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作者说谢谢ptt里的每篇好文，请原谅截录了经典。
给我最亲爱的好友:
没有人能体会妳走过的这一切，所有的故事如连续剧般相像，婆媳，孩子，教养，外遇。
妳孤身站在支离破碎的不堪中，同时面对婚姻的背叛外遇丶职场新环境恶意刁难，面对对
方长辈叫妳装死......妳咬牙默默低头收拾残局，挣扎地重新一步一步拼凑回生命该有的
样子。
有谁真想知道这些？妳淡淡得说著，不过都是当故事听听罢了。
先前，电脑叮叮咚咚的响着，妳告诉我们发生什么事，画面上传来了行车记录器档案和各
式line对话画面。
记录器里传来许久未闻的朋友男声，内容不是与妳这当老婆的甜言蜜语，而是跟另一个女
人在嘲笑妳:
“她开始问我朋友了”
“什么意思?Line吗? 还是FB?”
“我朋友昨天打电话给我说:欸，怎么办，她打电话来耶，我要告诉她我知道吗？”
“当然不要啊～哈哈哈哈你朋友是白痴吗？”
“他大概是觉得没差吧，都这样了”
“也是啦。女人喔，真要有点智慧。你应该把我转贴的文章贴给她看，哈哈…不过碰到这
种事，很难啦”
“我跟他们讨论过，现在就是不确定她家的态度，她爸妈爱面子，也许会觉得丢不起脸就
不签放著。”
“但也可能会觉得，干脆签一签省得麻烦。现在最怕的是被告，然后还拖着不签。哎～就
不知道”
“我是要离婚的啊”
“哎哟(女八度音)~就不爱了离一离不行吗？关爸妈什么事”
Line的画面是，他跟他朋友说早就不爱了，只是这次是偷吃被抓包，所有黑锅他来背。
FB里是他的分身帐号，好让人以为那女的另有男友。环岛，香港，他都带那女的去了，还
截取独照放在他自己的FB。
吵架时他跟妳说搬出去也可以，但从此他对孩子只剩义务没有爱，只是出钱的机器。
他说要他付钱，那他干脆抢监护权就不用付，凭什么孩子要给妳？扶养费给妳，他经济会
不自由。
...........ooxx
妳呢？我们担心妳
妳说着他对妳的那些指控，他对着邻居朋友间讪笑妳愚蠢不知变通，妳开始认为是妳的问
题，觉得妳的过错居多。
可是，亲爱的，
如果这段关系有救，根本不会有人提出离开。如果这段关系还能继续，早就会有一方出来
修补。
最幸福、最有向心力的时候都解决不了的问题，凭什么一个人低声下气就能解决？
车祸也要看肇事责任有几成，妳真认为妳七他三?
妳真认为他搞婚外情全是妳的错?
婚姻中当对方都把法律和底裤一起褪到脚边，就成全婊x与x天长地久，好吗？
婚姻是2个人的事，结束一定是2个人都有再进步的空间。
只不过无论什么理由，要做的就是尝试ㄧ切可能解决问题，想走下去就对内协调，想分开
就协议离婚。
但丢著老婆孩子避著不面对，偷偷找新怀抱取暖，跟外遇对象2人自己旅游享受，却吝于
给予孩子成长需要的花费，这样算什么?
妳们遇见的问题是所有夫妻都会遇到的，其实他没有变，妳也没有。
他告诉妳他的方法就是这样，接不接受随妳，不然还要怎样，这是一贯的他。
吵架了就往女人堆中找避风港，这也是一贯的他，认识这么久了，妳知道我们讲的是什么
。
所以他理直气壮的上交友网站，跟牌友送宵夜接吻，甚至怀孕时想找越式按摩都说是因为
妳不方便。
妳有没有觉得妳不太有意见的时候妳们很融洽？很开心？
妳配合他的时候ㄧ切都很好，他要爬山妳们就爬山，他要出国妳就跟他出国，这时候妳们
很幸福。
妳通常也乐于扮这样的角色，因为很放松很快乐。
但生活不是只有游山玩水，也从不只是单方配合。妳可以配合一次两次，配合三年丶五年
，久了，他不会感激，因为他感觉不到妳的配合，他只觉得因为他都是对的啊。
妳喜欢孩子，孩子是妳考量的出发点，可是他从来就不想生，认为孩子只是拖累他玩乐人
生的累赘，小孩会长就好，品质?那是什么鬼?
