一个不注意 我又陷入了逃避地狱中
自由有多快乐，1年前离开了舒适圈
我过了3个多月的自由生活
那时有多快乐 就像所有射手座的细胞全部在欢呼
一个陌生的国度 我依然是个害羞的大人
但不晓得为什么就是自在
轻飘飘的
然后就遇见了你
这一遇不得了
我的自由基因开始放肆的跳舞在每分每秒和你相处的时间
虽然那时还夹杂了一些不安 但我仿佛得到世界上最棒的礼物
我们傻傻的就彼此信着
一直走到了现在还不算长10个月
中间你来我去的过程 我的自由细胞已经达到了无法控制或是无可救药的地步呢？
我好像在美化自己的自由 我惊觉我在逃避
你给我一切的爱 我却好像失去了自主的能力
我开始在现实生活中提不起劲
我开始与社会脱节
只要工作一不顺 反正就花一个月的薪水 我又可以飞到你那里去了
我止不住地这样反复的想反复的想
我痛恨自己这样反复的想反复的想
觉得自己好像变得无能 变得只能依靠你 或只想依靠你
到底该怎么办呢？
今天我不小心开始正视我们的未来
我们真的能走下去吗？
我们单纯的信着真的走得下去吗？
然后我哭了
因为今天我又狡猾的逃避了生活
但却看到可能走不到未来的我们
我不想放开一切 但我会不会真的有一天就失去你了呢？
算了
逃避 也是一天9小时而已
让我做做白日梦吧。