本来要抚养权的,应该要说[不肯照你的方式承担]

给你的前妻以及她的家人朋友，掌声再掌声，干得好！多的是搅猪屎的，短时间处理完毕，漂亮！

看起来是你一直用各种手段逼人，最后对方不想再被你胁迫让你的各种算计都落空。你现在满嘴女方不负责任是能帮你赚到什么？连乡民的支持都赚不到。算计太深反而全落空若你能听进去，停止算计，全心甘愿为他人付出。你失去的可以全部都回来。停止算计。全心、甘愿、用心为家人付出全部用来算计家人的脑，改用来计画、执行协助家人得到他们想要的、需要的。你才能反转失败人生你可以问问自己，公平对你来说比较重要，还是家人的和乐与健康？正确对你来说比较重要，还是家人的快乐与爱

其实我并不缺小孩的抚养教育费用，不要说我自己的收入可以负担，我父母也有支持一些。要前妻付钱，是为了公平，毕竟小孩平常是我这边在带）。我知道她不会付，因为每次我提这个她就不高兴，但是她提离婚（包括离婚前的一些态度和行为）也让我不高兴。既然她没有为我想，为了公平，我又为何要为她想，然后避提小孩抚养费的事呢？

你妈帮你买单，你也答应签字了，那么不高兴的话，就法院诉讼，自己做的决定自己负责，别把自己的责任怪给你妈

我是被我前妻用小孩福祉胁迫，才签字离婚的。在受胁迫下签的约，为何要心甘情愿接受？如果要这样，那中国从鸦片战争以来，和列强签的不平等条约，是否也要心甘情愿的接受？

搞清楚是你妈肯花钱你才肯签吧,不接受就法院重谈啊,离姻不自己谈条件,大家早之前都劝别让B妈介入

我父母等于是拿他们的退休金和精力，来替这件事买单，道理上他们根本不用出这些力和钱。不要讲小孩的学费和生活费了，前岳母帮忙带小孩这么多年，每个月都有跟我和我太太拿钱，换成我父母来帮忙带，为何我前妻就不用付钱给我父母？真是双重标准，吃人够够。

反正你要小孩也是演戏给B妈看的,现在你大可反悔

呃 让你的父母拿退休金跟精力买单的是你阿你若是不缺怎不自已出钱找保姆、怎不自已出钱找律师你也知道他们根本不该出你的小孩的学费跟生活费

关键不是我父母要出钱，是小孩要有人帮忙照顾。我父母最多只能来住我家几个月到半年，如果如果拖到一两年以上，小孩监护权状态又未定，他们也受不了，所以我才敢快签的。但是签字和我是不是心甘情愿接受这种事，根本就是两回事。

那找保姆、找伴读都行阿，重点是你要出钱

外面临时找的保母，小孩不熟，不可能马上接受的。

而且也可以在他们受不了之前就找好这些事吧?只是临时急需有需要拖到一、两年吗?

不接受就法院重谈,别再让B妈介入你的事,该断奶了

前妻该出一半的钱。

那就出阿，反正那照你上面说的你们钱谁先付谁后付有差吗在你们还有婚姻之事实时一直都是这样处理事情的不是?

你就叫法官判你前妻出一半啊,但请承担做决定的后果

前妻可以选择耍赖，我们一家人也可以选择看不起她。

反正她家人也看不起你,有差吗

你们看不看的起她，对她来说又没有意义....

现在的问题，是就算我们先出，她也不会付钱。这让我感觉她的心态，是卖小孩监护权来换钱（未来的抚养责任），这还像是一个妈妈吗？

不会付钱就打官司阿，而且这些都是你假设的吧，像是保姆小孩不熟，小孩不会接受，也是你的假设不付钱也是你的假设，什么都是假设.

请律师上法院有这么困难吗?哦,我忘了律师钱也是你妈出的

第二段，既然你要监护权，请把带小孩的工作自己揽上

而且与其在这边解释照你自已说的行程表，这个时间应该是你很重视的小孩们上学的时间，把时间拿去陪他们比较实吧

别人没有义务要为你做，离婚了能靠自己想办法就靠自己

多花点时间跟小孩聊天陪陪他们，这才是比较重要的事情吧

你拿扶养费来要胁对方可探视的天数，真的不是很好的示范

小孩寒假有一半天数归她，但是我儿子想参加学校办的冬令营（整个寒假），我要前妻照比例摊钱，前妻不肯，说归她的那几天，小孩不用参加学校的活动（不知道是真的另有规划，还是我要她摊钱她不爽）我问我儿子要不要参加冬令营，我儿子说要。最后我决定先全出，前妻如果没有可以说服儿子的理由，又不让儿子参加冬令营，那是她自己不讲理。如果她让儿子参加冬令营，却又不肯摊钱，那就没什么好说的了。

自己要抢监护权，抢了又怪别人不负责，这是什么逻辑@@

她肯付小孩抚养费，表示她多少还想尽一些当妈妈的责任，也愿意补偿实际带小孩的人的付出，那我们也愿意多尊重她。如果她把钱看这么紧，把实际带小孩的人的付出，视为理所当然，我们当然也不用对她太客气。

小孩在谁那边谁就决定小朋友行程，这部分你真的管不著前妻也可以说她要监护权你来出钱，怎样...你接不接受?

社会上不是有很多妈妈取得小孩监护权，但是要爸爸支付抚养费的案例吗？为什么性别反过来就不行？何况我只是要前妻付一半的小孩抚养费。前妻一开始确实是这样讲的（小孩她带，我付钱），但是我

只是钱的问题?离婚前没谈好，离婚后无法协调就去法院

拒绝，要她真想这样，可以打官司诉讼离婚。怎么现在反过来，她就不能接受？真是双重标准。

一半又不是你说一半就一半

是你决定让儿子去参加冬令营的 以后也是你决定让儿子去唸私立国高中 也是你自己决定要让儿子补习或请家教既然孩子归你 事情是你决定的 就该自己付帐当初她说孩子归她 不会叫你出 相对的孩子归你 她也不出我认为这个说法是非常公平的 不然你孩子给她啊

是我儿子想参加冬令营。当初也说好，在我前妻带的日期中，小孩的活动费用由前妻出，现在要前妻照比例分摊，她就说不让小孩参加活动了。反正到时候让我儿子去跟前妻吵就好了（爸爸可以出钱让小孩参加活动，只是妈妈不要，或者勉强答应了，却不肯出钱）这块不讲清楚，以后前妻寒暑假带小孩出国或去哪玩，会不会来跟我要钱？

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下一集：离婚过去式/再婚未来式