对他而言想生的是妳又不是他，那妳就自己想办法解决和承担，妳就不要跟他讨论或埋怨
，因为这些他一开始就讲过了。
也许就因为，他心里始终存在一种"我早就说过了"的姿态，所以，He can hear you，but
he can't understand.
所以妳想要的他不愿意，其实他也做不到。
所以他讲出：小孩？有我妈会弄，妳就不要管啊？要搬出去?那我就只是出钱的机器丶孩
子只是义务。
一旦生活有了冲突，他只会觉得妳又来了，给妳意见妳都不听，妳为什么不乖乖照做就好
，我妈？不要理她就好，小孩哭闹？对着楼下喊一声妈~吵闹的小孩自动消失，简单明了
。
当妳被逼得退无可退，妳内心开始呐喊: 为什么有孩子后都变成是我的错？
也许他心底没讲白的是，拥有孩子已是他给的最大让步和配合，剩下的别再烦他。
也许，因为那就是他的解决方法，他还没有属于你们"自己的家"的概念，所以在那些点上
，他还没学会，也没有办法。
也许，因为他就是爱妳都让他，乖巧的好学生。
当他发现他再也无法合理的向妳情感勒索，就觉得是妳变了，所以他理所当然地找个外遇
，找那些认同他说的人爽爽过。
说穿了，是妳拿刀逼他生的吗？
事实不过是两人感情好时他大爷觉得生一个试试也是可以，怎知孩子出来后真的很麻烦，
快把问题通通推回别人身上，两手一摊表示他也很无奈。而且跟那女的一开始只是朋友，
会外遇都是因为“妳来跟我吵翻了没感情”(对，他觉得是妳在跟他吵)，顺便对外宣扬黑
锅他来揹，十足委屈的悲剧英雄。
说穿了，他要爱、要性、要玩乐、要陪伴，但他不要婚约、不要孩子、不要束缚、不要责
任。
这些明明是冲突又不合理，但他不管，他的思考是“我就是这样，妳愿意配合就来，因为
我都有先讲”，所以千错万错不是我的错。
为什么你们以前能在一起这么久?因为你们都没变。
他没有变，他认为那叫做“宁当真小人不当伪君子”，一种先讲先赢的概念，妳以前解读
认为那样很有guts，而非逃避责任。
妳没有变，妳莫名的闷著头不离不弃，妳莫名其妙地认为妳都可以自己来的冥顽不灵，妳
习惯了有一个人在那，混合了妳心底的妥协和不甘心。
嘿，亲爱的，
妳觉得强盗先说了：因为我很穷所以我以后会抢银行。这样就可以知法犯法的卸责？
先说了我不要小孩，爽快完两手一摊，不顺他意就可以外遇？
劈腿是一种很复杂的心理和生理交织以后决定的行为，这不是他人可以操控的。
别再相信拔狮子鬃毛可以治秃头，别再相信他说都是妳的错他才外遇。
没有人可以断言一次劈腿次次劈，也许他可以劈一次找到真爱。
但会劈腿，反应的是内心不够坚定，也可能是缺乏道德感、贪图享乐、爱投机取巧以为不
会被发现 等等。
这是一种多年来养成的性格，它会决定行为，而要改变行为，需要强大的自省和自律。
很多事情不会只有一个人造成，人不自觉的会丑化及把过错都推给对方，用来合理化自己
的愤怒及决定，这是人性。
人往往忘记省思自己在关系中是不是也有犯错或做的不好的地方，然后下段关系再犯一样
的错。
历史会重演，因为那也是人性。
擦擦眼角的眼泪，放过妳自己吧，不要再纠结在对方的神逻辑。傻过一回，够了，有些事
有些人，不值得。
有些人适合同享乐，但不能共患难。
妳会庆幸签了字，也会庆幸人生不能重来，因为有的事，不需要遇到两次。
妳值得碧海蓝天的夏天，也许步履蹒跚，但总会雨过天晴。
走出这扇门，妳不是一无所有，妳还有更辽阔的路。
因为，放下的人值得幸福。