闪光与我差了13岁，国籍也不同，距离更是难以计算，他一个月中会在京都、东京、
福冈、河内、香港以及台湾等地各待上一段时间，在交往前我也深知它是一个如此忙碌
的人，但那时的我只觉得自己不需要男朋友，也不想要有任何人干涉我的生活，并没有
放在心上。而在他几个月的付出与努力之下，我终于相信他是真心喜欢我，也确定彼此
就是对方寻找的人，心意相通、价值观、喜恶、思想频率都一致（聊天非常顺畅，
这对我来说非常稀奇，我是一个几近孤僻的人，虽然总会假装与人相谈甚欢，但总是无法
真正享受与他人聊天的过程）我欣赏闪光的一切，也很尊敬他，不只是因为他的年龄比我
大，而是他确实是一个成熟的人，比我见过许多年纪比他大很多的人都要来的成熟，他知
道自己要的是什么、目标在哪里，他也欣赏我的努力积极，就算我们的身份差距如此大，
他仍然觉得我是一个配得上他的女人（虽然我以往总是不断质疑自己：他到底喜欢我什么？
比我聪明、比我漂亮的女人应该多的是吧...为什么要浪费时间在我身上？）
以他的忙碌，我知道他几乎把所有剩余时间都付出在我身上，我很感激...就算在台湾
没有公事，他也会专程为了我飞来（并提前熬夜把事情处理完），相处时也绝不会分心处
理别的事情，除非是紧急状况。但，就是因为他对我真的太好...我也好喜欢他，
我无法放手...
其实我不适合远距离恋爱...我太容易放弃了，好几次看着手机忍下冲动，我好想跟他说：
下个星期不要来找我了...我果然不行啊，忘了我吧。
我们要变成陌生人非常容易，只要我搬离原本租的地方，不与他联系，我们就再也无法相
见了，毕竟他无法掌握我的动态，当然我亦是如此。
（虽然我知道他所有住址与公司、分公司的地址，我的工作可以换，但他的公司不可能
说没就没，对他来说有点不公平...)
但我必须忍下来，因为我知道他是认真看待我们的感情，只要我有一点质疑，他就会非常
努力想尽各种方法让我安心，但我就是这么冷血...我不想被任何人影响心情，而最近的我，
已经无法想到他就快乐地笑了，而是胸闷得想哭，眼泪却流不出来。
我好讨厌被被他人影响生活，我太在乎他了，以至于我好压抑自己，
当他说：今天好晚了，先去睡了喔。 我虽然很想再跟他说几句话，却因为想到他隔天
还要一大早起床，只能用装出来的愉悦口气说：晚安！祝好梦，明天也加油喔（外加笑脸）
但其实我的心好痛，我不能给他带来麻烦，我不能影响他的事业！
他说过，我总是带给他快乐与放松，当他一整天忙完，跟我聊个几句，看到我的照片，
就觉得心情都好起来。但他不知道我其实一点都不快乐，我想见他...我想撒娇、抱怨，
我想耍赖...也许这对远距离来说太奢侈了吧，毕竟一次吵架都伤不起啊。
隔着萤幕的对谈，我知道会造成许多误会，所以我尽量表达清楚明了，从不带给他不开心
的事，只是我真的累了...
累了，还是要走下去，如同以往，思念与心酸往肚子里吞，相处时间实在太短，没有多余
的时间吵架...
不能对他说的，我都写在这里了，谢谢有耐心看完抱怨的人，我不知道自己会撑到何时，
只希望我们两个的真心可以不断维持感情，只希望自己足够坚强，千万不要做出让自己后
悔的事。
好希望有个什么远距离恋爱交流群组，可以在我快抓狂时拉我一下ＸＤ
另外，我与闪光是一个月见一次到两次，每次约三到五天（我星期五下班后、周末、偶尔
附带星期一或前周四晚上），也许比板上的各位要多了，但我们每天都只会用message传
讯息or照片聊天，他偶尔会想用line电话聊天，我却都拒绝...我也不知道为什么，就是
不想...有人可以解惑吗ＸＤ搞不懂自己啊！