几次想提笔写下自己这一路来的心境，每每打了几字就放下，有太多的情绪及泪水
让我无法接续
说来可笑，明明离婚是我提的，我也得到了想要的结果，但为何却还是感到无比的伤痛
严格说来前夫真的没有十恶不赦的缺点，我们的婚姻也没有非得走到离婚的那步
一切就都只是在那当下
结婚六年，曾经我们非常幸福，幸福到外人称羡，觉得如果连你们都离了，那这世界
到底还有什么是真爱？但我们还是离了
那年，他创业不顺，多次为了公司，我们争吵，而那时我事业正起，家中全凭我支撑
每每工作到天亮一身疲累，但回家面对的是他的情绪，他怪我事业心重，女儿都交给他
以致他无法全心于公司，他想要的是每晚回家就有晚饭吃就有妻子在的家庭，而非是一个
事业心重，无法照顾家庭的妻子
男人的自卑加上情绪上本来就存在的问题
于是开始在生活上有情绪，偶而恶言，偶而情绪失控
后来更怀疑起我加班的目的，以为我在外面有男人(很可笑的是本来真的没有
但后来却因为他不断怀疑的关系，反而变成真的有了，而此人目前仍是现任男友，
这又是另一个故事了)
然后，我们开始争吵，过程中就一如离婚前的流程，开始疯狂互相折磨的过程
他跟我家人告状，跟我爸下跪，哭求我再给机会，软的硬的能用上的全用上了
最后，他被迫先和我分居，这一路过程我承认我处理的非常糟
我的家人为了保护我，让他受尽委屈，终于他累了，心寒了，离开
我以为我得到我要的了，但在签字那天，我哭了一下午，觉得自己到底在干麻
觉得自己是全世界最狠最冷酷无情的人，觉得自己对他好愧疚好愧疚，巴不得自己
以死谢罪，觉得自己怎么可以残忍到这种地步，怎么可以这样对待那个曾经我用生命去
爱的男人，那当下，他的确彻彻底底的恨透了我
后来从共同监护的女儿口中得知他交了新女友，有了新生活，我感激老天爷心想如果，
如果他能从别人身上得到我所不能给的，那很好，你愈幸福我的愧疚会愈少一点
甚至后来，开始听到他要女儿当他的花童的讯息，一时间心里有种说不出来的痛，但
我要自己去祝福，因为一切都是你选的，不是有句话说，自己选的路，跪着也要走完？
回到我和男友这头，因为我的放不下过去，我们常有争执，但六年的回忆岂能说放就放
特别是我还怀着强烈愧疚，于是每每从女儿的反应或是一些外在眼光，或是女儿情绪
这些都让我怀疑自己是否做对？甚至动了想要复合的念头，从朋友探得他过的幸福，于是
我又打消念头，朋友说，各自去寻找各自的幸福吧，放过彼此，也放过自己
后来当我自己都死心了，他却和女友分手了，他回过头来找我，探问是否
想复合，很像老掉牙的八点档吧？自己看来都觉得好笑，到底是怎样的人生啊
他爱女儿，不忍女儿哭着说要二头住的委屈，我听他说著说著，只有对女儿万分的亏欠
我想着是否要为了女儿复合，至少让她有完整的家，但回头去看当初离开的理由
似乎依然存在，公司经济情绪虽然在掩饰下似乎平和，但却在细微言词对谈中看出端倪
我说给彼此一些时间空间吧，我们不能再走错第二次了，除了为女儿因素外，还要回头来
看看我们二个是否能忘掉过去那一切，重新开始。过去那一切撕裂的太血淋淋了
但他等不及，急着要我和男友分手，至少要确认我是往著复合的方向想的
我做不到，于是拒绝了，他受了第二次的伤，觉得为了女儿他都肯低下头来求我
而我却依然如此，于是更痛恨我了，觉得我是自私的母亲，
不顾女儿的崩溃，不顾女儿的处境，他说他会跟女儿说，爸爸尽力了
我不知道自己到底做的对不对？这一年多来我不断的反问我自己．．．．
不只一次我后悔走上离婚这条路，这过程实在是太苦太折磨人了
我也曾经数次有轻生的念头，但想到女儿想到父母仍然不舍
我还在这条辛苦的路上，因为我知道他还会因为恨我，而做出一些行为让我痛苦
我也还在学习如何放下，放过自己
或许有人会感觉这篇像是无病呻吟的讨拍文，但我只是想藉著这里记录这一路过程
给一些不管是还在这条路擦着眼泪走着的，或是想要踏上这条路的，一些想法
离婚前想清楚，想彻底，如果你存够了勇气，觉得非得要如此，那就走吧
然后试着放过自己，特别是有小孩的，那种对于孩子的愧疚感，足以压的人喘不过气
但还是要勇敢，我也一直这样告诉自己，彼此加油吧